Why, how & when to Flirt

Summary

Флиртинг часто воспринимается как двуличное действие, направленное на манипуляцию чувствами. Однако, когда он проявляется в лучшей форме, флиртинг может быть важным социальным процессом, который укрепляет уверенность в себе и самооценку. Хороший флиртик стремится вдохновить других в их привлекательности, не стремясь к сексуальному контакту. Он понимает, что главное в сексе - это чувство принятия и доверия, а не физические контакты. Флиртинг может проявляться в разных социальных слоях и ситуациях, помогая людям воспринимать себя как привлекательных и заслуживающих внимания.

Takeaways

• 🚫 Флёрт часто ассоциируется с двойственностью и манипуляцией, но это лишь одна из его сторон.
• 🌟 Хороший флёрт — это социальный процесс, который подтверждает и восстанавливает уверенность в себе и самооценку.
• 💭 Флёрт — это не манипулятивное обещание сексуальной близости, а подарок, который делает нас привлекательными как на психологическом, так и на физическом уровне.
• 🤔 Хороший флёртист должен убедительно передать три важных, казалось бы, противоречивые мысли: желание быть близким, отсутствие намерения на секс и непривязанность причин отказа к недостаткам партнера.
• 💡 Флёрт использует истину о сексе без злого умысла: большая часть наслаждения от секса заключается в идее принятия и контроля над ежедневной достоинственностью.
• 🍽️ Хороший флёрт может предложить почти всё, что секс, просто через общение, например, за обедом или в кухне на работе.
• 🚫 Хороший флёртист уместно обозначает границы и причины отсутствия секса, не связанные с отвращением к партнеру.
• 🌐 Флёрт может быть полезным и приятным в самых разных ситуациях: политических убеждений, социального статуса, сексуальных предпочтений и возраста.
• 🤝 Флёрт подчеркивает наше желание воспользоваться воображением, чтобы найти привлекательность человека, который находится далеко от наших собственных точек отсчета.
• 💖 Флёрт имеет важное психологическое значение, он помогает нам восстановить равновесие в нашем самопонимании и осознании себя как привлекательных.
• 🌟 Хороший флёртист выполняет важную социальную функцию, он понимает, что признание сексуальной привлекательности играет ключевую роль в повышении терпения, щедрости, энергии и удовлетворенности.

Q & A

Что автор считает плохим названием для флирта?

Автор считает, что флирт имеет плохое название, так как часто воспринимается как форма двойственности, попытка развлечь другого человека и получить удовольствие от их интереса без желания быть с ними в интимных отношениях.

Каким образом флирт может быть полезным в общественном общении?

Флирт может быть полезным в общественном общении, так как в лучшем случае он является жизненным социальным процессом, который щедро дает нам уверенность и распределяет самооценку и достоинство.

Что такое хороший флирт с точки зрения автора?

Хороший флирт, по мнению автора, это попытка, движущаяся уважением и воображаемым возбуждением, вдохновить другого человека, чтобы он более твердо верил в свою привлекательность как психологическую, так и физическую.

Какие три парадоксальных вещи должны убедить хороший флиртер?

Хороший флиртер должен убедить нас в трех парадоксальных вещах: что они бы хотели спать с нами, что они не будут спать с нами и что причина этого не связана с каким-либо недостатком со нашей стороны.

Как флирт связан с идеей принятия друг друга?

Флирт связан с идеей принятия друг друга, так как самая приятная вещь в сексе - не сам физический процесс, а идея принятия, которая лежит в основе акта, что другой человек достаточно любит нас, чтобы принять нас в самом необработанном и уязвимом состоянии.

Как флирт может быть выразителен без физической составляющей?

Флирт может быть выразителен без физической составляющей, так как хороший флиртер понимает, что через язык можно передать почти самую чудесную аспект секса, просто затратив время на ужин или в кухне на работе.

Как флиртер должен правильно оформить отсутствие секса?

