Responsabilidad afectiva: tu papel en las relaciones saludables | Psicología al Desnudo - T1 E33

Summary

El guion del video explora la complejidad de los vínculos humanos y la importancia de gestionarlos con inteligencia emocional. La psicóloga clínica Marina Mammoliti define la responsabilidad afectiva como una ética que busca evitar el sufrimiento ajeno. Discute la necesidad de establecer acuerdos claros, asumir nuestras emociones, comunicar con empatía y ser sinceros en los cambios de opinión. La charla también aborda la relativización de la responsabilidad afectiva, advirtiendo sobre su banalización y la posibilidad de que se convierta en un estándar imposible de cumplir, resaltando que el conflicto es inherente a las relaciones humanas.

Takeaways

• 🤝 La responsabilidad afectiva es clave en las relaciones interpersonales y puede ser tanto una fuente de bienestar como de frustración.
• 💡 La gestión de los vínculos con otras personas es una de las habilidades más importantes de la inteligencia emocional.
• 📚 El término 'responsabilidad afectiva' es nuevo y en auge, y es importante entender su significado profundo y no solo superficial.
• 📖 La filósofa Tamara Tenebaum introdujo el concepto de 'ética afectiva', planteando que todas las relaciones deben tener un código de conducta respetuoso, independientemente de su naturaleza.
• 💭 La responsabilidad afectiva no se trata solo de evitar el sufrimiento, sino de evitar todo dolor innecesario dentro de las relaciones.
• 🔍 Se define la responsabilidad afectiva como una ética que busca no causar sufrimiento a la otra persona y cuidar de su bienestar.
• 👥 Es fundamental establecer acuerdos y límites claros en las relaciones, para respetar y no herir a la otra persona.
• 💬 La comunicación asertiva es esencial para la responsabilidad afectiva, implicando la expresión de sentimientos y deseos de una manera empática y clara.
• 🔄 La responsabilidad afectiva también incluye la capacidad de comunicar cambios de opinión o deseos dentro de una relación de manera honesta y tempestiva.
• 🚫 La banalización del término 'responsabilidad afectiva' puede llevar a su malentendido y uso como herramienta de culpa, lo que es contraproducente.
• 💔 Aceptar que la responsabilidad afectiva no evita todo sufrimiento, ya que los conflictos son inherentes a las relaciones humanas y hay veces no se puede satisfacer a ambas partes.

Q & A

¿Qué es la responsabilidad afectiva según el podcast 'Psicología al desnudo'?

La responsabilidad afectiva es un concepto que busca no causar sufrimiento innecesario a la otra persona en nuestras relaciones. Se trata de cuidar a la otra persona y enfrentar las situaciones con claridad, ser sincero en nuestras intenciones y asumir las consecuencias de nuestras acciones en el vínculo.

¿Por qué es importante gestionar nuestros vínculos con otras personas?

Gestionar nuestros vínculos es clave porque las relaciones con otras personas pueden ser una fuente de bienestar o de frustración, y saber cómo manejarlas puede determinar en gran medida cómo es nuestra vida.

¿Quién es Tamara Tenebaum y qué aporta al tema de la responsabilidad afectiva?

Tamara Tenebaum es una filósofa y escritora que aporta la idea de la ética afectiva, planteando que hay una ética posible en todas las relaciones, incluso en aquellas que no siguen la monogamia tradicional.

¿Qué es la ética del cuidado según Luciana Peker y cómo se relaciona con la responsabilidad afectiva?

La ética del cuidado de Luciana Peker implica pensar en la otra persona y practicar la cooperación, es decir, cuidar a la otra persona y a uno mismo, buscando un equilibrio de cuidados que se alinee con la responsabilidad afectiva.

¿Cuáles son algunos de los puntos clave para ser responsables afectivamente en nuestras relaciones?

Algunos puntos clave incluyen establecer acuerdos claros, asumir nuestras emociones, comunicar con empatía, y informar sobre los cambios de opinión o deseos en el vínculo.

¿Por qué la responsabilidad afectiva puede ser ambigua o ser malinterpretada?

La responsabilidad afectiva puede ser ambigua porque lo que parece responsable para una persona puede no parecerlo para otra, y se puede utilizar como un estandarte de moral para culpar a otros, lo que puede ser contraproducente.

¿Cómo se relaciona la responsabilidad afectiva con la ética relacional?

La ética relacional se enfoca en el impacto de nuestras acciones en los otros, y la responsabilidad afectiva busca ser consciente de ese impacto y gestionarlo de manera ética y respetuosa.

¿Qué es la asertividad en el contexto de la responsabilidad afectiva?

La asertividad en el contexto de la responsabilidad afectiva es la habilidad de comunicar nuestras necesidades y deseos de manera clara, respetuosa y empática, sin lastimar a la otra persona.

¿Cómo se define el concepto de 'cuidado' en la responsabilidad afectiva?

El 'cuidado' en la responsabilidad afectiva implica la atención y consideración hacia las emociones y necesidades de la otra persona, buscando evitar el sufrimiento innecesario y promover un ambiente de respeto y comprensión.

