Cómo expresar el enojo y mejorar tu comunicación emocional | Psicología al Desnudo - T1 E37

Summary

Este episodio del podcast 'Psicología al desnudo', conducido por la psicóloga clínica Marina Mammoliti, se enfoca en cómo expresar de manera saludable la ira. La psicóloga explica que el enojo no debe ser reprimido ni expresado de forma destructiva, sino que hay formas de liberar la tensión de manera que no lastime a otros. Presenta tres pasos clave: realizar una descarga de la tensión, comunicar el impacto de la acción que provocó el enojo a la otra persona y formular una propuesta para reparar la situación y evitar futuras repeticiones. Además, desmiente la creencia de que expresar enojo es mostrar debilidad y resalta la importancia de la autoafirmación madura para resolver conflictos de manera efectiva.

Takeaways

• 😀 Es posible expresar el enojo de manera saludable sin dañar a otras personas.
• 🔍 Se pueden identificar tres pasos diferenciales para gestionar y expresar el enojo de manera efectiva.
• 💡 El primer paso es la 'descarga', que es equivalente a abrir una válvula de escape para liberar la tensión acumulada por la adrenalina.
• 🏃 La descarga de tensión no debe implicar dañar a otra persona, sino encontrar formas saludables de liberar energía, como estrujar un almohadón o caminar.
• ⏳ El tiempo es un factor clave en la descarga del enojo, ya que permite que la adrenalina disminuya y las aguas se calmen.
• 🗣️ El segundo paso es comunicar al otro individuo el impacto de sus acciones sobre ti, expresando tus sentimientos sin atacar o descalificar.
• 🤝 El tercer paso es formular una propuesta para reparar la situación presente y evitar que se repita en el futuro, promoviendo un cambio en el comportamiento del otro.
• 🚫 La represión del enojo y la falta de práctica en su expresión pueden llevar a reacciones extremas y poco saludables.
• 💔 La venganza y el deseo de castigar al otro son formas disfuncionales de expresar el enojo que empeoran la situación.
• 💬 La autoafirmación madura es fundamental para la expresión saludable del enojo, proponiendo y respetando la necesidad de ambas partes en la comunicación.
• 🔄 La autoafirmación inmadura, por otro lado, busca imponer sin considerar al otro, lo cual no resuelve el problema subyacente que provocó el enojo.

Q & A

¿Es posible expresar el enojo de manera saludable sin dañar a otras personas?

Sí, el enojo se puede expresar de manera saludable siguiendo ciertos pasos y evitando dañar a otros. La clave es entender que el enojo no debe ser reprimido ni explotado para herir a otros.

¿Cuáles son los tres pasos fundamentales para expresar el enojo de manera saludable según el podcast?

Los tres pasos son: 1) La descarga, que implica liberar la tensión acumulada sin atacar a la otra persona. 2) Hacerle saber a la otra persona el impacto de su acción en uno mismo. 3) Formular una propuesta para reparar la situación y evitar que se repita en el futuro.

¿Por qué es importante la descarga del enojo?

La descarga es importante porque permite que nuestro sistema recupere un estado adecuado para su funcionamiento, evitando así la acumulación de tensión y adrenalina que puede llevar a reacciones incontrolables.

¿Cómo se puede realizar la descarga de manera saludable según el podcast?

La descarga saludable puede incluir movimientos físicos como caminar, estrujar un almohadón o realizar cualquier actividad que ayude a liberar la energía acumulada sin dañar a otros.

¿Cómo se puede comunicar el impacto de una acción en uno mismo sin atacar a la otra persona?

Se debe expresar claramente lo que se siente sin descalificar o insultar al otro. Por ejemplo, decir 'Me siento irritado porque no me avisaste que llegarías tarde' en lugar de etiquetar al otro de desconsiderado.

¿Por qué es necesario formular una propuesta para reparar una situación problemática?

Formular una propuesta para reparar ayuda a resolver el problema actual y a construir un plan para evitar que la situación se repita, lo que contribuye a una comunicación saludable y a la mejora de la relación.

¿Qué es la autoafirmación y cómo se relaciona con la expresión del enojo?

La autoafirmación es la habilidad de afirmar nuestras necesidades o puntos de vista con claridad y respeto. Es clave para la función resolutiva del enojo, ya que permite expresar lo que uno necesita sin dañar a la otra persona.