Флиртер должен правильно оформить отсутствие секса, прибегнув к множеству понятных причин, по которым два человека могут не иметь секса, не связанных с отвращением одного к другому, таких как наличие партнера, возрастная разница, несовместимость полов или другие обстоятельства.

Как флирт может быть связан с идеей привлекательности?

Флирт может быть связан с идеей привлекательности, так как он помогает нам восстановить баланс в нашем видении себя, напоминая о том, что мы, несмотря на наши недостатки, в определенных аспектах действительно привлекательны.

Почему флирт считается важным в жизни?

Флирт считается важным, потому что редко кто из нас имеет возможность испытывать себя как желанного, и флирт может быть средством для восстановления нашего самооценения и уверенности в нашей привлекательности.

Как флирт может быть связан с развитием человеческих отношений?

Флирт может быть связан с развитием человеческих отношений, так как он помогает нам быть более терпеливыми, щедрыми, энергичными и довольными, участвуя в процессе распознавания привлекательности и общения на разных уровнях.

Почему мы должны стать хорошими флиртерами?

Мы должны стать хорошими флиртерами, потому что это позволяет нам расширить возможности для сексуального признания, выражения привлекательности и развития отношений, не ограничиваясь только сексом.

Outlines

00:00

😀 Положительные аспекты флирта

В первом параграфе скрипта видео рассматривается негативная сторона флирта, где он представлен как манипулятивное обещание сексуальной близости, которое в итоге может оставить человека запутанным и униженным. Однако автор подчеркивает, что это всего лишь одно, неприятное понимание флирта. Автор утверждает, что в лучшем случае флирт может быть важным социальным процессом, который подчеркивает человечность и способствует распределению уверенности в себе. В качестве хорошего флирта выделяется его дружелюбный и воодушевленный характер, который не стремится манипулировать, а радостно воспринимает привлекательные черты другого человека. Автор также говорит о важности флирта как средства, которое может предоставить радость и принятие без реального сексуального акта, подчеркивая, что главная часть наслаждения от секса заключается в идее принятия и контроля за другим человеком.

05:00

😇 Флирт как средство самоутверждения

Второй параграф скрипта видео сосредоточен на положительных социальных функциях флирта. Автор утверждает, что флирт может быть важным средством для улучшения самоощущения и уверенности в себе, особенно в сексуальной сфере. Флирт помогает людям воспринимать себя более позитивно и видеть себя как привлекательных и желанных, что влияет на их эмоциональное состояние и способность к терпению, щедрости, энергии и удовлетворенности. Автор подчеркивает, что хороший флирт - это не просто игра слов, но и способность правильно понять и распознать привлекательность, которая может быть полезна для многих, а не только для нескольких. В заключение автор призывает читателей быть благодарными хорошим флиртующим людям и стать такими сами, расширяя понимание и возможности флирта за пределами традиционных ограничительных представлений о сексуальности.

Keywords

💡флейртинг

Флейртинг - это социальный процесс, который может быть искренним и добросовестным, а не только манипуляцией. В контексте видео, это понятие раскрывается как способ вдохновить других на уверенность в своей привлекательности, как психологической, так и физической, без необходимости перехода к сексуальному контакту.

💡манипуляция

В видео манипуляция относится к негативному виду флейртинга, когда один человек использует своего собеседника для получения удовольствия, не имея реальных намерений к более глубокой связи. Это противопоставление с положительным видом флейртинга, который основан на доброте и воображении.

💡уверенность в себе

Уверенность в себе является фундаментальным компонентом, который видео подчеркивает как результат хорошего флейртинга. Это ощущение, которое позволяет человеку чувствовать себя привлекательным и уважаемым, что влияет на их психическую уверенность и самооценку.

💡привлекательность

Привлекательность в видео рассматривается не только как внешняя, но и как психологическая характеристика. Хороший флейртинг подчеркивает, что привлекательность человека может быть раскрыта и усилена через общение и взаимное внимание.