¿Por qué es necesario debatir y reflexionar sobre la responsabilidad afectiva?

Es necesario debatir sobre la responsabilidad afectiva porque, aunque puede ser una herramienta útil para mejorar nuestras relaciones, también puede ser malinterpretada o utilizada de manera opresiva, y su comprensión requiere de una visión más profunda y matizada.

Outlines

00:00

🤔 Complicaciones en las Relaciones Humanas y la Responsabilidad Afectiva

El primer párrafo introduce la complejidad de los vínculos con otras personas, que pueden ser una fuente de bienestar o de frustración. La gestión de estas relaciones es clave para la inteligencia emocional. Se menciona el término 'responsabilidad afectiva', que es central para el podcast y se sugiere que es importante comprender esta noción para mejorar la calidad de nuestras vidas. La psicóloga clínica Marina Mammoliti presenta el tema y hace referencia a la filósofa Tamara Tenebaum y su enfoque en la ética afectiva.

05:03

📚 Definición y Origen de la Responsabilidad Afectiva

En el segundo párrafo, se define la responsabilidad afectiva como una ética que busca evitar el sufrimiento de los demás. Se destaca la importancia de cuidar a la otra persona y de ser claros en nuestras relaciones. La responsabilidad afectiva implica tener en cuenta las consecuencias de nuestras acciones y asumirlas. Se menciona el trabajo de Noelia Benedetich, una psicóloga feminista, quien ofrece un resumen de los aspectos clave de la responsabilidad afectiva, incluyendo establecer acuerdos, respetar límites y tener en cuenta las emociones de los demás.

10:04

🗣️ Comunicación y Acuerdos en Relaciones

El tercer párrafo se enfoca en la importancia de establecer acuerdos en las relaciones, escuchar y comunicar de manera asertiva. Se discute la necesidad de conocer nuestros límites y los de los demás, y de asumir nuestras emociones sin culpar a la otra persona. Se da un ejemplo de cómo expresar celos de manera asertiva y se enfatiza la importancia de la comunicación empática en el contexto de la responsabilidad afectiva.

15:04

🔄 Cambios en Relaciones y Comunicación de la Ética Afectiva

El cuarto párrafo explora la responsabilidad de comunicar cambios en nuestras opiniones y acuerdos dentro de las relaciones. Se argumenta que, al igual que tenemos el derecho a cambiar de opinión, tenemos la responsabilidad de informar a la otra persona para que pueda tomar una decisión informada. Se discute la importancia de la comunicación clara y la necesidad de no utilizar la responsabilidad afectiva como un mecanismo de acusación.

20:04

🚫 Limitaciones de la Responsabilidad Afectiva y Consideraciones Éticas

En el quinto párrafo, se cuestiona la banalización y la posible opresión de la responsabilidad afectiva cuando se convierte en un estándar imposible de cumplir. Se argumenta que la responsabilidad afectiva no debe ser usada para culpar a los demás y que debe ser entendida en su complejidad, incluyendo el reconocimiento de los límites de lo que podemos controlar en las reacciones de los demás.

25:05

💔 Manejo del Dolor y Límites de la Responsabilidad Afectiva

El sexto párrafo profundiza en el tema de la responsabilidad por el dolor que nuestra comunicación puede causar en los demás. Se establece una distinción entre ser responsables de nuestras acciones y no de las emociones de los demás. Se sugiere que el límite de nuestra responsabilidad es la comunicación asertiva y que el manejo del dolor es responsabilidad del individuo herido.

30:06

💬 Debate y Reflexión sobre la Responsabilidad Afectiva

El último párrafo presenta una reflexión sobre la responsabilidad afectiva como un concepto con muchos matices y la necesidad de debatir su aplicación en diferentes situaciones. Se menciona la idea de que la responsabilidad afectiva puede ser vista como una paradoja y se enfatiza la importancia de la ética del cuidado en nuestras relaciones, evitando la acusación y promoviendo el respeto y la asertividad.

Keywords

💡Relaciones interpersonales

Las relaciones interpersonales son el núcleo central del video, ya que se discuten como una fuente de éxtasis y bienestar, pero también de frustración y destrucción. El guion destaca la importancia de gestionar estas relaciones para vivir de manera más plena, y se menciona que saber hacerlo es una clave de la inteligencia emocional.

💡Inteligencia emocional

La inteligencia emocional se refiere a la habilidad de reconocer y gestionar nuestros propios sentimientos y los de los demás. En el video, se establece como una de las 'mayores claves' que dirigen nuestras vidas, y se sugiere que su conocimiento es fundamental para una gestión efectiva de los vínculos con otras personas.

💡Responsabilidad afectiva

La responsabilidad afectiva es un término clave en el guion, descrito como una 'ética' que busca evitar el sufrimiento de los demás en nuestras relaciones. Se define como la consideración de las consecuencias de nuestras acciones en los demás y la necesidad de cuidar a la otra persona en el contexto de cualquier vínculo, incluso si no es de larga duración.

