【人から離れる力】つらい人間関係を遠ざける考え方7選
Summary
TLDRこのスクリプトは、人間関係から離れる力を身につけるためのアドバイスを提供しています。主なポイントとして、まず自分の感情を言語化し、相手との相性を客観的に評価することが重要です。また、良好な人と比較して自分のタイプを明確にし、連絡のペースを自分のルールで決めることで、距離を保ちやすくなります。さらに、自分にとって大切なことを作り、相手との関係性をプラスかマイナスかを判断し、必要に応じて距離を取ることで、より健全な人間関係を築くことができます。岩チャンネルの亮太は、繊細な方々やHSPさん向けに、人間関係に関するアドバイスを豊富に提供し、これからも書籍などでその知識を発信予定です。
Takeaways
- 😀 人間関係で苦手な人から離れる方法として、まず感じたモヤモヤを言語化して、その原因を明確にすることが重要です。
- 😊 良好な人間関係を持つ人と苦手な人との違いを比較することで、なぜその人と距離を置くべきかの理解が深まります。
- 📞 コミュニケーションを取る際は、相手のペースに引きずられず、自分のペースを守ることが大切です。
- 🚫 自分にとって重要でないことはしないという境界線を設定し、自分のルールに従って行動することで、人間関係が楽になります。
- 🌟 他の重要なことを見つけて、それに集中することで、苦手な人への依存を減らし、自然と距離が取れるようになります。
- ➖ 人間関係のプラスとマイナスを意識し、マイナスの関係性はできるだけ早めに断ち切ることが精神衛生上良いです。
- 🔍 関係性を見直し、自分にとってプラスにならない人とは、積極的に関心を持たないように心がけることが効果的です。
- 🏠 自分のしないことを決め、そのルールを徹底することで、不必要なストレスから解放されます。
- 🛑 誰かとの関係で常にギクシャクしている場合は、その関係を見直し、必要に応じて距離を置くべきです。
- 🗨 好きだと自分に言い聞かせることよりも、現実を直視し、苦手な関係を認めた上で対処する方が健全です。
Q & A
人間関係で苦手意識を持ち、離れたいと思っている場合、どうすれば良いですか?
-まず、自分の気持ちを言語化することが大切です。具体的な理由を明確にすることで、離れるべきかどうかを判断しやすくなります。また、相手との相性が悪ければ、自分なりのルールを設けることも有効です。
モヤモヤする感情を言語化することで何が変わりますか?
-言語化することで、曖昧な不安感から具体的な問題に変えることができます。これにより、問題を解決する方法を考えやすくなり、自分自身が何を求めているのかを明確にすることができるのです。
良好な人と比べてみることのポイントは何ですか?
-自分にとっての良好な人と苦手な人との違いを客観的に見ることがポイントです。これにより、自分にとっての理想的な人間関係像が明確になり、苦手な人との違いを把握することができます。
連絡頻度について、どのように自分のペースで対応すれば良いですか?
-相手のペースに追随するのではなく、自分のペースで返信することが大切です。もしも相手のペースに合わせることが負担であれば、自分のルールを守り、必要なだけ距離を取ることも重要です。
自分にしないことを決めることとは何ですか?
-自分にしないことを決めることとは、自分に対して明確なルールを設けることを指します。例えば、夜遅くまで遊びに行かない、特定の人に家を呼ばないなど、自分の生活スタイルを守るためにルールを設けることが重要です。
相手との関係性がマイナスであると感じたら、どうすれば良いですか?
-相手との関係性がマイナスであると感じたら、まずは相手との関心を減らすことが大切です。情報の収集を控え、連絡頻度を減らしたり、物理的に距離を取ることで、相手への依存を減らすことができます。
相手との関係性を改善するためには、何をすべきですか?
-相手との関係性を改善するためには、相手との接触を減らして、自分の中での重要性を下げることが効果的です。また、自分にとって重要なことを見つけ、それに集中することで、相手への注意を分散させることができます。
人間関係でストレスを感じている場合、どうすれば良いですか?
-人間関係でストレスを感じている場合、まずは自分自身の感情を言語化し、具体的な問題を明確にすることが大切です。次に、自分にとっての良好な人との関係性と比較して、苦手な人との違いを見出すことができます。
人間関係を改善するために、コミュニケーションの方法をどのように変えれば良いですか?