💡признание

Признание в контексте видео означает процесс, при котором человек воспринимается как привлекательный и заслуживающий внимания. Хороший флейртинг как раз и состоит в том, чтобы предоставить другому человеку такое признание, укрепляя его самооценку.

💡сексуальное взаимодействие

Сексуальное взаимодействие в видео рассматривается как не только физический акт, но и как идея принятия и контроля. Автор подчеркивает, что флейртинг может предоставить аспекты сексуального взаимодействия без реального секса, через язык и взаимопонимание.

💡грации

Грации в видео описывается как способность флейрта правильно обозначить границы и условия их взаимодействия, не вызывая ненужных разочарований или оскорблений. Это включает в себя умение говорить о том, что секс не будет, без ущерба для самооценки собеседника.

💡социальная работа

Социальная работа в контексте видео относится к положительному влиянию хорошего флейртинга на психическое состояние и социальные взаимоотношения. Флейртинг помогает людям восприниматься как привлекательные и уважаемые, что улучшает их общение и взаимоотношения.

💡демократическая наука

Демократическая наука в видео описывается как попытка флейрта правильно определить привлекательность, не ограничиваясь одними или некоторыми, а распространяя признание и уважение на большее количество людей.

💡психологическая миссия

Психологическая миссия, которую выполняет хороший флейртинг, заключается в восстановлении баланса в нашем отношении к себе. Он помогает людям видеть свои достоинства и привлекательные стороны, несмотря на свои недостатки и несовершенства.

💡эмоциональное здоровье

Эмоциональное здоровье в видео связано с позитивным влиянием флейртинга на самоощущение и уверенность в себе. Хороший флейртинг способствует развитию эмоциональной устойчивости и удовлетворенности жизнью, укрепляя чувство принадлежности и значимости.

Highlights

Flirting is often misunderstood as a manipulative act rather than a positive social interaction.

The negative perception of flirting can lead to feelings of confusion and humiliation.

Flirting at its best is a reassurance process that enhances confidence and self-esteem.

Good flirting is driven by kindness and the desire to make others feel likable.

A good flirt conveys three seemingly contradictory messages to inspire confidence.

The enjoyment of sex is often more about the feeling of acceptance than the physical act.

Flirting can offer the emotional benefits of acceptance without the need for physical intimacy.

A good flirt is skilled in framing the absence of sex in a positive light.

Flirting can overcome barriers such as age, social status, and political beliefs.

The act of flirting can serve as a reminder of one's desirability and attractiveness.

Flirting is a way to counteract a negative self-view and restore a balanced self-image.

A good flirt performs an important social function by enhancing others' perception of themselves.

Flirting can be a democratic act, identifying attractiveness in a way that benefits many.

We should appreciate and emulate the positive aspects of good flirting.

Flirting can be a means to offer erotic endorsement and its benefits to a wider audience.

Good flirting is about identifying and appreciating what is attractive in others, regardless of personal differences.

The importance of flirting lies in its ability to make us feel desirable, which is a rare experience for many.

Flirting can be a powerful tool for personal and social well-being, fostering patience, generosity, energy, and contentment.

Transcripts

Flirting has a bad name.

Too often, it seems a supreme form of duplicity,

a sly attempt to excite another person and derive gratification from their interest,

without any corresponding wish to go to bed with them.

It looks like a manipulative promise of sexual affection,

that, at the last moment, leaves its targets confused and humiliated.

In our sadness, back home alone after the nightclub or the party,

we may rail against the flirt for 'only' flirting,

when it appeared there would be so much more.

But this kind of pattern represents only one,

unedifying and regrettable possibility around flirting.

At its best, flirting can be a vital social process

that generously lends us reassurance

and freely redistributes confidence and self-esteem.

The task is not to stop flirting,

but to learn how better to practice its most honorable versions.

Good flirting is, in essence,

an attempt driven by kindness and imaginative excitement

to inspire another person to believe more firmly in their own likeability,

psychological, as much as physical.

It is a gift offered not in order to manipulate,

but out of a pleasure of perceiving what's most attractive in another.