💡Ética afectiva

La ética afectiva, mencionada en relación con la responsabilidad afectiva, es la noción de que todas las relaciones, sin importar su naturaleza, deberían ser tratadas con respeto y consideración. Se menciona que incluso en relaciones no tradicionales, como las no monógamas, existe una ética posible a seguir.

💡Comunicación asertiva

La comunicación asertiva es un punto clave en la responsabilidad afectiva. Se trata de expresar nuestras necesidades y deseos de una manera clara, respetuosa y empática, sin ser agresivo ni pasivo. En el guion, se ilustra cómo la comunicación efectiva puede ayudar a establecer acuerdos y límites en las relaciones.

💡Empatía

La empatía es la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona y comprender sus sentimientos y perspectivas. En el contexto del video, se relaciona con la responsabilidad de cuidar a la otra persona y con la necesidad de ser claros y considerados en nuestras interacciones.

💡Conflicto

El conflicto es mencionado como inherente a cualquier relación humana y como parte inevitable de la vida en sociedad. Aunque la responsabilidad afectiva busca minimizar el sufrimiento, se reconoce que no puede evitar completamente el conflicto y el dolor en las relaciones.

💡Cuidado emocional

El cuidado emocional implica la atención y el respeto hacia los sentimientos y necesidades emocionales de los demás. En el video, se conecta con la responsabilidad afectiva y la ética del cuidado, enfatizando la importancia de cuidar a la otra persona y a uno mismo en las relaciones.

💡Afecto

El afecto se refiere a los sentimientos y emociones que se tienen hacia otra persona. En el guion, se discute cómo el afecto, o la falta de él, puede influir en las relaciones y cómo la responsabilidad afectiva puede aplicarse en contextos donde no hay amor o donde los vínculos son más bien sexuales.

💡Etica del cuidado

La ética del cuidado es un concepto que se menciona en relación con la responsabilidad afectiva y la ética afectiva. Se trata de la idea de que, en todos los encuentros humanos, debemos tener un enfoque de cuidado y respeto, buscando minimizar el daño y maximizar el bienestar de los demás.

Highlights

Las relaciones con otras personas pueden ser una fuente de éxtasis y también de frustración, siendo fundamental gestionarlas para una vida plena.

La inteligencia emocional es clave en la gestión de vínculos, pero es un tema poco conocido.

El concepto de 'responsabilidad afectiva' es nuevo y en boga, mereciendo una comprensión profunda.

Tamara Tenebaum, filósofa y escritora, introdujo la idea de 'ética afectiva' más allá de la monogamia tradicional.

La 'ética promiscua' de Dos Santos y Listón plantea la posibilidad de una ética en relaciones no monógamas.

La responsabilidad afectiva busca evitar el sufrimiento innecesario en las relaciones, promoviendo el cuidado y la claridad.

Noelia Benedetich, psicóloga feminista, enfatiza la ética afectiva como una forma de no ilusionar a la otra persona y establecer límites.

La responsabilidad afectiva implica tener en cuenta las emociones de los demás y no confundirlas con las propias.

Es importante comunicar de manera asertiva y empática, evitando el daño a la otra persona.

La ética del cuidado es fundamental en la responsabilidad afectiva, buscando un equilibrio entre cuidar a la otra persona y a uno mismo.

La comunicación de cambios de opinión es parte de la responsabilidad afectiva, permitiendo a la otra persona tomar decisiones informadas.

La masificación del término 'responsabilidad afectiva' puede llevar a su banalización y a un estandard imposible de cumplir.

La responsabilidad afectiva no evita el sufrimiento inherente al conflicto en las relaciones humanas.

La ética del cuidado implica un impacto en los afectos, sin importar el tipo de relación o la falta de amor.

La responsabilidad efectiva se encuentra en la comunicación asertiva, no en la carga de resultados emocionales de la otra persona.

La dinámica de relaciones violentas está fuera del concepto de responsabilidad afectiva, donde no hay espacio para el cuidado y el respeto.

Alejandra Acojan, psicóloga y docente, plantea que la responsabilidad afectiva es una paradoja, involucrando el límite de la responsabilidad por los afectos generados.

La responsabilidad afectiva es un concepto en evolución que puede influir en cómo nos relacionamos, pero requiere de un entendimiento más matizado.

Transcripts

los vínculos con otras personas son muy

complejos diría que de lo más complejo

en esta vida las relaciones con otras

personas pueden ser la fuente máxima de

éxtasis de bienestar pero también la

mayor fuente de frustración de

destrucción de culpa de ira de malestar

saber gestionar nuestros vínculos con

otras personas es clave de hecho es una

de las mayores claves de la inteligencia

emocional es eso que dirige nuestras

vidas y sobre lo que muy pocos sabemos

saber qué hacer con nuestros vínculos o

cómo gestionarlos de la mejor manera va

a determinar en gran medida cómo sea

nuestra vida para nosotros así que

imagínense si no vale la pena dedicarnos

entender qué pasa en este complejo

entramado que se tiende entre vos y la

otra persona

hoy vamos a hablar de responsabilidad

afectiva término nuevo y bastante de

moda y en tanto es tan masivo hoy por

hoy creo que merece la pena que

entendamos que es en profundidad y darle

su merecido debate ya que como todo

término muy más civilizado pierde algo

de su vídeo original y además entre

tantos grises solemos perdernos mucho en

el episodio de hoy vamos a definir qué

es la responsabilidad afectiva cuáles

son los puntos a seguir para hacer

responsables afectivamente hablando y

qué implicancia tiene al interior de

nuestras relaciones con otras personas

antes de meternos en este tema

apasionante de lleno te voy a contar de

qué se trata todo esto

hola hola yo soy marina mammoliti soy

psicóloga clínica esto es psicología al

desnudo un podcast de salud mental

[Música]

