Responsabilidad afectiva: tu papel en las relaciones saludables | Psicología al Desnudo - T1 E33
Summary
TLDREl guion del video explora la complejidad de los vínculos humanos y la importancia de gestionarlos con inteligencia emocional. La psicóloga clínica Marina Mammoliti define la responsabilidad afectiva como una ética que busca evitar el sufrimiento ajeno. Discute la necesidad de establecer acuerdos claros, asumir nuestras emociones, comunicar con empatía y ser sinceros en los cambios de opinión. La charla también aborda la relativización de la responsabilidad afectiva, advirtiendo sobre su banalización y la posibilidad de que se convierta en un estándar imposible de cumplir, resaltando que el conflicto es inherente a las relaciones humanas.
Takeaways
- 🤝 La responsabilidad afectiva es clave en las relaciones interpersonales y puede ser tanto una fuente de bienestar como de frustración.
- 💡 La gestión de los vínculos con otras personas es una de las habilidades más importantes de la inteligencia emocional.
- 📚 El término 'responsabilidad afectiva' es nuevo y en auge, y es importante entender su significado profundo y no solo superficial.
- 📖 La filósofa Tamara Tenebaum introdujo el concepto de 'ética afectiva', planteando que todas las relaciones deben tener un código de conducta respetuoso, independientemente de su naturaleza.
- 💭 La responsabilidad afectiva no se trata solo de evitar el sufrimiento, sino de evitar todo dolor innecesario dentro de las relaciones.
- 🔍 Se define la responsabilidad afectiva como una ética que busca no causar sufrimiento a la otra persona y cuidar de su bienestar.
- 👥 Es fundamental establecer acuerdos y límites claros en las relaciones, para respetar y no herir a la otra persona.
- 💬 La comunicación asertiva es esencial para la responsabilidad afectiva, implicando la expresión de sentimientos y deseos de una manera empática y clara.
- 🔄 La responsabilidad afectiva también incluye la capacidad de comunicar cambios de opinión o deseos dentro de una relación de manera honesta y tempestiva.
- 🚫 La banalización del término 'responsabilidad afectiva' puede llevar a su malentendido y uso como herramienta de culpa, lo que es contraproducente.
- 💔 Aceptar que la responsabilidad afectiva no evita todo sufrimiento, ya que los conflictos son inherentes a las relaciones humanas y hay veces no se puede satisfacer a ambas partes.
Q & A
¿Qué es la responsabilidad afectiva según el podcast 'Psicología al desnudo'?
-La responsabilidad afectiva es un concepto que busca no causar sufrimiento innecesario a la otra persona en nuestras relaciones. Se trata de cuidar a la otra persona y enfrentar las situaciones con claridad, ser sincero en nuestras intenciones y asumir las consecuencias de nuestras acciones en el vínculo.
¿Por qué es importante gestionar nuestros vínculos con otras personas?
-Gestionar nuestros vínculos es clave porque las relaciones con otras personas pueden ser una fuente de bienestar o de frustración, y saber cómo manejarlas puede determinar en gran medida cómo es nuestra vida.
¿Quién es Tamara Tenebaum y qué aporta al tema de la responsabilidad afectiva?
-Tamara Tenebaum es una filósofa y escritora que aporta la idea de la ética afectiva, planteando que hay una ética posible en todas las relaciones, incluso en aquellas que no siguen la monogamia tradicional.
¿Qué es la ética del cuidado según Luciana Peker y cómo se relaciona con la responsabilidad afectiva?
-La ética del cuidado de Luciana Peker implica pensar en la otra persona y practicar la cooperación, es decir, cuidar a la otra persona y a uno mismo, buscando un equilibrio de cuidados que se alinee con la responsabilidad afectiva.
¿Cuáles son algunos de los puntos clave para ser responsables afectivamente en nuestras relaciones?
-Algunos puntos clave incluyen establecer acuerdos claros, asumir nuestras emociones, comunicar con empatía, y informar sobre los cambios de opinión o deseos en el vínculo.
¿Por qué la responsabilidad afectiva puede ser ambigua o ser malinterpretada?
-La responsabilidad afectiva puede ser ambigua porque lo que parece responsable para una persona puede no parecerlo para otra, y se puede utilizar como un estandarte de moral para culpar a otros, lo que puede ser contraproducente.
¿Cómo se relaciona la responsabilidad afectiva con la ética relacional?
-La ética relacional se enfoca en el impacto de nuestras acciones en los otros, y la responsabilidad afectiva busca ser consciente de ese impacto y gestionarlo de manera ética y respetuosa.
¿Qué es la asertividad en el contexto de la responsabilidad afectiva?