¿Cómo se puede diferenciar entre la autoafirmación madura e inmadura?

La autoafirmación madura presenta nuestras necesidades de manera clara y respetuosa, considerando la recepción de la otra persona, mientras que la inmadura es invasiva y desconsiderada, buscando imponer sin escuchar al otro.

¿Por qué el enojo se convierte en un problema cuando se desconecta del tema que lo provocó?

Cuando el enojo se desconecta del tema que lo provocó, se convierte en un fin en sí mismo, con la única función aparente de herir a quien causó el enojo, lo que es una forma disfuncional y contraproducente de resolver problemas.

¿Cómo es la actitud de la cultura general hacia el enojo y cómo afecta esto a la expresión saludable del enojo?

La cultura a menudo reprende el enojo, enseñando que expresarlo es malo o una señal de debilidad. Esto lleva a la reprimión del enojo y a una falta de práctica en la expresión saludable, lo que a su vez puede resultar en reacciones extremas y no constructivas.

¿Qué es el podcast 'Psicología al desnudo' y quién lo presenta?

Psicología al desnudo es un podcast de salud mental presentado por Marina Mammoliti, psicóloga clínica, que busca brindar información y herramientas para mejorar la comprensión emocional y la comunicación en las relaciones personales.

Outlines

00:00

😡 Expresión Saludable del Enojo

El primer párrafo introduce el tema de cómo expresar el enojo de manera saludable sin dañar a otros. Se menciona que el enojo no debe ser visto como una emoción incontrolable y que hay formas de gestionarlo de forma constructiva. La psicóloga clínica Marina Mammoliti presenta tres pasos clave para expresar el enojo de manera saludable y propone que el enojo puede ser expresado sin herir a otros, sugiriendo que la represión del enojo puede empeorar la situación. Además, se hace referencia a un episodio anterior del podcast para una explicación más profunda del enojo.

05:02

🔥 La Descarga de Tensión como Primer Paso

El segundo párrafo se enfoca en el concepto de 'descarga' como el primer paso para gestionar el enojo. Se describe cómo el enojo provoca un aumento en la adrenalina y cómo es necesario liberar esa tensión acumulada en el cuerpo para poder enfrentar las siguientes etapas del enojo de manera más efectiva. Se da un ejemplo práctico de una situación en la que una persona se enoja por la tardanza de un amigo y cómo podría 'descargarse' de manera saludable sin atacar al otro individuo.

10:05

🗣️ Comunicar el Impacto del Enojo en el Otro

El tercer párrafo habla sobre la importancia de comunicar al otro individuo el impacto que sus acciones han tenido en nosotros. Se enfatiza en expresar los sentimientos sin atacar o descalificar a la otra persona, y se da un ejemplo de cómo se podría comunicar efectivamente la frustración por la tardanza de un amigo. Además, se explica que esta comunicación clara es crucial para que la otra persona entienda el efecto de sus acciones y pueda modificar su comportamiento en el futuro.

15:07

🔄 Formulación de Propuestas para Mejorar la Situación

El cuarto párrafo introduce el tercer componente esencial para una expresión saludable del enojo: la formulación de propuestas para reparar la situación y evitar que se repita. Se sugiere que después de expresar el enojo, es necesario plantear una solución o un plan para mejorar las cosas y se da un ejemplo de cómo podría haberse manejado la situación de la tardanza de un amigo de manera más productiva. Se resalta que esta tercera parte es crucial para que el enojo cumpla con su función resolutiva y saludable.

20:07

💥 Los Métodos Disfuncionales de Expresion del Enojo

El quinto párrafo explora los métodos disfuncionales de expresión del enojo, como la venganza y el castigo, que empeoran la situación y alejan del propósito principal del enojo: resolver un problema. Se ilustra con un ejemplo en el que una persona, en lugar de expresar su frustración por no ser consultada sobre un viaje, opta por vengarse, lo que resulta en un daño mayor y no resuelve el problema subyacente. Se enfatiza que el enojo debe ser una herramienta para la resolución de problemas y no un fin en sí mismo.

25:09

🌟 La Autoafirmación como Herramienta para la Expresion Saludable del Enojo

El sexto párrafo concluye la discusión sobre la expresión del enojo con el concepto de autoafirmación. Se presenta como una herramienta clave para transmitir el enojo de manera saludable, enfatizando la importancia de afirmar nuestras necesidades y puntos de vista con claridad y respeto. Se contrasta la autoafirmación madura, que es propositiva y considerada, con la autoafirmación inmadura, que es invasiva y desconsiderada. Se anima al oyente a practicar la autoafirmación madura para mejorar la gestión de su enojo.