para comenzar les voy a contar que yo

había escuchado hablar sobre

responsabilidad afectiva pero muy por

arriba la verdad es que la primera vez

que me metí más en el tema fue cuando

leí una nota de tamara tenenbaum

hablando de la ética afectiva y esto me

maravillo tamara es una increíble

filósofa y escritora voy a dejarles al

final en el pie de este episodio dos

notas impresionantes para quienes

quieran saber un poco más de todo esto y

leer esta nota de tamara que a mí me

maravillo pero antes de ir a leerlas les

recomiendo escuchar este episodio para

entender un poco de qué se trató de esto

primero

la escritora tamara cuenta que la

primera vez que escuchó sobre este tema

de responsabilidad afectiva fue por el

libro ética promiscua dedos y listón y

janet hard y

aparecía en ese libro la idea de que

había una ética posible en todas las

relaciones incluso en aquellas

relaciones que no eran las de la

fidelidad y de la monogamia

tradicionales ya que desde siempre se

había entendido que la ética en las

relaciones era como inherente a la

monogamia y a la fidelidad eso quiere

decir que si había ética en algún

vínculo tenía que ver con que el vínculo

era monógamo

tradicional no y este libro lo que le

plantea lo que viene a

a traer a tamara es esta idea de que

existe una ética posible para todos los

vínculos cualquier vínculo incluso los

vínculos que están por fuera de la idea

de pareja tradicional

entonces este concepto de

responsabilidad afectiva surge porque en

algún momento

si cruzó la idea de que el amor libre

por ejemplo implica que el otro no

importa

entonces esta autora lo que dice saber

puede ser que las relaciones sean

fugaces sean casuales sean efímeras

duren un poco pero eso no quita que no

se deba respetar a la otra persona

esa es la idea de la responsabilidad

afectiva

por ende me gustaría empezar este

capítulo definiendo el concepto porque

como les decía antes es un término

bastante nuevo y como el pago le pasa lo

que suele pasarle a los conceptos nuevos

y es que se va llenando de significados

de muchos significados y al final nadie

sabe bien qué quiere decir no porque

cada uno lo rellena con lo que le parece

o lo que le conviene o lo que interpreta

ese término entonces quiero empezar este

episodio por ahí hablando de que existo

de la responsabilidad afectiva

tamara tenenbaum define a la

responsabilidad afectiva como una ética

cuyo objetivo es no hacer sufrir a la

otra persona la responsabilidad afectiva

viene a decirnos que cuidemos de la otra

persona todo lo que sea posible para

evitar no el sufrimiento y esto es clave

después lo vamos a charlar no el

sufrimiento pero si todo dolor

innecesario que provenga de nuestra

relación

es decir se trata de hacernos cargo de

enfrentar las situaciones de ser claros

y claras en nuestros vínculos lo más que

podamos serlo se trata de cuidar a la

otra persona aunque cuidarlo significa

decirle que ya no quiero estar más en

esa relación

lo cierto es que la responsabilidad

afectiva aparece para dar cuenta

para decirnos que hay algo poco moral en

tratar a la gente como si no importara

por ende la responsabilidad afectiva

significa tener presente que todo acto

que realizamos tiene sus consecuencias y

que tenemos que hacernos cargo de esas

consecuencias

en ese sentido implica que si una

persona está en una relación con otra u

otras personas todo acto que realice esa

persona en esa relación va a tener una

consecuencia en esa o en esas personas

al fin y al cabo tiene que ver con la

empatía antes de ir punto por punto a

contarles un poco con qué tiene que ver

ser responsables afectivamente y

repasando cada uno de esos puntos y

explicando los que le voy a hacer

después me gustaría contarles en resumen

un poquito qué es esto de la

responsabilidad afectiva estas frases

son frases de noelia benedetich es una

psicóloga feminista que me encanta como

escribe

y ella hace como un resumen de lo que es

la

responsabilidad afectiva y dice un poco

así la ética afectiva es no ilusionar ni

dar dobles mensajes a una persona con la

que no querés ningún tipo de vínculo la

ética afectiva es establecer acuerdos y

límites sea cual sea el tipo de vínculo

que tengamos con el fin de respetar y no

herir a la otra persona a propósito

la ética afectiva es no confundir a la

otra persona en cuanto al vínculo que

sostenemos no desaparecer y aparecer sin

previo aviso

la ética afectiva es tener en cuenta que

las emociones de otras personas pueden

no tener nada que ver con mi realidad

emocional que son diferentes

la ética afectiva es saber que los

vínculos con las otras personas implican

cuidados más allá de los títulos que les

pongamos no importa el título siempre

que yo me relacione con otra persona eso

implica desde la responsabilidad

afectiva que voy a cuidar de ese otro y

también a cuidar de mí

la ética efectiva es explicitar

claramente las intenciones

que tienes con las personas con las que