-La asertividad en el contexto de la responsabilidad afectiva es la habilidad de comunicar nuestras necesidades y deseos de manera clara, respetuosa y empática, sin lastimar a la otra persona.
¿Cómo se define el concepto de 'cuidado' en la responsabilidad afectiva?
-El 'cuidado' en la responsabilidad afectiva implica la atención y consideración hacia las emociones y necesidades de la otra persona, buscando evitar el sufrimiento innecesario y promover un ambiente de respeto y comprensión.
¿Por qué es necesario debatir y reflexionar sobre la responsabilidad afectiva?
-Es necesario debatir sobre la responsabilidad afectiva porque, aunque puede ser una herramienta útil para mejorar nuestras relaciones, también puede ser malinterpretada o utilizada de manera opresiva, y su comprensión requiere de una visión más profunda y matizada.
Outlines
🤔 Complicaciones en las Relaciones Humanas y la Responsabilidad Afectiva
El primer párrafo introduce la complejidad de los vínculos con otras personas, que pueden ser una fuente de bienestar o de frustración. La gestión de estas relaciones es clave para la inteligencia emocional. Se menciona el término 'responsabilidad afectiva', que es central para el podcast y se sugiere que es importante comprender esta noción para mejorar la calidad de nuestras vidas. La psicóloga clínica Marina Mammoliti presenta el tema y hace referencia a la filósofa Tamara Tenebaum y su enfoque en la ética afectiva.
📚 Definición y Origen de la Responsabilidad Afectiva
En el segundo párrafo, se define la responsabilidad afectiva como una ética que busca evitar el sufrimiento de los demás. Se destaca la importancia de cuidar a la otra persona y de ser claros en nuestras relaciones. La responsabilidad afectiva implica tener en cuenta las consecuencias de nuestras acciones y asumirlas. Se menciona el trabajo de Noelia Benedetich, una psicóloga feminista, quien ofrece un resumen de los aspectos clave de la responsabilidad afectiva, incluyendo establecer acuerdos, respetar límites y tener en cuenta las emociones de los demás.
🗣️ Comunicación y Acuerdos en Relaciones
El tercer párrafo se enfoca en la importancia de establecer acuerdos en las relaciones, escuchar y comunicar de manera asertiva. Se discute la necesidad de conocer nuestros límites y los de los demás, y de asumir nuestras emociones sin culpar a la otra persona. Se da un ejemplo de cómo expresar celos de manera asertiva y se enfatiza la importancia de la comunicación empática en el contexto de la responsabilidad afectiva.
🔄 Cambios en Relaciones y Comunicación de la Ética Afectiva
El cuarto párrafo explora la responsabilidad de comunicar cambios en nuestras opiniones y acuerdos dentro de las relaciones. Se argumenta que, al igual que tenemos el derecho a cambiar de opinión, tenemos la responsabilidad de informar a la otra persona para que pueda tomar una decisión informada. Se discute la importancia de la comunicación clara y la necesidad de no utilizar la responsabilidad afectiva como un mecanismo de acusación.
🚫 Limitaciones de la Responsabilidad Afectiva y Consideraciones Éticas
En el quinto párrafo, se cuestiona la banalización y la posible opresión de la responsabilidad afectiva cuando se convierte en un estándar imposible de cumplir. Se argumenta que la responsabilidad afectiva no debe ser usada para culpar a los demás y que debe ser entendida en su complejidad, incluyendo el reconocimiento de los límites de lo que podemos controlar en las reacciones de los demás.
💔 Manejo del Dolor y Límites de la Responsabilidad Afectiva
El sexto párrafo profundiza en el tema de la responsabilidad por el dolor que nuestra comunicación puede causar en los demás. Se establece una distinción entre ser responsables de nuestras acciones y no de las emociones de los demás. Se sugiere que el límite de nuestra responsabilidad es la comunicación asertiva y que el manejo del dolor es responsabilidad del individuo herido.
💬 Debate y Reflexión sobre la Responsabilidad Afectiva
El último párrafo presenta una reflexión sobre la responsabilidad afectiva como un concepto con muchos matices y la necesidad de debatir su aplicación en diferentes situaciones. Se menciona la idea de que la responsabilidad afectiva puede ser vista como una paradoja y se enfatiza la importancia de la ética del cuidado en nuestras relaciones, evitando la acusación y promoviendo el respeto y la asertividad.
Mindmap
Keywords
💡Relaciones interpersonales
💡Inteligencia emocional
💡Responsabilidad afectiva
💡Ética afectiva
💡Comunicación asertiva
💡Empatía
💡Conflicto
💡Cuidado emocional
💡Afecto
💡Etica del cuidado
Highlights
Las relaciones con otras personas pueden ser una fuente de éxtasis y también de frustración, siendo fundamental gestionarlas para una vida plena.