📢 Invitación a Seguir y Compartir

El último párrafo se desvía ligeramente del tema principal del enojo para hacer una llamada a la acción. La psicóloga invita a los oyentes a seguir el podcast en Instagram y Facebook, y a visitar su página web para obtener más información sobre la terapia en línea que ofrecen. Se cierra el episodio con un agradecimiento y una promesa de volver en un próximo episodio.

Keywords

💡Enojo

El enojo es una emoción intensa que puede manifestarse como respuesta a una situación percibida como injusta o frustrante. En el video, se discute cómo expresar el enojo de manera saludable en lugar de destruir relaciones o lastimar a otros. Se menciona que a menudo se reprende por expresar enojo, lo que puede llevar a la supresión y un enojo no saludable.

💡Descarga

La 'descarga' se refiere a la liberación de la tensión emocional acumulada durante un enojo. En el video, se sugiere que es importante 'descargar' la energía acumulada para poder enfrentar las siguientes etapas del enojo de manera más efectiva, como moverse, gritar o golpear una almohada para liberar la tensión sin atacar a otra persona.

💡Autoafirmación

La autoafirmación es el acto de afirmar claramente nuestras necesidades o puntos de vista. En el video, se presenta como una forma madura de expresar el enojo, proponiendo soluciones en lugar de imponer o vengarse. Se ejemplifica con una situación en la que una persona expresa su molestia por no ser consultada sobre un viaje y sugiere una forma de solucionar el problema.

💡Comunicación saludable

La comunicación saludable es la habilidad de expresar pensamientos y emociones de manera clara y respetuosa. El video enfatiza la importancia de comunicar los sentimientos de enojo de una manera que no descalifica ni ataca a la otra persona, sino que busca resolver el conflicto.

💡Supresión del enojo

La supresión del enojo implica contener o reprimir la expresión de esta emoción. En el video, se argumenta que la cultura a menudo nos enseña que expresar enojo es malo, lo que lleva a una actitud represiva que agrava el problema en lugar de resolverlo.

💡Tensión

La tensión, en el contexto del enojo, se refiere al estado de alerta y preparación del cuerpo para la acción, causado por un aumento en la adrenalina. En el video, se explica que la tensión acumulada necesita ser liberada a través de la descarga para poder abordar el enojo de manera saludable.

💡Estrategias de afrontamiento

Las estrategias de afrontamiento son métodos para manejar y resolver situaciones estresantes. El video presenta varias estrategias, como la descarga de tensión, la expresión clara de sentimientos y la formulación de propuestas para reparar y prevenir conflictos.

💡Conducta disfuncional

La conducta disfuncional se refiere a comportamientos que no resuelven un problema y, en cambio, pueden empeorar la situación o lastimar a otros. En el video, se menciona que el enojo expresado a través de la castigo, insultos o descalificaciones es un comportamiento disfuncional que no ayuda a resolver el problema subyacente.

💡Propuesta de solución

Una propuesta de solución es una sugerencia para abordar y resolver un problema específico. El video enfatiza la importancia de formular propuestas de solución al enojo, como parte del proceso de comunicación saludable y resolución de conflictos.

💡Psicología clínica

La psicología clínica es una especialidad de la psicología que se centra en el diagnóstico, tratamiento y prevención de trastornos psicológicos. En el video, la presentadora, identificada como psicóloga clínica, utiliza su experiencia para ofrecer consejos prácticos sobre cómo manejar el enojo de manera saludable.

Highlights

Es posible expresar el enojo o la ira sin dañar a otras personas.

Se presentan tres pasos diferenciales para expresar enojo de manera saludable.

La reacción del enojo se puede analizar en detalle para comprenderla mejor.

El enojo produce un aumento en la adrenalina que prepara al cuerpo para el combate.

La 'descarga' de tensión es esencial para recuperar el estado adecuado del sistema.

La cultura a menudo reprende el enojo, lo que lleva a su supresión y falta de práctica en su expresión saludable.

La graduación de la reacción de enojo es una conquista evolutiva que se adquiere con la práctica.

La descarga del enojo es independiente de la presencia de la persona que causó la ira.