te vinculas la ética afectiva es tener

registro de que lo que hacemos y lo que

decimos tiene un impacto en la otra

persona y poder hacernos cargo de eso la

ética efectiva es decirle a alguien que

está conociendo que no hay 'feeling' o

que no hay conexión que no te sentís a

gusto antes de costear la de decirle que

no tenés tiempo o de desaparecer sin un

motivo aparente

la ética afectiva no aplica sólo a los

vínculos con títulos ni de larga data no

estos somos novias somos novios ni

estamos hace ocho años juntos sino que

aplica a la relación con cualquier

cualquier persona entonces quiero que

vayamos punto por punto viendo de qué se

trata esto responsabilidad afectiva me

gustaría abordar como los puntos

principales

explicando los y desglosando los para

que vayamos entendiendo de qué se trata

y una vez que expliquemos esto me

gustaría meternos un poco en un debate

que tuve hace un tiempo con el equipo de

psicólogas y con otras personas colegas

amigos y amigas que les voy a traer una

vez que definamos un poco de qué se

trata esto de responsabilidad afectiva

punto número uno la responsabilidad

afectiva se trata de hacer acuerdos qué

quiere decir esto bueno aunque sea

blando la noche la que vamos a compartir

con una persona con varias personas con

quien sea es importante establecer

ciertos acuerdos acuerdo sobre qué bueno

sobre lo que nos gusta sobre lo que no

nos gusta sobre las expectativas que

tenemos sobre ese momento que vamos a

compartir entonces acá se trata un poco

de escucharnos a nosotros lo que

nosotros queremos y también escuchar a

la otra persona ya lo que la y eso que

la otra persona quiere no porque además

esto nos va a ir ayudando a conocer

nuestros propios límites y a conocer los

límites de las demás personas acá

también entra un poco en juego esto de

comunicar qué es lo que queremos que nos

gusta que no nos gusta porque para hacer

acuerdos tenemos que comunicar

inevitablemente y además para ser

acuerdos más allá de únicamente

comunicar tengo que también escuchar una

escucha atenta para saber

qué es eso que la otra persona está

buscando

el punto número dos de la

responsabilidad afectiva implica

hacernos cargo de nuestras emociones

qué quiere decir este punto número 2

bueno muchas muchas veces cargamos con

sentimientos o con nuestras propias

emociones al resto de las personas

es decir no nos tomamos el tiempo de

interiorizar un poco porque me siento

así no asumirla como propia aceptarla

como propia sino que más bien el

mecanismo más sencillo es le echo la

culpa a la otra persona con la que me

relaciono no y no hago el trabajo de

mirar porque yo me estoy sintiendo cómo

me siento no entonces

en esta búsqueda de entablar relaciones

donde cada vez vayamos sintiéndonos

mejor tanto con la otra persona como con

nosotros mismos tenemos que darnos

cuenta del papel que cada persona cumple

en este vínculo

este punto número 2 lo que quiere decir

básicamente de una manera sencilla es

que debemos hacernos cargo tener con

nosotros mismos sentimos sin echar la

culpa a la otra persona

vamos a poner un ejemplo para que quede

más claro

en vez de decir por ejemplo bueno estoy

sumamente celosa porque te juntas con

tus amigas todos los jueves en vez de

hacer planes conmigo y la verdad eso me

hace sentir tan mal que yo quiero que

vos canceles esos jueves de amigas y te

quedes conmigo a mirar una película o

hacer algo que yo necesito acabas

conmigo no ahí estoy cargando a la otra

persona con mis emociones es como yo me

siento cerosa o como yo me aburro cuando

esté vas tienes voz es la culpable y

tenés que quedarte conmigo

una manera asertiva y de que tiene que

ver con hacernos cargo de nuestras

emociones sería decir mira la verdad me

pongo súper celosa de que prefieres ir

los jueves con tus amigas probablemente

sea algo que necesito trabajar yo no

pero igualmente me gustaría pensar en

cómo podría yo sentirme más amada a

pesar de que vos te vayas los jueves

en esta última oración

entendemos que nuestras emociones son

nuestras que nos pertenecen a nosotros

que nosotros tenemos que trabajarlas si

le pido ayuda a la otra persona si

necesito algo del otro se lo pido de

manera amable a ver qué acuerdo podemos

generar juntos pero no

culpando a la otra persona porque yo me

siento celosa o aburrida o vacía

el punto número 3 para ser responsables

afectivamente hablando es comunicar con

empatía qué quiere decir esto quiere

decir comunicar asertivamente ni pasivo

ni agresivo sino asertivo implica

ponernos en el lugar de la otra persona

no sencillamente comunicar de manera

empática

entonces si una persona dijo o hizo algo

que pudo dañar a la otra persona quizá

sin darse cuenta es importante

comunicarlo y además también que puedas

ponerte en el lugar de la otra persona

no ya que muchas veces sucede que a lo

mejor para una persona no es tan grave

alguna conducta o la tiene súper

normalizada pero tenemos que entender

que cada óptica y cada persona es muy