La inteligencia emocional es clave en la gestión de vínculos, pero es un tema poco conocido.
El concepto de 'responsabilidad afectiva' es nuevo y en boga, mereciendo una comprensión profunda.
Tamara Tenebaum, filósofa y escritora, introdujo la idea de 'ética afectiva' más allá de la monogamia tradicional.
La 'ética promiscua' de Dos Santos y Listón plantea la posibilidad de una ética en relaciones no monógamas.
La responsabilidad afectiva busca evitar el sufrimiento innecesario en las relaciones, promoviendo el cuidado y la claridad.
Noelia Benedetich, psicóloga feminista, enfatiza la ética afectiva como una forma de no ilusionar a la otra persona y establecer límites.
La responsabilidad afectiva implica tener en cuenta las emociones de los demás y no confundirlas con las propias.
Es importante comunicar de manera asertiva y empática, evitando el daño a la otra persona.
La ética del cuidado es fundamental en la responsabilidad afectiva, buscando un equilibrio entre cuidar a la otra persona y a uno mismo.
La comunicación de cambios de opinión es parte de la responsabilidad afectiva, permitiendo a la otra persona tomar decisiones informadas.
La masificación del término 'responsabilidad afectiva' puede llevar a su banalización y a un estandard imposible de cumplir.
La responsabilidad afectiva no evita el sufrimiento inherente al conflicto en las relaciones humanas.
La ética del cuidado implica un impacto en los afectos, sin importar el tipo de relación o la falta de amor.
La responsabilidad efectiva se encuentra en la comunicación asertiva, no en la carga de resultados emocionales de la otra persona.
La dinámica de relaciones violentas está fuera del concepto de responsabilidad afectiva, donde no hay espacio para el cuidado y el respeto.
Alejandra Acojan, psicóloga y docente, plantea que la responsabilidad afectiva es una paradoja, involucrando el límite de la responsabilidad por los afectos generados.
La responsabilidad afectiva es un concepto en evolución que puede influir en cómo nos relacionamos, pero requiere de un entendimiento más matizado.
Transcripts
los vínculos con otras personas son muy
complejos diría que de lo más complejo
en esta vida las relaciones con otras
personas pueden ser la fuente máxima de
éxtasis de bienestar pero también la
mayor fuente de frustración de
destrucción de culpa de ira de malestar
saber gestionar nuestros vínculos con
otras personas es clave de hecho es una
de las mayores claves de la inteligencia
emocional es eso que dirige nuestras
vidas y sobre lo que muy pocos sabemos
saber qué hacer con nuestros vínculos o
cómo gestionarlos de la mejor manera va
a determinar en gran medida cómo sea
nuestra vida para nosotros así que
imagínense si no vale la pena dedicarnos
entender qué pasa en este complejo
entramado que se tiende entre vos y la
otra persona
hoy vamos a hablar de responsabilidad
afectiva término nuevo y bastante de
moda y en tanto es tan masivo hoy por
hoy creo que merece la pena que
entendamos que es en profundidad y darle
su merecido debate ya que como todo
término muy más civilizado pierde algo
de su vídeo original y además entre
tantos grises solemos perdernos mucho en
el episodio de hoy vamos a definir qué
es la responsabilidad afectiva cuáles
son los puntos a seguir para hacer
responsables afectivamente hablando y
qué implicancia tiene al interior de
nuestras relaciones con otras personas
antes de meternos en este tema
apasionante de lleno te voy a contar de
qué se trata todo esto
hola hola yo soy marina mammoliti soy
psicóloga clínica esto es psicología al
desnudo un podcast de salud mental
[Música]
para comenzar les voy a contar que yo
había escuchado hablar sobre
responsabilidad afectiva pero muy por
arriba la verdad es que la primera vez
que me metí más en el tema fue cuando
leí una nota de tamara tenenbaum
hablando de la ética afectiva y esto me
maravillo tamara es una increíble
filósofa y escritora voy a dejarles al
final en el pie de este episodio dos
notas impresionantes para quienes
quieran saber un poco más de todo esto y
leer esta nota de tamara que a mí me
maravillo pero antes de ir a leerlas les
recomiendo escuchar este episodio para
entender un poco de qué se trató de esto
primero
la escritora tamara cuenta que la
primera vez que escuchó sobre este tema
de responsabilidad afectiva fue por el
libro ética promiscua dedos y listón y
janet hard y
aparecía en ese libro la idea de que
había una ética posible en todas las
relaciones incluso en aquellas
relaciones que no eran las de la
fidelidad y de la monogamia
tradicionales ya que desde siempre se
había entendido que la ética en las
relaciones era como inherente a la
monogamia y a la fidelidad eso quiere
