How To Manage Anger Towards Child
Summary
TLDRCette vidéo aborde les erreurs de pensée courantes chez les parents qui provoquent de la frustration et de la colère envers leurs enfants. L'auteur explique que ces erreurs proviennent d'attentes irréalistes et de conclusions négatives sur leur rôle de parent. En ajustant leurs attentes et en changeant leur perspective, les parents peuvent réduire leur colère et mieux gérer les comportements de leurs enfants. Des techniques comme reformuler ses pensées et chercher ce qu'il y a à aimer dans la situation sont proposées pour aider les parents à rester calmes et confiants.
Takeaways
- 😊 Les erreurs de pensée sont souvent la cause de la frustration et de la colère envers les enfants.
- 🤔 La première erreur de pensée est de croire que les choses ne sont pas comme elles devraient être.
- 😓 La violation des attentes déclenche la colère et la frustration chez les parents.
- 😌 Modifier ses attentes peut réduire la colère et améliorer la relation parent-enfant.
- 👍 Il est possible de changer ses attentes pour mieux accepter le comportement naturel des enfants.
- 💭 La deuxième erreur de pensée est de tirer des conclusions négatives sur soi-même en tant que parent en raison du comportement de l'enfant.
- 🧐 Poser la question « Que peut signifier cela d'autre ? » aide à éviter les conclusions négatives.
- 👶 Les comportements des enfants sont souvent normaux et typiques de leur âge.
- 💡 Les compétences parentales sont parfois plus liées à ce qui se passe à l'intérieur des parents qu'au comportement des enfants.
- 📚 Le programme Parenting Power-Up vise à aider les parents à rester calmes et confiants face aux défis de la parentalité.
Q & A
Quels sont les deux erreurs de pensée mentionnées qui provoquent la colère chez les parents?
-Les deux erreurs de pensée sont: 1) penser que les choses ne sont pas comme elles devraient être, et 2) tirer une conclusion négative ou incorrecte basée sur le comportement de l'enfant, comme croire que cela reflète mal sur le parent.
Pourquoi l'idée que 'les choses ne sont pas comme elles devraient être' est considérée comme une erreur de pensée?
-Parce que cette pensée est basée sur une attente irréaliste ou inappropriée par rapport à la réalité de la situation. Elle suppose qu'il y a une 'bonne' manière dont les choses devraient se dérouler, ce qui conduit à la frustration lorsque la réalité ne correspond pas à cette attente.
Comment un parent peut-il modifier ses attentes pour mieux gérer sa colère?
-Un parent peut modifier ses attentes en acceptant que le comportement de son enfant est souvent normal et en accord avec son développement. En ajustant ses attentes pour qu'elles soient plus réalistes, le parent réduit les chances de ressentir de la colère ou de la frustration.
Quel est l'effet de changer ses attentes sur la relation parent-enfant?
-Changer ses attentes a le potentiel de réduire la colère et la frustration du parent, ce qui améliore la relation avec l'enfant. Cela crée également un environnement plus calme et plus positif qui peut encourager un meilleur comportement de l'enfant.
Comment la question 'Qu'est-ce que cela pourrait signifier d'autre?' peut-elle aider un parent à mieux comprendre le comportement de son enfant?
-Cette question aide le parent à élargir sa perspective en envisageant d'autres interprétations du comportement de l'enfant, au lieu de sauter directement à des conclusions négatives. Cela peut aider à éviter des jugements hâtifs et à adopter une approche plus constructive.
Pourquoi est-il important de se poser des questions sur la signification du comportement de l'enfant?
-Il est important de se poser ces questions pour éviter de tirer des conclusions hâtives qui peuvent nuire à la relation parent-enfant. Cela permet au parent de mieux comprendre le contexte et les raisons du comportement de l'enfant, favorisant ainsi une réponse plus appropriée.
Comment l'attente réaliste que 'les choses sont exactement comme elles devraient être' affecte-t-elle l'état émotionnel du parent?
-Cette attente réaliste aide à apaiser les sentiments négatifs comme la colère et la frustration, en permettant au parent d'accepter la situation telle qu'elle est plutôt que de lutter contre elle.
Quelle est la relation entre les lois naturelles et le comportement des enfants selon le script?
-Le script suggère que le comportement des enfants est souvent en accord avec les lois naturelles et les principes du développement. Ainsi, ce que les parents perçoivent comme un mauvais comportement est en réalité une manifestation normale et attendue du développement de l'enfant.