Se sugieren formas saludables de descarga como el uso de un almohadón o el ejercicio físico.

El tiempo es un factor clave en la descarga del enojo, ya que permite que la adrenalina disminuya.

Es importante comunicar el impacto de las acciones de los demás de manera saludable.

La expresión del enojo debe ser clara y abierta para que la otra persona entienda sus efectos.

Se debe formular una propuesta para reparar la situación y evitar que se repita.

El enojo no es un fin en sí mismo, sino un medio para resolver problemas.

La autoafirmación es clave para la función resolutiva del enojo, permitiendo afirmar nuestras necesidades.

La autoafirmación madura propone y respeta, mientras que la inmadura impone y descalifica.

El enojo se vuelve disfuncional cuando el deseo es castigar al otro por sus acciones.

Se analiza el ejemplo de Cintia, quien no expresó su enojo de manera madura y optó por la venganza.

La autoafirmación madura se ejemplifica con una propuesta de diálogo y solución conjunta.

El enojo debe centrarse en resolver el problema y no en dañar al otro.

Transcripts

es posible expresar el enojo o la ira

sin dañar a otras personas hay formas de

expresar nuestro enojo saludablemente

solemos pensar que todos los enojos son

igual de incontrolables y asociamos que

si nos enojamos esto debe ser traducido

innecesariamente en explotar y dañar

gente

pero hoy vamos a ponerle una lupa a la

reacción del enojo para mirarla con más

detalle y te voy a contar tres pasos

diferenciales que todas las personas

creo que deberíamos conocer para

expresar lo de manera saludable y para

que te pongas después de escuchar este

episodio manos a la obra a practicar

si quieres conocer qué es el enojo y por

qué se expresa en nosotros te recomiendo

escuchar el episodio 2 de este mismo

podcast en el que lo explico mucho más

en profundidad pero en este episodio en

esta segunda parte vamos a hablar de

cómo expresar lo de manera saludable

porque después leo que si es muy posible

hacerlo

quiero que este episodio sea bien bien

concreto que sea fácil de entender y con

tres pasos muy muy muy sencillos a

seguir para que puedas empezar a

expresar tu enojo de manera saludable y

que cuando llegues al final del episodio

sepas exactamente cómo hacerlo de la

mejor mejor manera

pero antes te cuento un poco de qué se

trata este podcast

soy marina mammoliti psicóloga clínica

esto es psicología al desnudo un podcast

de salud mental

[Música]