decir que si había ética en algún
vínculo tenía que ver con que el vínculo
era monógamo
tradicional no y este libro lo que le
plantea lo que viene a
a traer a tamara es esta idea de que
existe una ética posible para todos los
vínculos cualquier vínculo incluso los
vínculos que están por fuera de la idea
de pareja tradicional
entonces este concepto de
responsabilidad afectiva surge porque en
algún momento
si cruzó la idea de que el amor libre
por ejemplo implica que el otro no
importa
entonces esta autora lo que dice saber
puede ser que las relaciones sean
fugaces sean casuales sean efímeras
duren un poco pero eso no quita que no
se deba respetar a la otra persona
esa es la idea de la responsabilidad
afectiva
por ende me gustaría empezar este
capítulo definiendo el concepto porque
como les decía antes es un término
bastante nuevo y como el pago le pasa lo
que suele pasarle a los conceptos nuevos
y es que se va llenando de significados
de muchos significados y al final nadie
sabe bien qué quiere decir no porque
cada uno lo rellena con lo que le parece
o lo que le conviene o lo que interpreta
ese término entonces quiero empezar este
episodio por ahí hablando de que existo
de la responsabilidad afectiva
tamara tenenbaum define a la
responsabilidad afectiva como una ética
cuyo objetivo es no hacer sufrir a la
otra persona la responsabilidad afectiva
viene a decirnos que cuidemos de la otra
persona todo lo que sea posible para
evitar no el sufrimiento y esto es clave
después lo vamos a charlar no el
sufrimiento pero si todo dolor
innecesario que provenga de nuestra
relación
es decir se trata de hacernos cargo de
enfrentar las situaciones de ser claros
y claras en nuestros vínculos lo más que
podamos serlo se trata de cuidar a la
otra persona aunque cuidarlo significa
decirle que ya no quiero estar más en
esa relación
lo cierto es que la responsabilidad
afectiva aparece para dar cuenta
para decirnos que hay algo poco moral en
tratar a la gente como si no importara
por ende la responsabilidad afectiva
significa tener presente que todo acto
que realizamos tiene sus consecuencias y
que tenemos que hacernos cargo de esas
consecuencias
en ese sentido implica que si una
persona está en una relación con otra u
otras personas todo acto que realice esa
persona en esa relación va a tener una
consecuencia en esa o en esas personas
al fin y al cabo tiene que ver con la
empatía antes de ir punto por punto a
contarles un poco con qué tiene que ver
ser responsables afectivamente y
repasando cada uno de esos puntos y
explicando los que le voy a hacer
después me gustaría contarles en resumen
un poquito qué es esto de la
responsabilidad afectiva estas frases
son frases de noelia benedetich es una
psicóloga feminista que me encanta como
escribe
y ella hace como un resumen de lo que es
la
responsabilidad afectiva y dice un poco
así la ética afectiva es no ilusionar ni
dar dobles mensajes a una persona con la
que no querés ningún tipo de vínculo la
ética afectiva es establecer acuerdos y
límites sea cual sea el tipo de vínculo
que tengamos con el fin de respetar y no
herir a la otra persona a propósito
la ética afectiva es no confundir a la
otra persona en cuanto al vínculo que
sostenemos no desaparecer y aparecer sin
previo aviso
la ética afectiva es tener en cuenta que
las emociones de otras personas pueden
no tener nada que ver con mi realidad
emocional que son diferentes
la ética afectiva es saber que los
vínculos con las otras personas implican
cuidados más allá de los títulos que les
pongamos no importa el título siempre
que yo me relacione con otra persona eso
implica desde la responsabilidad
afectiva que voy a cuidar de ese otro y
también a cuidar de mí
la ética efectiva es explicitar
claramente las intenciones
que tienes con las personas con las que
te vinculas la ética afectiva es tener
registro de que lo que hacemos y lo que
decimos tiene un impacto en la otra
persona y poder hacernos cargo de eso la
ética efectiva es decirle a alguien que
está conociendo que no hay 'feeling' o
que no hay conexión que no te sentís a
gusto antes de costear la de decirle que
no tenés tiempo o de desaparecer sin un
motivo aparente
la ética afectiva no aplica sólo a los
vínculos con títulos ni de larga data no
estos somos novias somos novios ni
estamos hace ocho años juntos sino que
aplica a la relación con cualquier
cualquier persona entonces quiero que
vayamos punto por punto viendo de qué se
trata esto responsabilidad afectiva me
gustaría abordar como los puntos
principales
explicando los y desglosando los para
que vayamos entendiendo de qué se trata
y una vez que expliquemos esto me
gustaría meternos un poco en un debate
