Partners of Trans Series Part 3 | Initial Shock Phase

Summary

In diesem Video spricht Dr. Ziama Klinkov, eine Psychologin für transgener Care, über die verschiedenen Reaktionen, die Partner nach dem Coming-out ihres trans Partner haben können. Nach der ersten Schockphase können Partner in zwei Hauptgruppen unterteilt werden: Jemanden, der in einer Katastrophisierungsphase gefangen ist und Ultimatums stellt, oder jemanden, der in einer Verleugnungsphase ist und übermäßig unterstützend wird. Dr. Klinkov diskutiert die Auswirkungen dieser Reaktionen auf die Beziehungen und gibt Ratschläge, wie man diese schwierige Zeit bewältigen kann.

Takeaways

• 👨‍⚕️ Der Psychologe Dr. Ziama Klinkov beschäftigt sich in diesem Video mit dem Thema, wie Partner reagieren, wenn ihre trans Partner ihnen ihre Identität offenbaren.
• 🗣️ Nach dem Coming-Out-Phase folgt eine Zeit, in der die Informationen verarbeitet werden müssen, die unterschiedlich lange dauern kann.
• 😯 Der 'Initial Shock' ist eine Phase, in der die Verarbeitung der Informationen beginnt und plötzlich Realität wird.
• 😱 In der Initial Shock-Phase neigen Partner dazu, in zwei Hauptgruppen zu fallen: Entweder in einer Katastrophisierung mit Angst oder in einer Übertreibung des Supports.
• 🤯 Katastrophisierung kann zu Überanpassung und Angst führen, was wiederum zu Ultimatums führen kann, was Dr. Klinkov als nicht empfehlenswert ansieht.
• 🚫 Ultimatums, wie 'Wenn du dich transitionierst, werde ich dich verlassen', sind kontraproduktiv und führen oft zu Ressentiments und einer Beendigung der Beziehung.
• 🙅‍♀️ Übermäßiger Support kann ein Zeichen der Leugnung sein, in der die Realität der Situation nicht angenommen wird.
• 🤔 Die Frage der Sexualität kann aufkommen, wenn die Geschlechtsidentität des Partners sich ändert, was zu Unsicherheiten führen kann.
• 👫 Es wird betont, dass Beziehungen eine persönliche Investition sind und dass Veränderungen, die die Identität betreffen, diese Investition beeinträchtigen können.
• 💔 Die Angst vor Verlust ist ein gemeinsames Thema, das sowohl bei trans Personen als auch bei ihren Partnern auftritt.
• 🔄 Menschen reagieren unterschiedlich auf Veränderungen in Beziehungen, und es ist normal, in verschiedenen Phasen der Anpassung zu wechseln.

Q & A

Was ist der Hauptthema des dritten Teils der Serievideos von Dr. Ziama Klinkov?

Der Hauptthema ist das Verständnis dessen, was bei den Partnern passiert, wenn ihre trans Partner ihnen gegenüber herauskommen, und wie sie am besten damit umgehen können.

Wie wird der Prozess des Coming-Outs für trans Partner in den Videos beschrieben?

Es wird in drei Gruppen aufgeteilt: das Gefühl, was passiert, wenn ein Partner herauskommt, und wie man sich am besten damit auseinandersetzt.

Was ist die 'Initial Shock'-Phase, die nach dem Coming-Out beschrieben wird?

Die 'Initial Shock'-Phase ist die Zeit, in der die Informationen, die der trans Partner während des Coming-Outs gegeben hat, verarbeitet und verdaut werden.

Welche zwei Hauptgruppen von Reaktionen werden in der 'Initial Shock'-Phase identifiziert?

Die zwei Hauptgruppen sind diejenigen, die in eine Katastrophisierung und Angst verfallen und Ultimatums stellen, und diejenigen, die in Leugnung verfallen und übermäßig unterstützend werden.

Warum werden Ultimatums von Dr. Klinkov nicht empfohlen?

Ultimatums führen in der Regel zu keinem Gewinn-Gewinn-Szenario und können zu Ressentiments und Hass zwischen den Partnern führen, was schließlich zu einer Trennung führt.

Was passiert, wenn Partner in der 'Initial Shock'-Phase in Leugnung verfallen und übermäßig unterstützend werden?

Diese Partner versuchen, die Kontrolle über die Situation zu behalten, indem sie übermäßig unterstützend sind, was aber später zu einer Realitätsprüfung führen kann, wenn sie begriffen haben, wie ernst die Situation ist.