-コミュニケーションの方法を改善するためには、相手のペースに追随するのではなく、自分のペースで返信し、コミュニケーションのルールを守ることが大切です。また、相手との会う回数を減らしたり、会う時間を短くすることで、ストレスを軽減することができます。
相手との関係性を0にするためには、何をすべきですか?
-相手との関係性を0にするためには、相手からの情報を減らすことが大切です。また、相手との接触を減らしたり、自分自身の生活スタイルを守ることで、相手への依存を減らすことができます。
自分にとっての良好な人とはどのような人ですか?
-自分にとっての良好な人は、基本的に中身のない会話で笑い合い、美味しい食事を楽しむことができる人です。また、相談事にも応じてくれる人であり、頻繁に会う必要はなく、必要に応じてサポートを提供できる人です。
人間関係で苦手意識がある場合、どのように対処すれば良いですか?
-人間関係で苦手意識がある場合、まずは自分自身の感情を言語化し、具体的な問題を明確にすることが大切です。次に、自分にとっての良好な人との関係性と比較して、苦手な人との違いを見出すことができます。そして、自分にしないことを決めたり、相手との連絡頻度を減らしたりすることで、ストレスを軽減することができます。
Outlines
😀 人間関係から離れるためのアドバイス
人間関係で苦手意識を持つ人々が、どのようにして相手から離れやすくなるのかについて話されています。まずはモヤモヤを言語化し、相手との相性が悪ければ離れるべきだと判断しやすくなると説明しています。また、自分の良好な人と比較してみることや、連絡頻度を相手のペースで行わないこと、自分にしないことを決めること、他に重要ポイントを持つことなど、様々なアドバイスが紹介されています。
😌 人間関係のプラスマイナスを判断する
人間関係がプラス的であるかマイナス的であるかを判断することが重要だと述べています。相手との関係が自分にマイナス的な影響を与える場合、距離を取ることが推奨されています。また、相手のペースに追随せず、自分のルールを守ることで、人間関係を良好に保ちやすくなるとも触れています。
🤔 自分との関係性を客観的に捉える
人間関係から離れる際に、相手に対するモヤモヤを客観的に捉えることが大切だとアドバイスされています。苦手意識がある理由を理解し、具体的な対処法を考えることが、距離感を適切に保つ助けになるとも述べています。また、相手を好きだと言い聞かせることが逆効果になる可能性があるため、相手との関係を客観的に見直すことが勧められています。
📚 人間関係に関するアドバイスを提供し続ける
チャンネルは繊細な方やHSPさん向けに様々なアドバイスを提供し続けると述べています。また、今後も書籍などで人間関係に関する情報を発信し、読者や視聴者に役立つ情報を提供していく予定だと話しています。
Mindmap
Keywords
💡モヤモヤ
💡良好な人
💡連絡頻度
💡ルール
💡マイナス関係
💡プラス関係
💡自己肯定感
💡依存
💡コミュニケーションの数
💡自己ルール
💡情報収集
Highlights
人間関係から離れる力をつけようという話について語る。
モヤモヤを言語化することが、離れるべきかどうかを判断しやすくなること。
言葉遣いが下品だと感じた場合、厳しく感じることで離れるべきだと判断できる。
自分の良好な人と比べてみることで、相手との相性の良し悪しが明確になる。
連絡頻度を相手のペースで返信しないことで、距離を取ることができる。
自分のしないことを決めることで、相手に振り回されない。
相手のペースに従うことでしんどくなるので、自分のルールで行動することが大切。
他に重要なことを作ることで、相手との依存関係を減らすことができる。
現在の関係性がプラスかマイナスかを明確にし、マイナスなら距離を取る。
相手の情報を減らすことで、相手への関心を減らすことができる。
相手が好きだと言い聞かせることよりも、自分自身の気持ちを認めることが大切。
相手との関係がギクシャクしている場合、距離を取ることで相手との関係が楽になる。
自分の本来の思いと逆のことを言い聞かせることは、自己否定になる。
相手との関係を0に近づけることで、相手への関心を減らすことができる。
相手との関係が苦手意識がある場合、客観的に捉えることが大切。
具体的な対処を取ることで、相手との関係を改善することができる。