que tuve hace un tiempo con el equipo de
psicólogas y con otras personas colegas
amigos y amigas que les voy a traer una
vez que definamos un poco de qué se
trata esto de responsabilidad afectiva
punto número uno la responsabilidad
afectiva se trata de hacer acuerdos qué
quiere decir esto bueno aunque sea
blando la noche la que vamos a compartir
con una persona con varias personas con
quien sea es importante establecer
ciertos acuerdos acuerdo sobre qué bueno
sobre lo que nos gusta sobre lo que no
nos gusta sobre las expectativas que
tenemos sobre ese momento que vamos a
compartir entonces acá se trata un poco
de escucharnos a nosotros lo que
nosotros queremos y también escuchar a
la otra persona ya lo que la y eso que
la otra persona quiere no porque además
esto nos va a ir ayudando a conocer
nuestros propios límites y a conocer los
límites de las demás personas acá
también entra un poco en juego esto de
comunicar qué es lo que queremos que nos
gusta que no nos gusta porque para hacer
acuerdos tenemos que comunicar
inevitablemente y además para ser
acuerdos más allá de únicamente
comunicar tengo que también escuchar una
escucha atenta para saber
qué es eso que la otra persona está
buscando
el punto número dos de la
responsabilidad afectiva implica
hacernos cargo de nuestras emociones
qué quiere decir este punto número 2
bueno muchas muchas veces cargamos con
sentimientos o con nuestras propias
emociones al resto de las personas
es decir no nos tomamos el tiempo de
interiorizar un poco porque me siento
así no asumirla como propia aceptarla
como propia sino que más bien el
mecanismo más sencillo es le echo la
culpa a la otra persona con la que me
relaciono no y no hago el trabajo de
mirar porque yo me estoy sintiendo cómo
me siento no entonces
en esta búsqueda de entablar relaciones
donde cada vez vayamos sintiéndonos
mejor tanto con la otra persona como con
nosotros mismos tenemos que darnos
cuenta del papel que cada persona cumple
en este vínculo
este punto número 2 lo que quiere decir
básicamente de una manera sencilla es
que debemos hacernos cargo tener con
nosotros mismos sentimos sin echar la
culpa a la otra persona
vamos a poner un ejemplo para que quede
más claro
en vez de decir por ejemplo bueno estoy
sumamente celosa porque te juntas con
tus amigas todos los jueves en vez de
hacer planes conmigo y la verdad eso me
hace sentir tan mal que yo quiero que
vos canceles esos jueves de amigas y te
quedes conmigo a mirar una película o
hacer algo que yo necesito acabas
conmigo no ahí estoy cargando a la otra
persona con mis emociones es como yo me
siento cerosa o como yo me aburro cuando
esté vas tienes voz es la culpable y
tenés que quedarte conmigo
una manera asertiva y de que tiene que
ver con hacernos cargo de nuestras
emociones sería decir mira la verdad me
pongo súper celosa de que prefieres ir
los jueves con tus amigas probablemente
sea algo que necesito trabajar yo no
pero igualmente me gustaría pensar en
cómo podría yo sentirme más amada a
pesar de que vos te vayas los jueves
en esta última oración
entendemos que nuestras emociones son
nuestras que nos pertenecen a nosotros
que nosotros tenemos que trabajarlas si
le pido ayuda a la otra persona si
necesito algo del otro se lo pido de
manera amable a ver qué acuerdo podemos
generar juntos pero no
culpando a la otra persona porque yo me
siento celosa o aburrida o vacía
el punto número 3 para ser responsables
afectivamente hablando es comunicar con
empatía qué quiere decir esto quiere
decir comunicar asertivamente ni pasivo
ni agresivo sino asertivo implica
ponernos en el lugar de la otra persona
no sencillamente comunicar de manera
empática
entonces si una persona dijo o hizo algo
que pudo dañar a la otra persona quizá
sin darse cuenta es importante
comunicarlo y además también que puedas
ponerte en el lugar de la otra persona
no ya que muchas veces sucede que a lo
mejor para una persona no es tan grave
alguna conducta o la tiene súper
normalizada pero tenemos que entender
que cada óptica y cada persona es muy
diferente y las cosas nos impactan de
manera distinta
expresar lo que sentimos es la regla
básica de la responsabilidad emocional
es decir que queremos y que no es algo
básico y que todas las personas
deberíamos aprender a hacer esta
habilidad de comunicar de manera
asertiva yo digo que es como la super
habilidad en la vida no que todos
tendríamos que aprender
pero comunicar de manera asertiva ya que
recuerden esto si lo hago sin tacto y
comunico con frialdad y ando clavándole
cuchillos a la gente con mis palabras no
entonces yo comunico no a pero no no me
importa como lo hago lo hago
completamente frío y cruel sin cuidar a