Wie wird der Einfluss von kultureller Transphobie auf die Reaktionen der Partner thematisiert?

Die kulturelle Transphobie, die alle betrifft, die in einer transphoben Welt leben, kann zu übermäßigen Ängsten und Katastrophengedanken führen, wenn trans Partner herauskommen.

Was ist die Rolle der Partnerschaft und des persönlichen Engagements in der Behandlung dieser Situation?

Das persönliche Engagement und die Investition in die Beziehung sind wichtig, um zu verstehen, warum Partner reagieren, wie sie reagieren, und wie sie möglicherweise Ultimatums oder übermäßige Unterstützung einsetzen.

Wie wird empfohlen, mit den Gefühlen umzugehen, die während der 'Initial Shock'-Phase aufkommen?

Es wird empfohlen, die Gefühle anzuerkennen und sich auf die vorliegenden Umstände zu konzentrieren, anstatt sich in Fragen wie 'Warum mir?' oder 'Warum jetzt?' zu verlieren, die zu Ressentiments führen können.

Was wird in den kommenden Teilen der Serie über die Reaktionen der Partner nach der 'Initial Shock'-Phase erwartet?

In den kommenden Teilen der Serie wird erwartet, dass es um die Realitätsprüfung und die Anpassung an die neuen Umstände geht, sowie um die Herausforderungen, die trans Partner und ihre Partner in dieser Phase bewältigen müssen.

Outlines

00:00

👨‍⚕️ Einführung in die Serie über Partnerschaften und Coming Out

Dr. Ziama Klinkov, ein Psychologe, der sich auf transgeschlechtliche Menschen spezialisiert hat, begrüßt die Zuschauer in Teil 3 einer Serie über Partnerschaften. Diese Folge widmet sich dem Thema, was geschieht, wenn transgeschlechtliche Partner dem anderen Coming Out erzählen. Es geht um die Gefühle, die aufkommen können, und wie man am besten damit umgeht. Die Folge ist auch für transgeschlechtliche Partner gedacht, um ihnen zu helfen, das, was ihre Partner durchleben, besser zu verstehen. In Teil 2 wurde über das Coming Out gesprochen, und in dieser Folge wird über die Phase danach gesprochen, die als 'initialer Schock' bezeichnet wird. Dies ist die Zeit, in der die Informationen, die während des Coming Out gegeben wurden, verarbeitet werden. Dr. Klinkov teilt die Reaktionen der Partner in zwei Hauptgruppen ein, die er in der Therapie mit Paaren beobachtet hat: eine Gruppe, die eine Katastrophalisierung der Situation und eine andere Gruppe, die in einer Überforderung durch Angst lebt.

05:01

🚨 Ultimatums und Katastrophendenken als Reaktion auf Coming Out

In der ersten Gruppe der Reaktionen auf Coming Out werden Partner, die in einer Katastrophalisierung der Situation leben, detailliert beschrieben. Diese Personen können extrem besorgt über die Zukunft sein, was andere Menschen denken werden oder wie es ihre Kinder betrifft. Sie können auch ihre eigene sexuelle Orientierung in Frage stellen, wenn sich die Geschlechtsidentität ihres Partners ändert. Aus dieser Angst heraus können sie Ultimatums stellen, wie zum Beispiel die Bedrohung, die Beziehung zu beenden, wenn der transgeschlechtliche Partner mit der Transition beginnt. Dr. Klinkov warnt eindringlich vor der Verwendung von Ultimatums, da sie keine positiven Auswirkungen haben und die Beziehung nur schädigen können. Er betont, dass es wichtig ist, die eigene Unabhängigkeit und Entscheidungsfreiheit zu wahren und die Beziehung aufrechtzuerhalten, wenn es für beide Partner am besten ist.

10:02

🙅 Leugnung und Übermäßige Unterstützung als Verteidigungsmechanismen

Die zweite Gruppe der Reaktionen, die Dr. Klinkov beschreibt, sind die Partner, die in Leugnung verfallen und übermäßig unterstützend sind. Diese Personen neigen dazu, die Ernsthaftigkeit der Situation nicht anzuerkennen und sich nicht der Veränderung, die das Coming Out in ihrer Beziehung mit sich bringt, zu stellen. Sie können sehr schnell und übermäßig unterstützend sein, was für Dr. Klinkov als Warnsignal fungiert, da es unrealistische Erwartungen und eine unzureichende Verarbeitung der Situation einschließen kann. Er erklärt, dass es normal ist, wenn Partner in diese Kategorien fallen, aber es wichtig ist, die Realität der Situation anzuerkennen und sich an die Veränderungen anzupassen, anstatt sie zu leugnen oder zu versuchen, sie durch Übermäßiges zu kontrollieren.