相手との関係を改善するために、自分自身の思いを認めることが必要。
Transcripts
ここチャンネルの亮太
です今日はですね人から離れる力を
つけようこういうお話をしていきたいなと
思います人間関係っていうのは絶対に苦手
な人とかって出てくるんですねそういう方
から可能な限り離れていくっていうのが
大事なんですけどこの時に情とかを考え
ちゃって離れづらくなっちゃう方がいます
そこでどうすれば離れやすくなるのかそう
いうお話にしていきますので最後までお
役立ていただければなと思いますまず1つ
目モヤモヤを言語化しようていうことです
大体ですね離れた方がいいなって思う方が
いるともやっとするんですねもやっと
するってすごく抽象的な表現なんですけど
皆さんもちょっとしたことでもやっとし
ないですかこれは各々の敏感性とか価値観
とかそういうところでも若干変わってき
ます例えば相手が多少美品な言葉を使って
も自分はもやっとしない時はあると思い
ます一方で言葉遣いは丁寧にした方がいい
んじゃないのって思っているともやっと
するわけです今でも言語ができてましたよ
ねこうやってもやっとする内容が明確に
なると離れた方がいいのかなっていうのが
判断しやすくなるんですね例えば言葉遣い
が下品で自分は気になるってなった時に
その下品な表現が厳しく感じたりしんどい
なって思うから辛いわけですということは
基本的に一緒にいて会話っていうのは
しんどくなるわけですよでも会話の少ない
こと運動とかゲームとかそういうことなら
大丈夫かもしれないですしお店とか他の方
がその話を聞いてるっていう状況がなけれ
ば割とこう平気だったりする可能性もある
んですよだからモヤモヤを言語化すること
によって離れた方がいいのかなどうなのか
なっていうのを明確にすることができる
わけです例えば何かと自分に否定的である
とか嫌なこと言ってくるでも友達だからっ
て我慢しているとその傷つけ
るっていうことが自分は言語ができてい
ないわけですよこの人は傷つけてくる人な
のにどうして友達と思い込んで一緒にいる
かって考えなきゃいけないんですするとあ
友達じゃないのかもしれないなっていう
理由が出てくるわけですよだから皆さんも
もやっとしたらもちろん全部を言語化は
できないと思いますでもなんでもやっとし
たんだろうなっていうのをちょっと考える
時間を持って欲しいんですよそうすると
自慢とかマウントっていうこともあります
し自分のその生活習慣とか生活スタイルと
相手があまりに違っていてそれで価値観が
違うなって思うとかそういう風に分かって
きますその結果としてあ相性悪いのかなと
かちょっとこう会話が難しいなっていうま
明確なところが出てきますのでまずはここ
からご検討いただければなと思います
そして2つ目これ皆さんあんまやってない
んですけど自分の良好な人と比べてみ
るってことです自分の中ですごく良好な方
っていうのも出てくるわけですよただま
この良行っていうのは大親友って言っても
皆さん各々大親友の定義っていうのは違い
ます何でも話せるかもしれないですしま
それほど頻繁に会うわけじゃないけどまた
会いたくなるっていうのが大親友っていう
こともありますよねあくまで皆さんの良好
な人を想像すれば大丈夫ですもやっとし
たりこの人苦手だなと思った場合に良好な
人と何が違うかどのぐらい違うかってのが
明確になればあこの人は自分の良好な
タイプと違うんだって判断がつくわけです
その結果として離れた方がいいのかなとか
距離を取った方がいいのかなっていうのが
分かってくるわけですよね例えば私の良好
な人達て大体中身のない会話するんですよ
ま相談とかももちろんありますけど基本的
に8割ぐらい中みのない会話で笑い合って
美味しくご飯が食べられるって関係性なん
ですねその上であんまり合わないです頻繁
にあってもえワンシーズンに1回とかそう
いうレベルですということは私にとって
相性悪いなと思う方はグイグイ来すぎる方
だったりあとはですねえ深刻な話が多いと
かだったりしますまもちろん私も相難業
やってるからそういう点ではいいんです
けど友達同士でいつも相談ばっかりだった
場合に負担になりますよねやっぱりそう
いうところを一戦を決めておけるとかま
そういう人たちが良好だっていうことに
なるわけですよですので自分にとってこの
人は良好な人と違うなあまりに違いすぎる