la otra persona bueno ahí no estoy
siendo empática no sea la comunicación
tiene que ir alineada con esta idea de
no dañar si yo voy a comunicar para
andar clavando de cuchillos a la gente
bueno tendré que aprender a comunicar de
otro modo
luciana peker que es una autora que me
gusta mucho que habla sobre
responsabilidad afectiva y tiene algunos
libros que hablan de ello ella habla de
la cooperación que es un término que me
encanta y que creo que va directamente
relacionado con este punto 3 de
comunicar con empatía y la idea de
cooperación de luciana es
implica la idea de pensar en la otra
persona de mirar a la otra persona y
practicar con esa otra persona la ética
del cuidado es decir cuidar a la otra
persona y cuidarte a vos también sin
echarle la culpa al otro de lo que te
pasa vos ni a vos pero qué le pasa al
otro
pero si haciendo todo todo todo lo que
esté a tu alcance
para cuidar a la otra persona y para
cuidarte a vos es un equilibrio de
cuidados y esto es como bien complicado
de hacer en la práctica pero con
práctica se puede como un todo
el punto número 4 para ser responsables
afectivamente es comunicar los cambios
de opinión
tenemos todo el derecho del mundo a
cambiar de opinión en los acuerdos de
cualquier relación que tengamos pero sin
embargo como tenemos este derecho a
cambiar de opinión también tenemos una
responsabilidad que es la
responsabilidad de comunicar ese cambio
de opinión para que bueno para que la
otra persona elija si quiere aceptar ese
cambio y quiere seguir conmigo o
prefiere irse por ejemplo empezamos una
relación con una persona que
tiene el acuerdo de ser exclusiva
sexualmente no es es monogámica entonces
bueno esto significa que yo solamente
tengo
relaciones sexuales con la persona con
la que inició mi relación
y después de que pase un tiempo pasan
unos años o pasa cualquier tiempo no
importa el tiempo cronológicamente
hablando pero yo ya decido que no quiero
esto que quiero otra cosa quiero abrir
la pareja bueno yo tengo derecho a haber
cambiado de opinión y ya no querer una
relación monogámica sino más bien abrir
mi pareja ahora mi responsabilidad acá
va a ser comunicar esto porque porque
hace el acuerdo general de la fidelidad
de qué cosas considero yo
fidelidad y cuáles no cuáles entran
dentro del contrato y cuáles quedan
excluidos del contrato
porque además la otra persona puede
aceptarlo puede quererlo o puede
modificarlo o puede querer irse y está
también en todo su derecho de hacerlo
por ende la comunicación clara
siempre siempre siempre es clave
bueno ahora que ya sabemos de qué se
trata la responsabilidad afectiva y que
la definimos me gustaría abrir un poco
el debate y les aviso que esta es la
parte incómoda del episodio porque bueno
porque quiero a relativizar un poco este
término lo cierto es que si hay algo que
me enseña la psicología junguiana es que
ningún exceso es bueno per se y que los
opuestos son la cara de la misma moneda
la masificación de este concepto
apareció en un intento de repensar los
modos en los que nos veníamos
relacionando históricamente sin embargo
bueno la masificación de este término y
esto de que esté en todos lados y que
todo el mundo hable de responsabilidad
afectiva esto de esos responsables
efectivamente o no lo son
contribuyen a un punto como a su
banalización porque si todo es
responsabilidad afectiva nada lo es
entonces claro está esta banalización
terminó por crear algo que al parecer
puede ser igual de opresivo que la no
responsabilidad esta otra cara de la
moneda de la que les hablo pero les voy
a explicar un poco a qué me refiero con
esto porque quizás las personas que
están escuchando dicen cómo es eso de
que de repente caímos en el otro pueblo
veamos lo cierto es que lo que se nos
pide desde el concepto de
responsabilidad afectiva es muchas veces
demás
hay un montón de veces que puede
volverse un estándar casi imposible de
cumplir para la mayoría de las personas
y además puede transformarse en una
herramienta que culpa a la otra persona
por no ser responsable efectivamente yo
he escuchado en un montón de lugares
esto de vos no son responsables
afectivamente
y esto pasa porque punto número uno no
sabemos lo que es la responsabilidad
afectiva y punto número dos la
responsabilidad afectiva puede ser algo
muy ambiguo la misma acción puede
parecerle responsable afectivamente a
una persona y no responsable a otra
persona yo lo que vengo a traerles acá
es la idea de que guarda ojo con
utilizar la responsabilidad afectiva
como el estandarte de la moral como un
mecanismo que acuse a la otra persona
lo cierto es que la responsabilidad
afectiva es una herramienta es una
herramienta para empezar a hablar y
pensar en maneras de navegar nuestros