15:02

🗣️ Offene Diskussion und Vorschau auf zukünftige Videos

Dr. Klinkov schließt die Folge mit einem Aufruf an die Zuschauer, ihre Erfahrungen und Gedanken in den Kommentaren zu teilen, insbesondere wenn sie selbst in einer dieser Kategorien waren oder sie beobachtet haben, wie ihre Partner reagiert haben. Er lädt dazu ein, über die Herausforderungen und die Schwierigkeiten zu sprechen, die auftraten, wenn die Realität der Situation eintrat. Schließlich kündigt er an, dass in zukünftigen Videos weitere Aspekte der Beziehungen und der Herausforderungen, die mit Coming Out verbunden sind, besprochen werden.

Keywords

💡Transgender

Transgender bezieht sich auf Personen, deren geschlechtsidentität nicht mit dem Geschlecht übereinstimmt, das ihnen bei der Geburt zugewiesen wurde. Im Video wird besprochen, wie Partner reagieren, wenn ihre transgeschlechtlichen Partner ihnen ihre wahren Identitäten offenbaren.

💡Coming Out

Das 'coming out' ist der Prozess, in dem eine Person ihre sexuelle Orientierung oder ihre geschlechtsidentität öffentlich offenbart. Im Kontext des Videos bezieht es sich auf das Offenbaren der transgeschlechtlichen Identität an einem Partner.

💡Initial Shock

Initial Shock beschreibt die erste Reaktion oder das Gefühl der Überraschung und des Versagens, wenn jemand Neuigkeiten erhält, die sein Weltbild erschüttern. Im Video wird dies als eine Phase nach dem Coming Out beschrieben, in der Partner Zeit benötigen, um die neuen Informationen zu verarbeiten.

💡Catastrophizing

Catastrophizing ist das Denken, dass negative Ereignisse katastrophal sind und zu übermäßigen Sorgen und Ängsten führt. Im Video wird dies als eine Reaktion beschrieben, die Partner nach dem Coming Out eines transgeschlechtlichen Partners empfinden können, in der sie über die Zukunft panisch nachdenken.

💡Ultimatum

Ein Ultimatum ist eine Drohung oder eine Bedingung, die eine Entscheidung erzwingt. Im Video wird besprochen, wie einige Partner Ultimatums stellen, um Kontrolle über die Situation zu behalten, indem sie androhen, die Beziehung zu beenden, wenn der transgeschlechtliche Partner an der Übergangsphase festhält.

💡Denial

Denial ist eine Verteidigungsmechanismus, bei dem eine Person die Realität oder die Ernsthaftigkeit einer Situation leugnet. Im Video wird dies als eine Reaktion beschrieben, bei der Partner die Tatsache, dass ihre transgeschlechtlichen Partner sich ändern, nicht anerkennen oder akzeptieren.

💡Overly Supportive

Übermäßige Unterstützung kann eine Reaktion sein, bei der jemand versucht, eine Situation zu kontrollieren, indem sie übermäßig positiv und kooperativ sind. Im Video wird dies als eine mögliche Reaktion von Partnern nach dem Coming Out beschrieben, um die Beziehung aufrechtzuerhalten, obwohl sie möglicherweise innerlich betroffen sind.

💡Reality Check

Ein Reality Check ist ein Moment der Erkenntnis oder des Einblicks, in dem jemand die Realität einer Situation erkennt. Im Video wird dies als ein späterer Punkt beschrieben, an dem Personen, die zuerst in Leugnung waren, die tatsächlichen Auswirkungen der Geschlechtsidentität ihres Partners anerkennen.

💡Resentment

Resentment ist ein Gefühl der Bitterkeit oder des Unmuts, das durch eine lange Dauer von Ungerechtigkeit oder Missachtung entsteht. Im Video wird dies als eine mögliche Folge von Ultimatums beschrieben, bei denen Partner möglicherweise Groll oder Misstrauen gegenüber ihrem transgeschlechtlichen Partner entwickeln.