なって思ったらそれは良好な人になれる
はずがないわけですよこうやってイメージ
していくとあ距離今近すぎたのかなとか
無理に仲良くしようとしてたなっていう
ところに気づけると思いますここをですね
意識して欲しいなと思いますそして3つ目
今度は連絡頻度の話なんですけど相手の
ペースで返信しないってことですこれは
コミュニケーションの数とかにもなります
ま大体苦手な人とかが来ても人間関係
ちょっとできちゃうとまなんだかんだ
付き合っていかないとなとかなるじゃない
ですかでも人っていうのはどちらかという
とあってない時間の方が長いんですね会っ
てる時間の方が短いんですよそうなった時
に会ってない時間の連絡でモヤモヤするっ
ていうことが多いわけです例えばなんです
けどこれも各々若干違いますがま私を例に
すると私は連絡を基本的にあまり取らない
んですねLINEとかもほとんどえ人に
教えてないですあくまでそのま連絡って
いう考え方なんでコミュニケーションとし
てあんま使わないんですよだからどことか
遊びに行こうとか今度忘年会やろうとか
そういうことで終わってそれ以上頻繁に
LINEで連絡しようっていう考えがない
んですね一方で時にこう今までもあったん
ですけどいつも連絡が来る1日56通来る
とかですねよくわかんない写真を送ってき
てそれで終わるっていうタイプの方がいた
んですよそれはコミュニケーションなん
ですけど相手はLINEとかで何でもこう
話していい何でもみんなに共有したいって
思ってるんですね私はそうじゃないわけ
ですそれに対して1個1個返信してたら
それ相手は喜びますけどこっちしんどく
なるじゃないですかこれが相手のペース
だったり相手のルールで返信してい
るっていうことなんですよだから私こう
なった時にもっと距離取りたいなと思った
んで返信しなくなったんですね反応しなく
なったんですよそしたら反応がないから
相手も送ってこなくなったんですね反応
ある人に連絡を送るだけになるからです
こうやって連絡とかま連絡って今まとめ
ましたけどそのツールにおいってどうやっ
て自分が使っているのかってのを考えてみ
て欲しいんですねそして相手のペースとか
相手のルールに従っちゃうと相手はそれで
いいんだと思ってどんどん来るわけです
それはあくまであなたのルールで考えれば
いいんですよただま仲良くなりたいんなら
相手と一緒にこう交流していけばいいです
けどそうじゃなかった場合にま自分は1日
1回の連絡でいいとかそういうところで
自分のルールを適用して守っていくって
ことやって欲しいなと思いますそして4つ
目あなたのしないことを決めるってこと
ですこれは相手に主導権を握らせて相手の
ペースで行動しちゃうと結局しんどくな
るってことですそれで離れづらくなるん
ですよ相手のペースってことは相手が喜ぶ
行動を取ってるわけで相手が主体的なわけ
ですよそうするとあなたは相手にこう
振り回されますよねでも相手は振り回して
るっていうよりも自分の誘いに来てくれた
嬉しいってなるわけですよだから私はこれ
はしないよっていう一線を明確に決めて
おいてそれ以上距離を詰めさせないことな
んです例えば泊まりの遊びはしない家には
呼ばないえ9時以降は遊ばないとかこう
いうことですこのルールを絶対守
るってことですよ例えば相手がですね9時
になってえそんな時間制限なんて大人
でしょ関係ないでしょって言ったところで
こっちは9時以降で生活週間守りたいって
いう意識があるわけですでしたら自分はで
もこうやって生きてるからっていう風で
断っていわけですそして相手が不満に思う
なら相手がそれで離れていくんですねこれ
が上手に相手手を話していくってことなん
ですよ自分なりにルールを決めてその
ルールの中でお互いに満足していけばいい
わけですよ他にも皆さんの中でもま9時
以降ってお話ちょっとしましたけど
あくまで例えですが私はもう早めに
ちょっと帰って早めに寝たいって方法なん
ですね同じように早めに帰って早めに寝
たい方と一緒に遊べば負担はないわけです
よそうやって負担のない同士で仲良くして
おけばよくてずっと遊んだりとか泊まりで
遊びたいっていう方であればそういう方々
と設定を持って付き合っいけばいいよねっ
ていうことですこうやって各々がま満足い
くっていう集団になっていきますので皆
さんも無理に相手に合わせたりせずに何を