Comment la pratique de l'appréciation des moments difficiles avec les enfants peut-elle changer la dynamique familiale?
-La pratique de trouver des aspects positifs ou aimables dans des situations difficiles peut transformer la dynamique familiale en créant une atmosphère plus positive et en renforçant les liens entre parents et enfants.
Quel est l'objectif principal du cours Parenting Power-Up mentionné dans le script?
-L'objectif principal du cours Parenting Power-Up est de fournir aux parents les outils et la confiance nécessaires pour gérer leurs émotions et réactions face aux comportements de leurs enfants, en créant un environnement familial plus serein et positif.
Outlines
😡 Gérer la frustration en tant que parent
Ce paragraphe aborde le défi de la gestion de la colère envers les enfants. Beaucoup de parents se sentent frustrés et finissent par perdre leur calme, pour ensuite se sentir coupables. L'auteur présente deux erreurs de pensée à l'origine de cette colère, soulignant que ces erreurs viennent des parents eux-mêmes, et non des enfants. Le paragraphe explore également comment ajuster ses attentes peut aider à réduire la colère et améliorer le comportement des enfants.
💡 Modifier ses attentes pour éviter la colère
Ce paragraphe propose une approche pratique pour réduire la colère en changeant ses attentes. En acceptant que les choses se passent exactement comme elles devraient, les parents peuvent éviter la frustration. L'auteur encourage les lecteurs à pratiquer cette nouvelle manière de penser en répétant des affirmations positives. Ce changement de perspective non seulement réduit la colère mais pourrait aussi influencer positivement le comportement des enfants.
🔍 Explorer d'autres significations
Ce paragraphe introduit la deuxième erreur de pensée : tirer des conclusions négatives sur soi-même en tant que parent à cause du comportement de son enfant. L'auteur encourage à remettre en question ces conclusions et à se demander ce que d'autres interprétations pourraient signifier. Cette approche aide à éviter les jugements négatifs et permet de voir les comportements des enfants sous un jour plus constructif, favorisant ainsi de meilleures relations familiales.
🤝 Renforcer la confiance parentale
Dans ce dernier paragraphe, l'auteur et son épouse, Vicki, offrent leur soutien aux parents à travers leur programme 'Parenting Power-Up'. Ils promettent d'aider les parents à se sentir plus confiants et à garder leur calme face aux défis de la parentalité. L'auteur encourage les lecteurs à rejoindre leur communauté pour accéder à des outils pratiques et des ressources pour améliorer leurs compétences parentales.
Mindmap
Keywords
💡Erreurs de pensée
💡Attentes
💡Colère
💡Parenting Power-Up
💡Enfants
💡Loi naturelle
💡Violations des attentes
💡Conclusion négative
💡Pratique
💡Amour
Highlights
Identifying two thinking errors that contribute to parental anger.
Understanding that anger often stems from the violation of expectations.
Recognizing that children's behavior is often typical and natural for their developmental stage.
Challenging the belief that 'things are not the way they should be' as a thinking error.
Exploring how adjusting parental expectations can reduce frustration and anger.
Encouraging parents to practice new thoughts like 'Things are exactly as they should be.'
The importance of changing one's mindset to influence a child's behavior positively.
Discussing the second thinking error: drawing negative conclusions about oneself as a parent.
Considering alternative interpretations of a child's behavior to avoid negative self-judgment.
Exploring the question, 'What else might this mean?' to challenge negative conclusions.
Highlighting that typical child behavior doesn't necessarily reflect poor parenting.
The value of maintaining a positive perspective on challenging parenting moments.
Noting the importance of parental self-reflection in effective parenting.
Introducing the Parenting Power-Up program as a resource for developing parenting skills.
Promoting the idea that better parenting comes from internal changes within the parent.
Transcripts
Sometimes you just lose it and you're frustrated with that, aren't you? Are you
wondering how to manage your anger with your child? There are 2 thinking errors
that will clear this up. I am so glad that you're here and that you're part of
this positive parenting community here at Live On Purpose TV. A lot of you have
expressed that this is an issue. That you lose your cool. That as parents, sometimes
we're so frustrated with our kids that we get so angry and then we feel bad
about it later on. This is something that Vicki and I have addressed at length in
the Parenting Power-Up. One of the things that I've shared in that course is that
there are 2 thinking errors that cause the anger to happen. And the thinking
errors belong to us not our kids. One of my colleagues recently said, "Every
problem that we have is a problem with thinking." I think he's probably right. And
as we look at our own thinking, let's start with toddlers. Little kids who are
still in their early stages of development and they're going around and
doing what? All the kinds of things that toddlers do. They make messes, they
disobey, they say no a lot. It's not your kid, it's kids.