diferente y las cosas nos impactan de

manera distinta

expresar lo que sentimos es la regla

básica de la responsabilidad emocional

es decir que queremos y que no es algo

básico y que todas las personas

deberíamos aprender a hacer esta

habilidad de comunicar de manera

asertiva yo digo que es como la super

habilidad en la vida no que todos

tendríamos que aprender

pero comunicar de manera asertiva ya que

recuerden esto si lo hago sin tacto y

comunico con frialdad y ando clavándole

cuchillos a la gente con mis palabras no

entonces yo comunico no a pero no no me

importa como lo hago lo hago

completamente frío y cruel sin cuidar a

la otra persona bueno ahí no estoy

siendo empática no sea la comunicación

tiene que ir alineada con esta idea de

no dañar si yo voy a comunicar para

andar clavando de cuchillos a la gente

bueno tendré que aprender a comunicar de

otro modo

luciana peker que es una autora que me

gusta mucho que habla sobre

responsabilidad afectiva y tiene algunos

libros que hablan de ello ella habla de

la cooperación que es un término que me

encanta y que creo que va directamente

relacionado con este punto 3 de

comunicar con empatía y la idea de

cooperación de luciana es

implica la idea de pensar en la otra

persona de mirar a la otra persona y

practicar con esa otra persona la ética

del cuidado es decir cuidar a la otra

persona y cuidarte a vos también sin

echarle la culpa al otro de lo que te

pasa vos ni a vos pero qué le pasa al

otro

pero si haciendo todo todo todo lo que

esté a tu alcance

para cuidar a la otra persona y para

cuidarte a vos es un equilibrio de

cuidados y esto es como bien complicado

de hacer en la práctica pero con

práctica se puede como un todo

el punto número 4 para ser responsables

afectivamente es comunicar los cambios

de opinión

tenemos todo el derecho del mundo a

cambiar de opinión en los acuerdos de

cualquier relación que tengamos pero sin

embargo como tenemos este derecho a

cambiar de opinión también tenemos una

responsabilidad que es la

responsabilidad de comunicar ese cambio

de opinión para que bueno para que la

otra persona elija si quiere aceptar ese

cambio y quiere seguir conmigo o

prefiere irse por ejemplo empezamos una

relación con una persona que

tiene el acuerdo de ser exclusiva

sexualmente no es es monogámica entonces

bueno esto significa que yo solamente

tengo

relaciones sexuales con la persona con

la que inició mi relación

y después de que pase un tiempo pasan

unos años o pasa cualquier tiempo no

importa el tiempo cronológicamente

hablando pero yo ya decido que no quiero

esto que quiero otra cosa quiero abrir

la pareja bueno yo tengo derecho a haber

cambiado de opinión y ya no querer una

relación monogámica sino más bien abrir

mi pareja ahora mi responsabilidad acá

va a ser comunicar esto porque porque

hace el acuerdo general de la fidelidad

de qué cosas considero yo

fidelidad y cuáles no cuáles entran

dentro del contrato y cuáles quedan

excluidos del contrato

porque además la otra persona puede

aceptarlo puede quererlo o puede

modificarlo o puede querer irse y está

también en todo su derecho de hacerlo

por ende la comunicación clara

siempre siempre siempre es clave

bueno ahora que ya sabemos de qué se

trata la responsabilidad afectiva y que

la definimos me gustaría abrir un poco

el debate y les aviso que esta es la

parte incómoda del episodio porque bueno

porque quiero a relativizar un poco este

término lo cierto es que si hay algo que

me enseña la psicología junguiana es que

ningún exceso es bueno per se y que los

opuestos son la cara de la misma moneda

la masificación de este concepto

apareció en un intento de repensar los

modos en los que nos veníamos

relacionando históricamente sin embargo

bueno la masificación de este término y

esto de que esté en todos lados y que

todo el mundo hable de responsabilidad

afectiva esto de esos responsables

efectivamente o no lo son

contribuyen a un punto como a su

banalización porque si todo es

responsabilidad afectiva nada lo es

entonces claro está esta banalización

terminó por crear algo que al parecer

puede ser igual de opresivo que la no

responsabilidad esta otra cara de la

moneda de la que les hablo pero les voy

a explicar un poco a qué me refiero con

esto porque quizás las personas que

están escuchando dicen cómo es eso de

que de repente caímos en el otro pueblo

veamos lo cierto es que lo que se nos

pide desde el concepto de

responsabilidad afectiva es muchas veces

demás

hay un montón de veces que puede

volverse un estándar casi imposible de

cumplir para la mayoría de las personas

y además puede transformarse en una

herramienta que culpa a la otra persona

por no ser responsable efectivamente yo

he escuchado en un montón de lugares

esto de vos no son responsables

afectivamente

y esto pasa porque punto número uno no

sabemos lo que es la responsabilidad

afectiva y punto número dos la

responsabilidad afectiva puede ser algo