しないのか特に今みたいな具体的なことで
あればあるほど分かりやすいですそれを
自分の生き方のスタイルとして守っていっ
て欲しいなと思いますそして5つ目他の
重要なことを作るってことですその人と
離れられない場合に自分の中でも依存的に
なってるんですよ色々とこう嫌だなとか
文句を言いつつも相手に焦点が当たって
ますよねということは相手が自分の中で
重要点になっちゃってるんですよ離れたい
な離れたいなでも離れられないなっていう
のはすごくしんどいことじゃないですか
そこで安心安全じゃないからどうしようっ
てなってるんですけどこの時に相手がそこ
まで重要じゃないってことですよねという
ことは自分の中で他に重要点持てば断っ
たりとか相に疎遠にしていくっていうこと
ができるんですよ例えば家で熱心に勉強し
たいことがあるだった場合にその勉強時間
の間スマホ切ったりするじゃないですかま
できますよねそうやってするとその時間は
相手から連絡来ても返さないわけですよ他
にも誘いが来ても今度こういう勉強をして
て講義があるからとかま色々と断ることが
できるようになりますすると相手はつまん
ないからもっと仲のいい人と遊んでいく
だけなんですよこうやって自分の中の重要
点を切り替えて距離を取っていくってする
と断りやすくもなるんですねこれは特に
断れなくてついつい人と離れられないって
いう方にも有効です自分の中で重要点が
できてますし理由が明確なんですよそして
重要点だから長時間になったりするわけ
ですねそしてこれが自分の趣味とかでも
いいんです今度趣味の集まりがあるからと
か今度どうしてもやりたいことがある
からって言って断ってもそれは構わないん
ですねそれに対して相手が興味を持つこと
もあるかもしれないですけどでも自分の中
の重要点だから熱量が違うんですよだから
相手も聞くだけ聞くけど熱量が違うから
離れてくっていうことが多いわけですだ
から皆さん今その離れられない相手につい
てこの人がいなければなっていう考え強く
なってないですかねでも相手を変えること
はできないんですよだから自分が
コミュニケーションを減らすしかないん
ですけどコミュニケーションを減らすこと
も罪悪感が発生したりするわけですでし
たらこうやって別の重要点ができてそして
断るっていうことを選んだ方がいいわけ
ですねでこれは皆さん自然にやってること
なんですよ例えば家族が大事とか家族の
イベントがあるとか恋人ができた恋人を
優先するとかこういうことで断っていくっ
ていうのは多くの方がやってきたことなん
ですねだから皆さんも別で重要点作って断
るっていうのは相手ももちろんあったはず
ですからそれは当然のごとくえやっていい
ことになるわけですだから皆さんも自分の
重要点もっと何だろうとが良好な人との
約束でもいいんですよそういうものを作っ
て相手をちょっと話していくこういう行動
をですねお試しいただければなと思います
そして6つ目今のその関係性はプラスか
マイナスなのかってことですここちょっと
明確にした方がいいんですよま人間関係
プラスマイナスばっかりで考えるのは
ちょっと難しいところはあるんですけども
でもですね関わり存なマイナスなタイプっ
ていらっしゃるわけですもちろんそれは
相手が絶対悪いって意味ではなくて自分は
合わないし一緒にいてもお互いに足を
引っ張るよねっていうことです例えばお
互いにライバル争いしててお互いに成長し
てればいいですよでもお互いに否定
ばっかりだったら足の引っ張り合いですよ
ねこれはもうお互いにマイナスになってい
るってことですそして今の関係性がマイナ
スっていうことはその方と接点なくなった
方が楽ってことですよということはプラス
にするって多くの方が考えるんですけど
いかに0にするかなんですね大体人って
反発的に考えるから苦手な人とか離れたい
方がいた場合にこの人を安心安全な存在に
したいって思うんですよだから仲良くし
なきゃとか思うんですけど目指すのは
仲良くすることじゃないですマイナスを
プラスにするってすごく大変じゃないです
かそうではなくていかに0にするかなん
ですねということは関心を持たないって
ことです相手がマイナスだなって感じたら
関心を持たないそのためには情報を与え
ない連絡頻度を減らす物理的に距離を取る
自分のえ別の重要点に切り替えていくって
いうことが大事なわけですこうやって頭の