como les dije hoy quiero contarles tres

componentes que son esenciales para

expresar nuestros enojos de manera

saludable

pueden tomar cada componente como un

paso a seguir cuando estamos enojados no

vamos a ir paso a paso

paso número 1 primer componente

le puse como título la descarga y para

explicar esto de la descarga

imagínense por un minuto cuando ustedes

se enojan que les pasa en el cuerpo a mí

por ejemplo siento como si me subieron

un calor por el cuerpo no imagínense una

situación que les enoje aparece como un

nerviosismo en las manos y en las

piernas a mí me suele darme como

taquicardia o me pongo roja no

esto es porque el enojo que sentimos

produce un brusco aumento en la

adrenalina que pone a todo nuestro

organismo en estado de alerta lo pone

tenso y lo pone como listo para el

combate no

ese es el componente químico del enojo y

lo tenemos que tener en cuenta para

poder asistirlos para poder resolverlo

entonces hay una acumulación de tensión

en nuestro sistema que se da cuando nos

enojamos y la descarga de esa tensión es

importante porque permite que nuestro

sistema vuelva a recuperar ese estado

más adecuado para su funcionamiento

entonces la función de la descarga que

es este primer paso yo diría que es

equivalente a abrir una válvula de

escape en una olla a presión

vamos a verlo con un ejemplo muy

sencillo yo coordino para cenar con una

amiga pero ella llegó una hora después

claro mi deseo de encontrarme con ella a

la hora a la que habíamos acordado se ve

frustrado y cuando se frustra este deseo

que yo tenía me enojo y ese enojo así

que yo acumule un montón de energía

claro mi sistema necesita descargar esa

energía

para descargarme yo diría que puedo

haber moverme y gritar y dar un golpe

sobre la mesa o soltar una patada no de

algún modo descargar toda esta atención

que traigo acumulada propia del rojo

esta fase de descarga es muy muy

importante porque nos permite encarar en

las mejores condiciones las otras etapas

del enojo que van a venir después la

cuestión está ahí ya le voy a contar

cómo descargarlo de manera saludable

pero la cuestión está en que la cultura

fue generando que nosotros vayamos

suprimiendo el enojo en nosotros

entonces como se nos suele decir que el

enojo es malo fuimos así fuimos cerrando

esa válvula de escape en nosotros fuimos

cerrando los canales de expresión del

enojo

si lo tuviera que decir en palabras de

nuestras madres o padres o abuelas

abuelos sería que expresar enojo está

mal que no está bueno y que además es

señal de debilidad

toda esta actitud represiva con el enojo

como suele decirles de todas las

emociones se han escuchado los capítulos

anteriores lo único que hace es agravar

el problema porque bueno porque nuestra

falta de experiencia para expresar el

enojo de manera saludable hace que no

podamos practicar la capacidad de ir

graduando

como expreso el enojo en su medida justa

porque claro como el contacto con cada

una de nuestras emociones lo alcanzamos

a través de la ejercitación

repetida entonces si yo no puedo

practicar cómo expresar el enojo para ir

regulando lo en mi vamos a vivir el

enojo en términos de todo o nada en

términos muy polares entonces es si me

enojo me callo la boca y no digo nada no

os digo que estoy enojada y lo acumulo

por el otro lado pierdo absolutamente el

control sobre mí misma y digo lo primero

que se me cruzó por la cabeza y le hago

caso a esta emoción del enojo de manera

poco saludable entonces solemos verlo en

esos dos modos como muy polares por esta

actitud represiva

la graduación de la reacción del enojo

es una conquista evolutiva

que es además esto escuchan bien es

producto de la ejercitación eso quiere

decir que si no practicamos regular

nuestro enojo no nos va a salir de

manera graduada a la primera que

intentemos hacerlo esto se practica

cuando entendemos que el enojo tiene un

componente de carga esto de que hay un

montón energético que se genera en el

cuerpo lo que les contaba antes de que

siento la taquicardia y demás por

ejemplo no y está esta carga de

adrenalina

vamos a entender que hay una necesidad

de entonces de de carga no ahora

tenemos que entender que una cosa es la

acción de la pura descarga si yo

entiendo que el enojo me va a generar

una carga que tengo que descargar puedo

entender que hay una diferencia entre la

acción de descargar y otra distinta es

el ataque a la otra persona no no tiene

nada que ver la descarga en el enojo es

una acción independiente de la presencia

física del otro de la persona que nos

hizo enojar y su función

la función de esta descarga es

únicamente disminuir la tensión de

adrenalina que se acumula en nosotros

algunas personas se descargan mejor

usando los brazos otras a través de las

piernas

otras prefieren un movimiento corporal

más general line hay muchos muchos modos