💡Personal Investment

Persönliche Investition bezieht sich auf die Zeit, die Energie und die Emotionen, die eine Person in eine Beziehung oder ein Projekt steckt. Im Video wird dies als ein Element diskutiert, das dazu beiträgt, warum Partner reagieren, wenn ihre transgeschlechtlichen Partner Coming Out machen, weil sie eine Menge in die Beziehung investiert haben.

Highlights

Dr. Ziama Klinkov, a psychologist specializing in transgender care, discusses the impact of a trans partner coming out on their partners.

The video is part of a series aimed at helping partners understand and cope with the coming out process of their trans partners.

Three common emotional responses are identified when a trans partner comes out: initial shock, anxiety, and denial.

Initial shock is the period after coming out when the reality of the situation starts to settle in.

Some partners may experience a sense of catastrophe and overwhelming anxiety, leading to catastrophizing thoughts about the future.

Catastrophizing can lead to questioning one's own sexuality due to the shift in their partner's gender identity.

Ultimatums, such as threatening to leave if the trans partner transitions, are common but not recommended as they lead to no-win situations.

Ultimatums can create resentment and contempt, potentially damaging the relationship beyond repair.

The importance of acknowledging one's own agency and independence in making decisions about the relationship is emphasized.

Another common response is denial, where partners may act overly supportive without fully acknowledging the seriousness of the situation.

Overly supportive behavior can be a defense mechanism to maintain a sense of control in the face of uncertainty.

The video acknowledges the complexity and difficulty of the situation, emphasizing that it's normal for partners to react in various ways.

The video encourages partners to avoid getting stuck in resentment and to focus on dealing with the current situation.

The video series aims to help both partners navigate the challenges of a trans partner coming out and to maintain a respectful and supportive relationship.

Dr. Klinkov invites viewers to share their experiences and thoughts in the comments, fostering a community of support and understanding.

Transcripts

[Music]