muy ambiguo la misma acción puede

parecerle responsable afectivamente a

una persona y no responsable a otra

persona yo lo que vengo a traerles acá

es la idea de que guarda ojo con

utilizar la responsabilidad afectiva

como el estandarte de la moral como un

mecanismo que acuse a la otra persona

lo cierto es que la responsabilidad

afectiva es una herramienta es una

herramienta para empezar a hablar y

pensar en maneras de navegar nuestros

deseos

contemporáneamente cambiantes de la

forma menos cruel

intentar no dañar a la otra persona

siempre y cuando eso sea posible siempre

y cuando eso sea no dañarme a mí tampoco

no pero lo cierto es que la

responsabilidad afectiva no va a

salvarnos de todo

sufrimiento no en las relaciones un

montón de veces otra persona va a querer

algo que yo no quiero o la otra persona

no va a querer algo que yo sí quiero y

eso nos va a generar sufrimiento

inevitablemente porque lamentablemente

el

conflicto es inherente a todo vínculo

humano siempre que estemos frente a otra

persona van a surgir los conflictos

inevitablemente ahora la responsabilidad

afectiva lo que busca hacer es bueno

intentemos obviamente no vamos a poder

evitar absolutamente todo sufrimiento

aparente en la medida en la que podamos

no dañar a la otra persona no hacerlo en

la medida en la que podamos cuidar de la

otra persona cuidemos la cuidemos no

nosotros también tamara tenembaun que se

esta autora filósofa de las que yo les

hablaba al principio

habla de un concepto que a ella le

parece superador al de la

responsabilidad afectiva yo ya dice

bueno para no andar culpando con el dedo

a quienes son no son responsables

afectivamente hablando ella trae la

noción de ética afectiva o ética

relacional claro explica a ver todas las

personas coincidiríamos en que hay algo

muy poco ético en tratar a otra persona

como si no importara las consecuencias

de nuestros actos no todas las personas

diríamos bueno la verdad es que si si yo

hago algo que daña a esa persona bueno

no puedo dejar de entender que hay algo

poco ético ahí

vincularnos dice ya implica un impacto

de los afectos sea o no el amor lo que

esté en juego

no importa si no hay amor y si sólo nos

estamos encontrando para vincularnos no

sé desde lo sexual y no hay nada de lo

emocional ahí no importa digo también

tengo que tener ahí una ética del

cuidado

el encuentro o el desencuentro con las

otras personas nos afecta

inevitablemente

ahora la cuestión acá es que en todo

esto de cuando soy responsable

efectivamente cuando no hay muchos

grises no es todo bueno surge montón la

pregunta de cuándo estoy siendo

responsable cuando no lo soy por ejemplo

este es un caso que siempre surge a modo

de debate a ver si yo no quiero estar

más en una relación y lo comunico si lo

digo a la otra persona pero la otra

persona sufre sufre tanto que me sigue

buscando y me siga escribiendo y me

sigue pidiendo que por favor

estemos juntos no a pesar de que yo ya

le comunique que no quiero más y claro

después de tanto insistir de la otra

persona del otro lado de que yo sí

quiero yo quiero estar con vos algún día

dejo de responderle a esa persona porque

yo ya le comunique que no quería estar

más en una relación

la pregunta que surge a cada vez estoy

siendo un poco responsable efectivamente

estoy haciendo casting esté

desapareciendo sin motivo alguno

bueno

para responder esta pregunta tendríamos

que definir primero qué es la

responsabilidad

porque una cosa es responder por lo que

yo hago y otra cosa es suponer que

estamos obligados a responder por lo que

lo que nosotros hacemos le genera a la

otra persona

voy a rebobinar acá

una cosa es responder por lo que yo hago

por las consecuencias de mis propios

actos y otra cosa diferente es suponer

que estamos obligados a responder por lo

que eligiéramos a la otra persona

claro no es que no nos tenemos que hacer

cargo de lo que le pasa a la otra

persona porque nosotros no causamos esa

emoción sino que sencillamente no somos

responsables no somos responsables de lo

que le pasa a la otra persona porque

estas son cosas de la otra persona y si

el proceso de ese otro

cuidado con terminar poniéndonos en el

lugar de quién tiene la culpa por

generar dolor a la otra persona siempre

y cuando hayamos comunicado todo con

empatía con cariño cuidado con ponernos

en el lugar del acusado que la otra

persona desde el dolor nos quiere poner

una y otra vez porque eso también es

violento

si yo te digo

después de que vos me comunicaste en

este ejemplo anterior un montón de veces

que pues no querés estar más conmigo que

no te pasa lo mismo que yo no estás

enamorada que lo cierto es que preferís

terminar la relación y ya me lo dijiste

muchas veces no si yo desde mi dolor que

por supuesto voy a sentir mucho dolor

voy a estar en el medio en proceso de

duelo y sigo culpando a vos de que vos

no sos responsable afectivamente bueno

cuidado con ponernos en ese lugar del