de descarga que no tiene que otra vez

vamos a traer esto no tiene que ver con

dañar a otra persona o con atacar al

otro hay varios modos saludables de

descargar este monto de energía

adrenalínico del enojo que se acumula

yo diría dos el número uno es el lugar

del enojo de samos o no entonces tener

un espacio en el cual yo pueda descargar

la atención por ejemplo elegir un

almohadón no y estrujar lo o pegarles

almohadón habilitar en el almohadón es

decir lo que sea que nos permita

descargar la tensión que se generó con

el enojo

y el número dos la recomendación número

dos es el factor del tiempo un elemento

que suele ayudarnos a la descarga es el

factor del tiempo porque bueno porque en

la medida en la que el tiempo transcurre

la adrenalina va disminuyendo en el

torrente sanguíneo y las aguas se van

calmando dice norberto levy no entonces

tenemos que entender que la descarga se

convierte en algo destructivo

solamente cuando yo le entiendo como que

esa descarga tiene que ver con hacer

sufrir y castigar a la otra persona

componente número 2 o paso número 2

este paso es

hacerle saber a la otra persona el

impacto que su acción produjo en mí u

otro modo de llamar este paso es

contarle a la otra persona que sentí por

eso que hizo

vamos a poner un ejemplo para aclarar

este paso número 2 vamos a volver al

ejemplo de esa amiga que llega tarde una

hora

y les voy a contar el modo de

comunicarle lo que genera en mí su

rechazo de manera saludable no entonces

podría ser algo así en vez de atacarla

podría ser esto tardaste una hora más de

lo que planeamos la verdad es que me

siento bastante irritada o molesta no me

me molesta mucho la impuntualidad y me

molesta además que no me avisen porque

yo podría haber dirigido hacer otra cosa

con mi tiempo mientras vos terminabas lo

que tenías que hacer o lo que sea que

estabas haciendo por lo que llegaste una

hora tarde claro pero como no me

avisaste no pude elegir te tuve que

esperar acá y eso no me parece justo

estas podrían ser las palabras que yo le

digo a mi amiga que llego tarde pero la

expresión global de lo que siento

también está en mi tono de voz en los

gestos que haga en la mirada no en todo

mi lenguaje corporal

pero como ven en este segundo paso la

clave es que expreso eso que me enoja

sin descalificar al otro no necesito

atacar a la otra persona y decirle sos

una desconsiderada sos una impuntuales y

no sencillamente yo lo que voy a

expresar es exactamente lo que me enojo

como les decía antes en esta frase que

le dije ella fíjense que no le ataque ni

la descalifique nada sencillamente

exprese porque me enojo que ella llegara

tarde

entonces expresar lo que sentimos en

este segundo paso tiene como dos grandes

pilares

el pilar 1 es que cuando nombramos y

expresamos lo que sentimos ya estamos

descargando también tensión del enojo es

decir que colaboramos con el primer

componente que es la descarga

y el pilar número 2 es que para que se

produzca una modificación en la conducta

del otro para que se produzca un cambio

en la conducta del otro es necesario que

esa persona sepa en profundidad el

efecto que causó su reacción en mi

entonces yo tengo que poder decirle a la

otra persona eso que me hizo sentir con

lo que hizo porque si no lo seguirá

repitiendo sencillamente porque no lo

sabe y porque las personas no tienen la

capacidad de leernos la mente entonces

somos nosotros quienes tenemos que

comunicar cómo nos hace sentir eso qué

hace

paso número 3 o componente 3

este componente que es necesario en la

expresión del enojo para que éste cumpla

su función resolutiva y saludable es la

formulación de una propuesta para

repararlo reparable en esta situación y

la construcción de un proyecto que

asegure que este problema no se repita

voy a ir poco a poco explicando lo que

tercer componente lo que nos va a decir

es

formulemos alguna propuesta para reparar

esto que pasó una propuesta para reparar

que vos tardaste una hora en llegar y

construyamos un proyecto para que no

vuelva a pasar en el futuro no quiero

que vuelvas a llegar una hora tarde

entonces volviendo al ejemplo anterior

podría decirles una mía mira

ahora la verdad no puedo hablar de esto

de que llegaste tarde y viste que yo te

había citado para que hablemos de algo

bueno la verdad no tengo ganas de

contarte lo porque todavía estoy media

enojada

si queréis caminamos un poco así me

relajo se me pasa y después lo voy a

poder hablar mejor

quiero que sepas que cuando coordinamos

vernos me irrita un montón esperar y no

poder elegir qué hacer con mi tiempo

entonces quisiera que veamos el modo

realmente de que esto no se repita que

vos puedas avisarme si vas a llegar

tarde porque está todo bien pero yo

quiero saber cuando llegues tarde

en este ejemplo que les acabo de dar la

reparación de lo que sucedió recién se