It's how they operate. Welcome to earth. What's the thinking problem? Because your
kid is probably doing what most kids that age would do. Now, I know there's
some exceptions but you can't really shock me or surprise me after a couple
of decades of clinical experience with kids and working with families. I don't
think what's going on in your home is any different from what's been going on
in other homes. Probably for generations of time with a few minor variations. Kids
are doing exactly what kids are expected to do. Now, I know that it's not always
what you want them to do. We'll get to that in just a minute. But this
illuminates the first thinking error. Things are not the way they should be. No,
that's a thought and it's a thinking error. To say that things are not the way
they should be means that you have some expectation in your mind or in your
imagination about how things should be and this doesn't match, therefore this is
wrong. That's the error. What you're observing is typically exactly what
should be happening by law. Now,, when I say by law,
that sounds really strong, doesn't it? I mean natural laws. I mean principles. I
mean the way that things are in the way the world is. That's all I mean by law.
Because we're thinking that things should be different than they are, we
have a violation of our expectations and that triggers anger. Anger, frustration,
resentment. Those types of feelings are typical for times when our expectations
are violated. What would happen if you were to adjust your expectations? "Wait,
Dr. Paul can I do that?" Yes, you can. You can change your own expectation and how
would it feel. If you completely 100% expected your child to do that thing
that you've been getting angry about. This changes you. Not your child.
So, we're going to practice this a little bit. And before we go there, I want you to
know that you're changing your mind. You're changing of expectations has the
best and highest likelihood of influencing your child to change his or
her behavior. But that's not why we're doing it. We're simply putting ourselves
in a position where we don't have to experience the anger and the rage and
the frustration and the upset that we get when our expectations are violated.
So, practice it this way and just try this. Humor me, okay?
Try saying "Things are exactly as they should be." In
fact, say it right now. Things are exactly as they should be. Now, how did that feel?
Besides goofy. I mean, it feels kind of good, doesn't it? I mean, if you were to
really believe that, how would you feel? Practice it and see what happens? Here's
another one. "I could have expected that. Now, what can I learn from this?" Try that
one. Practice that a little bit. Oh, here's another one.
"What is there to love about this?" Now, you're used to getting upset, right?
And angry and tipped over. You're practicing a whole new direction. "What is
there to love about this?" My daughter-in-law is really good at this.
She sends us videos and pictures all the time of our little grandkids doing what
kids do that might sometimes upset a parent. But instead she finds in that
mess something to love and to cherish and to share. Which we really appreciate
as the grandparents. Now, I told you that there were 2 thinking errors that
cause us to be angry with our kids. The first one is the violation of
expectations that this is not the way that it should be. The second thinking
error is an incorrect conclusion or a negative conclusion based on the
behavior. It usually looks something like this: "What kind of parent lets their
child..." You see the conclusion? What kind of parent am I because my kid is doing
this thing? What does it mean about me as a parent and then we draw a conclusion
that somehow we're a bad mom, we're a bad dad. What if that's not the only thing
that we could conclude from this? This question has the potential to save
relationships. Try it on. What else might this mean? Now,
that stops your thinking long enough that you can take a look at, "Hold on, what
am i concluding from this?" And it's either I'm a bad parent or I have a bad
kid. Either one of those are negative and unhelpful. So, instead of concluding that,
we're just going to just scoot that off to the side for a minute and ask the
question, "What else might this mean?" And nothing let your brain work on it a
little bit. Oh, it might mean that my kids being a typical kid. You think? Yeah.
Good likelihood of that. It might mean that we get to keep working on some
things as a family. Yeah. And when is that gonna stop being true? But it takes those
negative connotations out of that and it probably doesn't mean what you think it
means when your kid is misbehaving. So, ask the question, "What else might this
mean?" Sometimes the best parenting skills really have to do with what's going on
inside of us as parents. Vicki and I have teamed up. We've got your back. We've
created the Parenting Power-Up. come join us. If you want to feel more confident as
a parent and have the tools that you need to keep a cool head no matter what
your kids are doing, that's what we're all about. ParentingPowerup.com. If you
haven't connected to that yet, please click on the link right over there or
down in the description below. Parentingpowerup.com. Come join us.
If you want to feel more confident as a parent and have the tools that you need
to keep a cool head no matter what your kids are doing, that's what we're all
about. Parentingpowerup.com
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