deseos
contemporáneamente cambiantes de la
forma menos cruel
intentar no dañar a la otra persona
siempre y cuando eso sea posible siempre
y cuando eso sea no dañarme a mí tampoco
no pero lo cierto es que la
responsabilidad afectiva no va a
salvarnos de todo
sufrimiento no en las relaciones un
montón de veces otra persona va a querer
algo que yo no quiero o la otra persona
no va a querer algo que yo sí quiero y
eso nos va a generar sufrimiento
inevitablemente porque lamentablemente
el
conflicto es inherente a todo vínculo
humano siempre que estemos frente a otra
persona van a surgir los conflictos
inevitablemente ahora la responsabilidad
afectiva lo que busca hacer es bueno
intentemos obviamente no vamos a poder
evitar absolutamente todo sufrimiento
aparente en la medida en la que podamos
no dañar a la otra persona no hacerlo en
la medida en la que podamos cuidar de la
otra persona cuidemos la cuidemos no
nosotros también tamara tenembaun que se
esta autora filósofa de las que yo les
hablaba al principio
habla de un concepto que a ella le
parece superador al de la
responsabilidad afectiva yo ya dice
bueno para no andar culpando con el dedo
a quienes son no son responsables
afectivamente hablando ella trae la
noción de ética afectiva o ética
relacional claro explica a ver todas las
personas coincidiríamos en que hay algo
muy poco ético en tratar a otra persona
como si no importara las consecuencias
de nuestros actos no todas las personas
diríamos bueno la verdad es que si si yo
hago algo que daña a esa persona bueno
no puedo dejar de entender que hay algo
poco ético ahí
vincularnos dice ya implica un impacto
de los afectos sea o no el amor lo que
esté en juego
no importa si no hay amor y si sólo nos
estamos encontrando para vincularnos no
sé desde lo sexual y no hay nada de lo
emocional ahí no importa digo también
tengo que tener ahí una ética del
cuidado
el encuentro o el desencuentro con las
otras personas nos afecta
inevitablemente
ahora la cuestión acá es que en todo
esto de cuando soy responsable
efectivamente cuando no hay muchos
grises no es todo bueno surge montón la
pregunta de cuándo estoy siendo
responsable cuando no lo soy por ejemplo
este es un caso que siempre surge a modo
de debate a ver si yo no quiero estar
más en una relación y lo comunico si lo
digo a la otra persona pero la otra
persona sufre sufre tanto que me sigue
buscando y me siga escribiendo y me
sigue pidiendo que por favor
estemos juntos no a pesar de que yo ya
le comunique que no quiero más y claro
después de tanto insistir de la otra
persona del otro lado de que yo sí
quiero yo quiero estar con vos algún día
dejo de responderle a esa persona porque
yo ya le comunique que no quería estar
más en una relación
la pregunta que surge a cada vez estoy
siendo un poco responsable efectivamente
estoy haciendo casting esté
desapareciendo sin motivo alguno
bueno
para responder esta pregunta tendríamos
que definir primero qué es la
responsabilidad
porque una cosa es responder por lo que
yo hago y otra cosa es suponer que
estamos obligados a responder por lo que
lo que nosotros hacemos le genera a la
otra persona
voy a rebobinar acá
una cosa es responder por lo que yo hago
por las consecuencias de mis propios
actos y otra cosa diferente es suponer
que estamos obligados a responder por lo
que eligiéramos a la otra persona
claro no es que no nos tenemos que hacer
cargo de lo que le pasa a la otra
persona porque nosotros no causamos esa
emoción sino que sencillamente no somos
responsables no somos responsables de lo
que le pasa a la otra persona porque
estas son cosas de la otra persona y si
el proceso de ese otro
cuidado con terminar poniéndonos en el
lugar de quién tiene la culpa por
generar dolor a la otra persona siempre
y cuando hayamos comunicado todo con
empatía con cariño cuidado con ponernos
en el lugar del acusado que la otra
persona desde el dolor nos quiere poner
una y otra vez porque eso también es
violento
si yo te digo
después de que vos me comunicaste en
este ejemplo anterior un montón de veces
que pues no querés estar más conmigo que
no te pasa lo mismo que yo no estás
enamorada que lo cierto es que preferís
terminar la relación y ya me lo dijiste
muchas veces no si yo desde mi dolor que
por supuesto voy a sentir mucho dolor
voy a estar en el medio en proceso de
duelo y sigo culpando a vos de que vos
no sos responsable afectivamente bueno
cuidado con ponernos en ese lugar del
acusado
porque bueno sencillamente porque si tu
responsabilidad vamos a hablar de la
línea de la hasta donde es nuestra
responsabilidad y a donde ya le
corresponde a la otra persona siempre
que hablemos de relaciones sanas la
línea está en la comunicación asertiva