acusado

porque bueno sencillamente porque si tu

responsabilidad vamos a hablar de la

línea de la hasta donde es nuestra

responsabilidad y a donde ya le

corresponde a la otra persona siempre

que hablemos de relaciones sanas la

línea está en la comunicación asertiva

si nosotros comunicamos lo que sentimos

lo que queremos lo que no queremos de

una manera asertiva amable y no cruel

luego lo que le pasa a la otra persona

con eso que nosotros le comunicamos ya

no es nuestra responsabilidad

eso es de la otra persona es su proceso

y esa persona deberá buscar las

herramientas para hacer algo con eso que

yo le comunique que me pasa

yo puedo si quiero acompañar a la otra

persona en su proceso de duelo por

ejemplo pero si quiero esto es

importante

solamente si quiero ya no es mi

responsabilidad

no puede acusarnos la otra persona

ser los causantes o las causantes de su

dolor

ese dolor es un dolor del otro que va a

tener que aprender a gestionar esa otra

persona si nosotros queremos podemos

quedarnos con todo el amor acompañar ese

proceso de duelo pero es porque queremos

es porque tiene que ver con nuestro

deseo ya no es nuestra responsabilidad

reunión que tuvimos con el equipo de

psicólogas de encima mal y te hace unas

semanas hablamos fuertemente de este

tema y nos preguntábamos cuál de la

línea en la responsabilidad esto que les

decía hasta donde es mi responsabilidad

realmente cuidar a la otra persona y

cuidarme a mí y donde ya se traza la

línea y yo la responsabilidad es de la

otra persona

ahora para hablar de esto que yo les

contaba de que la línea está en la

comunicación asertiva tenemos que tener

en cuenta de que estamos hablando de

relaciones sanas de relaciones no

violentas porque cuando media la

violencia ya no estamos en el concepto

de responsabilidad afectiva porque ya no

hay responsabilidad y no hay afecto de

antes

entonces este tipo de relaciones

violentas quedan por fuera de la

dinámica de responsabilidad afectiva eso

quiero que quede claro y quizás las

dinámicas de las relaciones violentas

podemos dejarlas para otro episodio

alejandra acojan que es

psicóloga y docente

ella es una pensadora super interesante

de hecho una de las notas que les voy a

dejar en el pie del episodio es una

entrevista que le hace en ella y ella

dice que la responsabilidad afectiva es

una especie de paradoja o de

contradicción

porque si bien somos responsables de no

dañar a la otra persona no somos

responsables de los afectos que causa en

la otra persona nuestro hacer y alavés y

textil un límite no somos responsables

de absolutamente todo lo que le suceda a

la otra persona si somos responsables de

cómo comunicamos eso que nos sucede como

cuál es la mejor forma de comunicar lo

bueno de manera asertiva de manera no

cruel de manera clara para que la otra

persona pueda decidir qué hacer si

quiere quedarse si quiere irse si quiere

proponerme algo para cambiar

y algo del contrato pero no somos

responsables de cómo haga el proceso

del impacto que tenga esto en la otra

persona

espero haber aclarado un poquitito y

haber sumado al debate de

responsabilidad afectiva como ven es un

concepto que todavía tiene muchos grises

del que se habla de manera muy polar a

mi gusto todavía creo que hay que

entender como la gran complejidad que

tienen estos tipos de conceptos

y sobre todo porque si no vamos a andar

señalando con el dedo juzgador a las

personas que entre comillas no son

responsables afectivamente

cuando en realidad muy probablemente en

muchísimos casos no estemos hablando de

responsabilidad afectiva

por supuesto que hay un montón de casos

en los que si yo creo que la

responsabilidad afectiva es un término

que nos viene a en algún punto a hacer

repensar cómo nos veníamos relacionando

antes que un montón de veces era de

manera sumamente

irresponsable entonces sí me parece que

la responsabilidad afectiva suma un

montón para empezar a vincularnos de

manera diferente sobre todo quiero

dejarles en claro esto de la ética del

cuidado no es todo el intentar cuidar a

la otra persona y cuidarnos a nosotros

intentar no generar más dolor o más

herida de la que no sea inevitable

propia del encuentro con otro ser humano

pero siempre usando la ética del cuidado

la ética de la afectividad la

asertividad y el respeto bueno hasta acá

el episodio de hoy cualquier debate duda

pregunta

si no acuerdan con algo de lo que dije

también eso enriquece muchísimo el

debate sobre todo en estas temáticas que

son tan nuevas y que todavía están

sufriendo modificaciones

constantemente me encantaría que me

hacen bien ya saben que pueden hacerlo

vía el instagram que es arroba sí punto

mammoliti o en nuestra página web

www.esmadrid.com en la que figura mi

email figuran las redes figura todo ahí

pueden hacer cualquier comentario que

ustedes quieran me encantaría realmente

leerles así que les dejo un saludo muy

grande y nos escuchamos en un próximo

capítulo

[Música]

[Música]