hi everyone i'm doctor ziama klinkov

psychologist specializing in transgender

care welcome to my channel this is a

part three of partner series videos uh

to discuss what may be happening to the

partners when your trans partners come

out to you what you may be feeling how

to best steal and cope with it and this

is also a series for trans partners

themselves to better understand what the

partners may be going through

in the second video in part two i talked

about coming out face and i talked about

what you may be feeling when a partner

comes out to you and i broke it down

into three groups um that most likely

tend to occur uh when trans partners

come out to you in this video i'll be

talking about after that coming out

phase usually what happens after the

coming out phase is there's a period of

time for each one of you the period of

time is going to be different for some

of you it could be several days for

others could be several weeks for some

it could be as long as several months

after the period wears off however long

it is for you what happens next is what

i call initial shock

initial shock is when that part of

whatever happened in coming out the

information remember i said it's going

to

take some time to digest and to process

information that your trans partner has

presented you when they did come out so

what happens in initial shock uh phase

is that that's the period of time when

suddenly

things are settling in suddenly all of

that processing all the cells are

starting to really kind of um well

they're really starting to in a way

stabilize themselves in this initial

shock phase i have observed that

partners tend to fall into two primary

groups again just with any of my videos

i tend to group things in the categories

to make things easier and simple

but a lot of times we have things that

go beyond those two groups this is just

the most too common that i have observed

in working with couples in therapy

group number one of initial shock phase

is when as a result of things settling

in and the emotions and feelings

settling in and kind of stabilizing

themselves

partners may feel

a sense of catastrophe coming over a

sense of overwhelming anxiety coming

over

um

what i mean by sense of catastrophe is

that you had space your mind space

starts to spin into a very

catastrophizing narrative in a sense of

really worrying about the future you may

be subtly experiencing thoughts such as

oh my god i am terrified what's going to

happen oh my god what's going to happen

to our kids how are you now going to

come out our kids if you have kids what

are others are going to think suddenly

you're overly concerned about what

others are going to think maybe some of

your thoughts may even come out from

social cultural uh sense of transphobia

that has accumulated in all of us by the

way this is not to pinpoint on partners

we all have cultural transphobia it's a

byproduct of living in a transphobic

world and so as a result you have all of

these feelings come up in a sense of

overwhelming anxiety and very big

catastrophizing

tendencies

other form of catastrophizing could be

starting to thinking about your intimate

life is this partner you may start

questioning yourself wait a second

i'm not a lesbian or wait a second i'm

not a gay man or wait a second i'm not

bisexual so you're starting to question

your sexuality because your partners

seem to express their true authentic

gender the genders that you found

yourself initially attracted to that

lend you into relationship is now

shifting and because it is now shifting

you're suddenly starting to question

your sexuality which is normal which is

exactly what happens um you will

question your sexuality but that's going

to be also part of this catastrophizing

phase where suddenly

you're overwhelmed where suddenly

everything just seems like it's never

going to work out everything seems like

it's going to fall apart

you may even have a panic attack

sometimes people have panic attacks

sometimes people just get really

depressed thinking about this

catastrophizing period

a lot of times what i see partners do

and i really do not recommend doing this

during this catastrophizing phase is

because they get so terrified and so

scared of losing their trans partners or

losing

everything they have to build up up to

this point because let's acknowledge for

a lot of you it's the whole life you had

built up with this trans person it's a

whole

you may have decades together you may

have a house together you may have

children together you may have paths

together you may have so many other

things memories shared histories

together and it's a personal investment

relationships are absolutely personal

investment

and when things happen that potentially

rock the loss of the personal investment

well it's going to scare us and terrify

us and that's what's happening to you is

that it scares you and terrifies you and

out of that fear

one of the defenses that i see partners

employ which again i don't recommend

because it just doesn't work it doesn't

serve anybody

are ultimatums so if you're listening to

this in your radio gone through

catastrophizing face and you already

employed ultimatums you know what i'm

talking about and if you haven't gotten

through this phase just be mindful of

that ultimatums what are they usually

the sound something along the lines of

partners telling their trans partners

i'm going to leave you if you're going

to transition i'm going to divorce you

if you're going to transition

if you tradition you're going to lose

everything if you transition

i'm taking the kids and i'm walking away

it's a very drastic me

or

or transition type of option there's no

win-win there's only one way and it's

either gonna be my way or it's gonna be

your way

um

you have to realize that

it's no win-win situation if the person

chooses your ultimatum then they lose

and if you choose

to walk away you also lose so it's a

no-win-win i also don't like all

ultimatums because

telling your partner telling your trans

partner during this time period that

if you transition

i'm going to leave you if you transition

i'm going to divorce you

you're basically telling them but if you

don't transition i'll stay with you and

i just don't see how is that

relationship going to work out for you

now that you know the true gender

identity of your partner aren't you

afraid that as a result they will start

harboring and cultivating contempt and

resentment to overdue which by the way

happens all of the time so just think

when things

of such seriousness as generally is what

it comes up in relationship

and if a person really feels like they

need to transition especially if you

feel like they need to transition

ultimatums just never sure of anybody so

i want you to be keep keep mindful

about that now remember how i said in

part one of the video as partners you

always have a sense of agency you also

always have a sense of

your own independence to be able to make

decisions for you and if you truly

decide that this relationship is not for

you

i will be the first person to 100

support your decision because i think we

all have to do what's best for us this

is also why the partners are coming out

to you because they have to decide

what's ultimately best for their health

but to throw away ultimatums and to tell

a person you have to choose it's almost

like telling somebody um that really

needs medical attention that i will

leave you if you get this medical

attention so you have to understand that

it doesn't really work like that so

very much caution partners against