produce por ejemplo proponiendo un paseo

no esto la persona sabe que caminar es

lo que más la descarga entonces en lugar

de quedarme sentada en el lugar en el

que nos íbamos a sentar por ejemplo en

un bar o en una cafetería toda tensa y

con todo mi malestar no salgo a caminar

le propongo a la persona que salgamos a

caminar y también le propongo en un

futuro que diseñamos un modo en el que

ella

no vuelva a llegar esta hora tarde sin

avisarme nada diseñamos una estrategia

que garantice que esa espera no se

vuelva a repetir de esa misma manera

recapitulemos entonces los tres

componentes para expresar el enojo de

manera sana paso número uno realizó la

catarsis necesaria para descargar mi

sistema ya sea a través de un armador ya

sea saliendo a caminar ya sea lo que sea

que me permitan y descarga de esa

tensión sin atacar a la otra persona

paso número 2 le doy a conocer a la

persona con la que me enoje clara y

abiertamente lo que siento para que otra

persona conozca el efecto que produjo en

mí eso que hizo sin atacar la otra vez

sencillamente contándole cómo me siento

paso número 3

busco una propuesta para reparar la

situación presente y tratar de evitar

que se repita en un futuro

quiero contarte ahora algo de los

mecanismos que solemos tener para

expresar el enojo que no sé lo que no

están buenos sino que además empeoran un

montón la situación y te voy a revelar

el secreto el súper secreto de que es lo

mejor para hacer o cuál es la palabrita

que nos va a ayudar a expresar el enojo

de la mejor manera pero antes de seguir

quiero hacer un paréntesis y quiero

recordarles que el enojo no es un fin en

sí mismo sino que el enojo es un medio

para resolver algún problema

y el enojo se convierte en un fin en sí

mismo cuando nos olvidamos o nos

desconectamos del tema que provocó

nuestro enojo y entonces lo único que

tiene al parecer de función el enojo es

herir a quien nos hizo enojar

ahora si esto nos mete de lleno en un

cuarto componente de la expresión del

enojo que es el componente

disfuncional es el componente que no

está bueno quiero que noten si esto es

algo que ustedes hacen si es algún

mecanismo que ustedes tienen que es el

deseo de castigar al otro por lo que

hizo

claro acá el centro de la cuestión está

puesto en hacer sufrir al otro y lo

podemos hacer a través de insultos de

enjuiciamientos de

descalificaciones y en sus formas más

extremas hasta a través del castigo

físico no

entonces a ver vamos a verlo con un

ejemplo para que sea más claro cuando mi

amiga llega tarde

le digo sos una egoísta soy una

irresponsable una desconsiderada con voz

no se puede organizar nada y la verdad

es imposible confiarnos no tengo ni

ganas de sentarme acá con vos a charlar

de nada así que la verdad es que me voy

chao

esto que les acabo de decir es un modo

disfuncional de expresar el enojo porque

incluso esto podría decirlo con una voz

muy tranquila no

de manera que la descarga de mi sistema

en mí misma es casi mínima pero a la vez

el efecto sobre la otra persona es

desgarrador porque le acabo de

descalificar por todos lados hay muchas

personas que están habituadas a expresar

el enojo de esta manera y creen

verdaderamente que expresar el enojo es

eso tiene que ver con descalificar con

reprochar o con castigar

muchas personas están sinceramente

convencidas de que enojarse es hacer eso

es herir con palabras

te pido esta altura que te preguntes si

cuando vos expresas tu enojo

tu deseo es dañar al otro

porque ese es un modo muy maduro de

expresar el enojo realmente es inmaduro

te regale un súper secreto acá

expresar el enojo no tiene nada que ver

con dañar a la otra persona

vamos a poner acá un ejemplo para

ilustrar esto mejor

vamos a imaginar a una persona llamada

cintia que dice mi novio no me consultó

acerca de cómo quería que fuera un viaje

sobre el que habíamos hablado de hacer

los dos juntos lo decidió todo él y

encima muy contento como porque me había

ahorrado en la tarea me comunicó que nos

íbamos a ir a tal lado en tal fecha y en

el hotel

y él estaba muy contento de haber

decidido todo elena pero yo no pude

decidir en nada lo decidió todo él y

aunque eso me molestó muchísimo no le

puedo decir nada pero cuando él me

preguntó si me venía bien esa fecha yo

le dije que no que no podía tomarme

vacaciones aunque si podía en realidad

él tuvo que cambiar todas las reservas

con todas las dificultades que eso

implica y más en un momento de pandemia

pagar todos los cambios de las reservas

bueno en fin fue un lío y eso me alegró

muchísimo

analicemos este ejemplo en la medida de

la que cintia esta persona no tenía los

recursos emocionales para expresarle a

su novio que le molestó muchísimo que él

no le hubiera preguntado

que no la hubiera incluido para emitir

su opinión ella se vio casi como

arrastrada a expresarle el enojo a