si nosotros comunicamos lo que sentimos
lo que queremos lo que no queremos de
una manera asertiva amable y no cruel
luego lo que le pasa a la otra persona
con eso que nosotros le comunicamos ya
no es nuestra responsabilidad
eso es de la otra persona es su proceso
y esa persona deberá buscar las
herramientas para hacer algo con eso que
yo le comunique que me pasa
yo puedo si quiero acompañar a la otra
persona en su proceso de duelo por
ejemplo pero si quiero esto es
importante
solamente si quiero ya no es mi
responsabilidad
no puede acusarnos la otra persona
ser los causantes o las causantes de su
dolor
ese dolor es un dolor del otro que va a
tener que aprender a gestionar esa otra
persona si nosotros queremos podemos
quedarnos con todo el amor acompañar ese
proceso de duelo pero es porque queremos
es porque tiene que ver con nuestro
deseo ya no es nuestra responsabilidad
reunión que tuvimos con el equipo de
psicólogas de encima mal y te hace unas
semanas hablamos fuertemente de este
tema y nos preguntábamos cuál de la
línea en la responsabilidad esto que les
decía hasta donde es mi responsabilidad
realmente cuidar a la otra persona y
cuidarme a mí y donde ya se traza la
línea y yo la responsabilidad es de la
otra persona
ahora para hablar de esto que yo les
contaba de que la línea está en la
comunicación asertiva tenemos que tener
en cuenta de que estamos hablando de
relaciones sanas de relaciones no
violentas porque cuando media la
violencia ya no estamos en el concepto
de responsabilidad afectiva porque ya no
hay responsabilidad y no hay afecto de
antes
entonces este tipo de relaciones
violentas quedan por fuera de la
dinámica de responsabilidad afectiva eso
quiero que quede claro y quizás las
dinámicas de las relaciones violentas
podemos dejarlas para otro episodio
alejandra acojan que es
psicóloga y docente
ella es una pensadora super interesante
de hecho una de las notas que les voy a
dejar en el pie del episodio es una
entrevista que le hace en ella y ella
dice que la responsabilidad afectiva es
una especie de paradoja o de
contradicción
porque si bien somos responsables de no
dañar a la otra persona no somos
responsables de los afectos que causa en
la otra persona nuestro hacer y alavés y
textil un límite no somos responsables
de absolutamente todo lo que le suceda a
la otra persona si somos responsables de
cómo comunicamos eso que nos sucede como
cuál es la mejor forma de comunicar lo
bueno de manera asertiva de manera no
cruel de manera clara para que la otra
persona pueda decidir qué hacer si
quiere quedarse si quiere irse si quiere
proponerme algo para cambiar
y algo del contrato pero no somos
responsables de cómo haga el proceso
del impacto que tenga esto en la otra
persona
espero haber aclarado un poquitito y
haber sumado al debate de
responsabilidad afectiva como ven es un
concepto que todavía tiene muchos grises
del que se habla de manera muy polar a
mi gusto todavía creo que hay que
entender como la gran complejidad que
tienen estos tipos de conceptos
y sobre todo porque si no vamos a andar
señalando con el dedo juzgador a las
personas que entre comillas no son
responsables afectivamente
cuando en realidad muy probablemente en
muchísimos casos no estemos hablando de
responsabilidad afectiva
por supuesto que hay un montón de casos
en los que si yo creo que la
responsabilidad afectiva es un término
que nos viene a en algún punto a hacer
repensar cómo nos veníamos relacionando
antes que un montón de veces era de
manera sumamente
irresponsable entonces sí me parece que
la responsabilidad afectiva suma un
montón para empezar a vincularnos de
manera diferente sobre todo quiero
dejarles en claro esto de la ética del
cuidado no es todo el intentar cuidar a
la otra persona y cuidarnos a nosotros
intentar no generar más dolor o más
herida de la que no sea inevitable
propia del encuentro con otro ser humano
pero siempre usando la ética del cuidado
la ética de la afectividad la
asertividad y el respeto bueno hasta acá
el episodio de hoy cualquier debate duda
pregunta
si no acuerdan con algo de lo que dije
también eso enriquece muchísimo el
debate sobre todo en estas temáticas que
son tan nuevas y que todavía están
sufriendo modificaciones
constantemente me encantaría que me
hacen bien ya saben que pueden hacerlo
vía el instagram que es arroba sí punto
mammoliti o en nuestra página web
www.esmadrid.com en la que figura mi
email figuran las redes figura todo ahí
pueden hacer cualquier comentario que
ustedes quieran me encantaría realmente
leerles así que les dejo un saludo muy
grande y nos escuchamos en un próximo
capítulo
[Música]
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