ultimatums uh they never work i have yet

to show ultimatum work they always have

even worse consequences and people just

end up resentful hateful toward each

other and things end up ending anyway

i'd rather for people in a relationship

if it's not going to work out for you if

you're going to decide this just changes

the nature of relationship completely to

such extent that i don't see this is

happening i don't see this is making it

which happens and i have to acknowledge

that happens i just for both of you to

appreciate and respect the investment

you put into it and to part

still being acquaintances in the very

least friends in the very best

still parents if you have children or

pets

in a very very best case that's what i

really want for everybody uh versus

having this

breakaway because of the old latin so

that's group number one that tends to

react when catastrophizing uh during

initial shock happens you tend to

catastrophize anxiety takes over as a

result fears come up all of these fears

what's now as a result of fears you may

offer ultimatums now i want to

acknowledge there are partners sometimes

who do offer ultimatums and they don't

necessarily mean it when they do it it's

more a defense mechanism in order to

try to hold on and control and have

control over situations that they feel

they don't have control over that's a

different scenario a lot of times those

partners come back and they say you know

what i didn't really mean it

not drastically

but that's what i felt at the moment so

that's a different scenario too but

ultimate items that you truly mean

um

they just don't work people i'm sorry if

they truly do not work i don't know a

couple therapists who is going to tell

you that ultimatums ever work in a

relationship

so that's group number one another group

that tends to fall into a pattern uh

most commonly if you're not feeling

catastrophizing and sense of anxiety

during initial shock what another group

tends to feel is an overwhelming sense

of denial and overwhelming sense of

denial in a sense of um

where you're really not acknowledging

the

reality you're really not acknowledged

not even reality but you're not

acknowledging the seriousness of the

situation in a sense that you're not

allowing yourself to accept

to what extent it's going to change

things in your relationship because it

does change things in a relationship

so as a result what happens in this

phase of denial for those people the

ways they tend to come out

when trans partners come out and express

themselves

during this initial shock phase is that

you end up doing the opposite whereas

one group tends to over catastrophize

and give ultimatums this group over here

that's more in denial what they tend to

do is they tend to now be overly

supportive um be overly

it's okay we'll figure this out i love

you

i'll support you

it's okay if you start expressing

yourself when you prefer gender let me

help you out

what do you need what can i get you

let's figure out how to come out to our

kids if the kids are involved so it's

it's a partner who is suddenly like

overly supportive and i see partners

especially in a long-term marriage that

are overly supportive for me personally

as a clinician it's a little bit of a

red flag because the reality is that

well this is something serious that just

shook up your relationship and like i

said so many times before i married for

16 years and if my husband came out and

told me that

he is questioning his gender

as much as i would want to be supportive

i probably will say something to the

extent of i'll support you but i'm

shaken up and i have no idea

what's going to happen and i have no

idea how it's going to evolve so that's

a different type of support versus being

suddenly so

polygonish if you will everything is

wonderful this is so great you identify

as transgender i will support you all

that's great let's go closing shopping

it's a little bit overly extreme there's

got to be a shaken up factor because

why shouldn't there be um

you're in relationship uh gender is a

big component of that relationship a

partner came out not saying that it has

to be to the extent for you giving out

ultimatums and you're catastrophizing

but there's got to be some base of

reality here so this is the individuals

in this group tend to be in denial and

that's another form of defense where's

for the groups that tends to get very

anxious in defense is to give out

ultimatums in order to

relinquish control this group over here

um

because they're in denial their defense

is to be overly accommodating to be

overly um

overly supportive also in in a way to

relinquish control of the situation but

over here you're trying to do you're

trying not to lose you both groups

notice fear losing the partner by the

way but this one the way they try to

control situation is by maintaining

sense of control by being overly

supportive so don't leave me i'll

support you this one over here says if

you do this i will leave you so it's a

different type of situation only one can

say this is also maybe overly supportive

ultimatum if you will so there's the two

most common categories that people tend

to fall into when they get into the

initial shock phase is that

ultimatums or being overly supportive

i totally understand why people fall

into those groups i think it's totally

normal to fall into those groups no

matter how on a surface that may look

like because initially people who are

over here in denial they wake up wake up

out of the denial i'll talk about it in

the next video so now it becomes reality

check and then they freak out and then

people over here sometimes adapt to the

situation that they didn't think they

would adopt um we're humans these

situations are complex they're difficult

the longer you've been in relationships

the more complex about nuance your

situation is going to be because you

have that much investment in your

relationship you have that much

investment in each other

so there's going to be all this little

interplays in the place it's not easy i

feel for both sides i feel tremendously

for the partners i feel tremendously for

the trans partners um it's nobody's

fault

um it's it's stuff that happens it's i

call it life happens um and it

sucks and it's not fair there's no fair

unfair why me why you um the more you're

gonna ask yourself those questions is

the more you're going to get stuck the

more resentful you're gonna get towards

leaving the best thing is just to

acknowledge all right let me deal with

what's in front of me

and how can i best adopt so these are

the most two common groups that in a

phase 2 initial shock tend to fall into

those categories comment below if you're

watching let me know um but

let me know what you think let me know

whether you fell as a partner into one

category or into another whether you

fall into the category of uh individuals

who were did you get astrophysics did

you give your partner ultimatum how did

that work out for you um

did you then realize that it's not gonna

work out what was the nature of your

ultimatum do you mind sharing that below

if you're over here and you felt a sense

of denial and you were over supportive

and then reality kicked in

what happened how did you feel about it

did that scare you like i said partners

feel all kinds of things and if you're

trans partner comment below and let me

know as a trans partner what group of

categories did you witness your partner

fall into what was it like for you what

was the most challenging thing for you

about seeing them in that category and

stay tuned for uh part

um part four of the series