中で意識を減らしていくことによって相手
のことを考えるっていうのが減っていく
わけです相手を考える割合を減らすって
いうのが大事なんですよだから大体相手の
情報を見たら考えちゃうんですねスルーの
方法はそうではなくていかに相手の情報を
集めないか相手の意識を減らすかなんです
そのためには全く別のことをしたりする方
が楽ですのでここもちょっとですね意識し
ていただければなと思いますそして1番
最後これ問いかけたいことなんですけど
相手のことが好きだっていう風に自分の中
で言い聞かせてないですかねこれ情とかも
そうです例えばま夫婦関係もそうだし恋愛
関係で多いんですけどお互いにもギシして
て敵扱いになてるんですよそん時にま好き
だから付き合ってる好きだから一緒にい
るって考えるわけですけど事実としては
ギクシャクしてるわけですよ頭の中で言い
聞かせてもそれって無理をしてるんですね
ということは難しいしそれは自己否定に
なってるわけです自分の本来の思いと逆の
ことで言い聞かせようってしてますよね
例えばどうしても苦手な食べ物があって
これは美味しいこれは美味しいって言って
食べても美味しくないじゃないですかそれ
と一緒のことをしちゃってるんですよだっ
たらどうするかかって言いますと好きって
いうよりも自分はこの人が苦手だとか
ちょっと離れたいなっていうのを認める
ことですそして実際にちょっと離れたり別
で楽しいこと作るとお互いにぶつかり合い
減りますよねその結果としてあれ大丈夫に
なってきたて思ったりするんですよだから
相手への関心を減らした方がお互いに楽に
なるんですねなんですけど多くの方がそう
ではなくて好きだ好きだと思うとま相手が
自分の理想じゃなきゃいけないと思うん
です人は自分の思いに対してそれを納得
する材料を探そうとするんですよでも好き
だ好きだって思っても好きじゃないとこ見
ちゃうわけですから好きにしてくれって
好きな行動を取ってくれっていう風に言っ
ちゃいますよねそしてますます
ぶつかり合いになるんですではなくて一旦
こう関心をちょっと減らしたりお互い自由
にしてみよう他の居場所を持ってみようと
かそういう風にする方が楽になっていくん
ですよこういう発想でま考えてみるとお
互いのこのぶつかり合いとかま喧嘩もそう
ですけど言い争いとかこういうもの
どんどんていきますのでま特にこうやって
ちょっと距離を取る方が身近な人だから
こそ仲良くなるってこと多いんですよ身近
になると相手が自分の分子のように感じ
ますからねそうじゃないんだってことです
ここも是非ともお試しいただければなと
思いますま今回も全部で7つのことをお
話ししましたこの人から離れるって考えた
時に大体モヤモヤするんですねその
モヤモヤを我慢しないってことなんですよ
私はモヤモヤしたってまず客観的に捉える
ことですそしてちょっと苦手意識があるん
だなとかそういうま内容をちゃんと自分の
中で納得することによってな対処はどう
しようかなとか距離感が近いのかなとか
具体的に考えることができますこれを自分
の思いでそうじゃないんだって反発すると
具体的な対処が取れなくなっちゃうんです
よ自分の思いだけで好きにな
るっていうことは難しいわけですさっき
苦手な料理の話しましたけどそれが苦手
なら調理方法を変えるとか別のものと一緒
に食べるとかで解消するかもしれないじゃ
ないですか美味しい美味しいって思い込み
で美しくするっていうのはできなくはない
と思いますけどまちょっと大変ですよね
だったらこうやって簡単な方法を取って
いった方が自分の中で楽になっていくって
ことですこの発想を是非ともですねお試し
いただければなと思い
ます以上ですね今日はですね人から離れる
力をつけていこうこういうお話をしてき
ましたこのコチャンネルでは主に繊細な方
HSPさんに向けていろんなアドバイスし
ておりますがま最近こうやって人間関係で
役立つヒントとかもですね豊富にしており
ますまた私ですねこっから先で作家活動
なんかもちょっと強化していこうと思って
ますのでこの先の書籍なんかもですね
楽しみにお待ちいただければなと思い
ます以上今日はこんなところで終わります
ねここ岩チャンネルの亮太でし
[音楽]
た
JA
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