Along the way, the good flirt must carefully convince us of

three apparently contradictory things:

that they would love to sleep with us,

that they won't sleep with us;

and that the reason why has nothing to do with any deficiency on our part.

Good flirting exploits, with no evil intent,

an important truth about sex.

That is what often most enjoyable about sex is not the physical process itself,

so much as the idea of acceptance that underpins the act.

The notion that another person likes us enough to accept us

in our most raw and vulnerable state,

and is, in our name,

willing to lose control and surrender aspects of everyday dignity.

It is this concept, far more than the deft touching of skin,

that is what contributes the dominant share of our pleasure.

As we undress someone for the first time,

or heed their requests to call them the very rudest words we know.

The good flirt knows this, and is therefore spared the guilty sense

that they might not be in the position to offer their lover anything valuable.

They are wisely convinced that it is eminently possible,

simply over a dinner table, in the kitchen at work,

to give the person just about the most wondrous aspect of sex itself,

simply through the medium of language.

The good flirt is an expert, too,

in how correctly to frame the fact that there won't be sex.

By a deeply entrenched quirk of a human mind,

it's generally hard for us to hear such news

without at once reaching one overwhelming and crushing conclusion:

that it is because the seducer has suddenly found us deeply and pervasively repulsive.

The good flirt loosens us from such punitive narratives.

They powerfully appeal to some of the many genuine reasons

why two people might not have sex

that have nothing to do with one person finding the other disgusting:

for example, because one or both party already has partner,

because there is an excessive age gap, gender incompatibility,

an office that would disapprove, a difficult family situation,

or more simply, a lack of time.

Freed from the rigid and blunt opposition

that flirting has to be the prelude to actual sex,

the good flirt can artfully imply how different things might have been

if the world had been more ideally arranged.

And the recipient of the flirt can, with equal grace, ascent to the story,

without a need to twist it through self-hatred.

We all stand in need of reminders of what is tolerable and exciting about us.

It's a desperate foreshortening of possibilities

to insist that such reawakening

could only be justified by actual intercourse.

Understood properly, flirting can beneficially occur

across the largest gulfs:

gulfs of political belief, of social, economical, marital status,

of sexual inclination, and (with obvious caveats) of age.

The 26-year-old corporate lawyer and 52-year-old man

behind the counter of the corner shop can flirt;

and so may the cleaner and the CEO.

It is all the more moving when they do so,

because it signals our willingness to use the imagination

to locate what is most attractive about another person,

who lies really very far from one’s own points of reference.

The question of what, if I considered someone, anyone sexually,

I would find charming is one of the most intimate,

interesting and necessary questions one can ask.

Flirting matters,

because of how rarely most of us get to experience ourselves as desirable.

We generally learn, through a rich sequence of rebuffs,

and via intelligent modesty, to see ourselves as far from ideal.

This picture is not inaccurate, but it isn't entirely true, either.

So the good flirt carries out an important psychological mission:

to restore balance to our view of ourselves.

They remind us that, for all our failings of character and bodily liabilities,

we are in fact, in certain ways, properly appealing,

and in a better situation than the one we find ourselves in,

a truly interesting person to want to spend a night with.

The flirt supplies an antidote to a characteristic sickness of maturity:

an excessively negative view of ourselves.

A good flirt is doing crucially important social work.

They understand that being recognized as erotically appealing is hugely beneficial,

and a key to rendering us more patient,

more generous, more energetic, and more content.

It is a quiet tragedy that this widely consequential need

should so often be expected to pass through the desperately narrow gate of sex.

The good flirt is wisely and literally trying to give erotic endorsement

(with all the benefits this brings) a larger opportunity in life.

Liberating it from the tiny difficult window of opportunity,

offered by an actual requirement to make love.

The good flirt is a pioneer in a crucial democratic science:

they are attempting to correctly identify attractiveness

in a way that will serve the many, rather than a few.

We should not only be grateful to good flirts.

We should try to become good flirts ourselves.