través de acciones que lo dañarán un

modo muy inmaduro de expresar el enojo

es decir no se lo pudo comunicar sino

que le dijo que ya no podía tomarse

vacaciones entonces lo hizo a él cambiar

todas las reservas y demás en vez de

traer la idea de que ella le hubiera

gustado que él incluya su opinión para

organizar el viaje

esto nos lleva al último último

componente de la expresión del enojo y

nos trae a una palabrita que es la

palabrita que mejor lo que más nos va a

ayudar a transmitir el enojo de manera

saludable esta palabra es la auto

afirmación

la autoafirmación es clave para entender

mejor la función resolutiva del enojo

es esto de auto afirmarnos bueno como su

nombre lo dice es afirmar nos a nosotros

mismos qué quiere decir esto expresar

con claridad lo que yo necesito o mi

punto de vista

ahora claro podemos auto afirmar nos de

un modo maduro o de un modo inmaduro la

autoafirmación es inmadura cuando

nosotros la expresamos de manera

invasiva y desconsiderada es decir

cuando le decimos la necesidad de la

otra persona pero sin tener en cuenta a

quien nos está escuchando entonces por

ejemplo un modo inmaduro de auto

afirmamos sería una hija que le dice a

su madre yo quiero esto y la verdad no

estoy dispuesta a escuchar lo que vos

querés yo quiero esto hoy

esta modalidad de autoafirmación se

acerca mucho más a un egocentrismo medio

despótico no es como no es que propongo

sino que ordenó te ordeno algo y no te

escucho

en cambio la autoafirmación madura es

cuando no solamente presentamos o le

contamos al otro nuestra necesidad de

manera clara sino que además lo hacemos

de modo que

contemplemos la recepción de la otra

persona que está frente a nosotros

y digo tenemos como una actitud

receptiva para escuchar cuál es la

respuesta del otro

resumiendo la autoafirmación inmadura

pretende imponer y la autoafirmación

madura propone

volvamos al ejemplo de xynthia

ella se enojó con su novio porque su

novio no le consultó acerca del viaje

que iban a hacer cuándo y dónde no en

esta situación

pongan atención acá porque les voy a

contar un ejemplo de autoafirmación

madura y yo hubiera podido decir esto

vos decidiste todo el viaje sin

consultarme quizás lo hiciste porque

pensabas que era un favor para mí pero

en realidad eso me molestó muchísimo

porque este viaje es de los dos y ambos

deberíamos haber podido opinar y elegir

juntos y lo que yo necesito es que vos

que consultes y que me incluyas qué es

lo que te propongo entonces que lo

discutamos que decidamos juntos que nos

pongamos de acuerdo en lo que vamos a

hacer y después recién saquemos los

pasajes veamos los hoteles qué te parece

esto es auto afirmarnos con claridad con

firmeza y con respeto

porque bueno porque en este ejemplo

cynthia

nombra sin descalificar lo que su novio

hizo y allá de molesto es decir que

expresa con hechos concretos lo que le

hizo después le dice porque le molestó y

le propone con claridad lo que necesita

que pase para que ella deje de estar

enojada

que hablo que ella hizo en cambio en el

ejemplo que les puse arriba fue quedar

atrapada en la pelea con su novio que no

es un montón porque él no le había

consultado no se lo dijo y después

implementó todo un plan para hacerle

daño diciéndole que no se podía tomar

vacaciones no haciéndole cambiar todo

haciéndole pagar muchísimo dinero en

todos esos cambios claro pero en su

venganza se olvidó del tema central que

era el no ser consultada sobre el viaje

y no hizo nada para resolverlo sino que

desplazó el eje el foco a la venganza

sobre su novio

por eso les digo que el foco acá no

tiene que estar en dañar al otro nos

olvidemos de por qué nos enojamos el

enojo venía dado porque su novio no le

había consultado y ella en mover el foco

hacia otro lado se olvidó de eso lo

único que hizo fue vengarse en vez de

decirle lo que le había molestado

me encantaría que te preguntes en este

momento si en algún momento expresaste

tu enojo como cynthia

como podrías hacerlo de manera más

madura la próxima vez

si te sirvió este episodio vuelve a

escuchar los tres pasos uno por uno y

repasarlos mentalmente

comienza a practicar la autoafirmación

madura la próxima vez que tengas ganas

de expresar tu enojo de manera inmadura

ataca el episodio de hoy

espero te haya gustado te sirva si sabes

de alguien que le puede servir también

porque le serviría expresar su enojo de

manera más madura puedes compartirlo

este episodio

y por otro lado quería preguntarte si ya

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nuestra página web

www punto si mammoliti punto com somos

un equipo de 18 psicólogas que brindamos

terapia online y si queréis comenzar tu

proceso terapéutico te esperamos a

través de la web ahora sí los saludo de

la saludo nos escuchamos en un próximo

episodio

[Música]

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