Partners of Trans! Will Your Relationship Survive Gender Transition.

Summary

In diesem Video spricht Dr. Z, eine klinische Psychologin mit Spezialisierung auf Transgender-Pflege, über Beziehungen während einer Transition. Sie erklärt zwei Hauptfaktoren, die darüber entscheiden, ob Paare eine Transition durchstehen. Der erste Faktor ist die emotionale Anziehung, die auf der Länge und Qualität der Beziehung basiert. Der zweite Faktor ist die Flexibilität des Partners, sein Verständnis von Sexualität anzupassen. Paare, die lange und positiv verbunden sind, haben bessere Chancen, die Herausforderungen einer Transition zu meistern. Dr. Z ermutigt dazu, eigene Beziehungen zu reflektieren und offen über Ängste zu sprechen.

Takeaways

• 👨‍⚕️ Dr. Z ist ein klinischer Psychologe, der sich auf Transgender-Betreuung spezialisiert hat.
• 💑 Die Diskussion konzentriert sich auf Beziehungen und die Herausforderungen von Paaren, die eine Transition durchleben müssen.
• 🔄 Dr. Z hebt zwei Hauptfaktoren hervor, die er in seiner Karriere beobachtet hat und die die Wahrscheinlichkeit beeinflussen, dass ein Paar eine Transition erfolgreich durchsteht.
• 👥 Er unterscheidet zwischen transgener und nicht-binärer Identität, da letztere in Beziehungen mehr Flexibilität bieten könnten.
• 💔 Die physische Veränderung durch medizinische oder chirurgische Maßnahmen beeinflusst die Beziehung und kann zu Konflikten führen.
• 💞 Der erste Faktor ist die emotionale Bindung innerhalb der Beziehung, die durch positive gemeinsame Erfahrungen und effektive Konfliktlösung gestärkt wird.
• 🏦 Die 'emotionale Bank' eines Paares, also die Sammlung positiver und negativer Erfahrungen, ist entscheidend für die Stabilität der Beziehung.
• 🔄 Der zweite Faktor ist die Flexibilität des Partners, der nicht die Transition durchlebt, um sein Verständnis von Sexualität und Geschlecht zu ändern.
• 🌊 Die Sexualität kann für viele Menschen, insbesondere Frauen, sehr flüssig sein und kann sich im Laufe der Zeit verändern.
• 🤔 Dr. Z empfiehlt es, die eigene Beziehung zu bewerten und zu überlegen, ob es sich lohnt, die Transition zu teilen, insbesondere wenn die Beziehung negativ ist.
• 🗣️ Ermutigung an Menschen, die in Beziehungen sind und Angst haben, ihre Partnerschaft zu offenbaren, ihre Bedenken zu teilen und über das Ergebnis ihrer Offenlegung nachzudenken.

Q & A

Was ist der Hauptthema des Videos?

Das Hauptthema des Videos ist die Überlebensrate von Paarbeziehungen während der Geschlechtsübergangsphase.

Welche beiden Hauptfaktoren beeinflussen nach Ansicht von Dr. Z die Überlebensrate von Paarbeziehungen während des Übergangs?

Die beiden Hauptfaktoren sind die emotionale Bindung und die Flexibilität des Partners bezüglich der sexuellen Orientierung.

Was bedeutet 'emotionale Bindung' im Kontext des Videos?

Die 'emotionale Bindung' bezieht sich auf die Länge und Qualität der gemeinsamen Erfahrungen eines Paares, was als 'emotionales Bankkonto' bezeichnet wird.

Warum ist die emotionale Bindung wichtig für die Überlebensrate von Paarbeziehungen während des Übergangs?

Eine starke emotionale Bindung kann dazu beitragen, dass ein Paar durch Herausforderungen wie den Geschlechtswechsel stärker zusammenhält und weniger wahrscheinlich ist, sich zu trennen.

Was bedeutet es, wenn das 'emotionale Bankkonto' positiv ist?

Ein positives 'emotionales Bankkonto' bedeutet, dass das Paar viele positive Erfahrungen und Erinnerungen geteilt hat und effektiv kommuniziert und Konflikte gelöst hat.

Wie wirkt sich eine lange Beziehungsdauer auf das Überleben der Beziehung während des Übergangs aus?

Eine lange Beziehungsdauer kann dazu führen, dass das Paar mehr Investitionen in die Beziehung hat und weniger bereit ist, diese aufzugeben, was die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass die Beziehung während des Übergangs bestehen bleibt.

Was ist die Rolle der Flexibilität des Partners in Bezug auf die sexuelle Orientierung?

Die Flexibilität des Partners ist entscheidend, da sie die Bereitschaft des Partners widerspiegelt, seine Vorstellungen über Geschlecht und Sexualität anzupassen, um die Beziehung fortzusetzen.

Welche Rolle spielt die sexuelle Fluidität bei der Flexibilität des Partners?

Sexual Fluidität kann dazu beitragen, dass der Partner seine sexuellen Präferenzen und Attraktionen anpassen kann, was für die Aufrechterhaltung der Beziehung während des Übergangs wichtig ist.

Welche Art von Beziehungen scheitern häufiger nach dem Coming-out des transgeschlechtlichen Partners?

Beziehungen, die entweder nicht lange genug waren, um eine starke emotionale Bindung aufzubauen, oder solche, die eine negative emotionale Bank hatten, scheitern häufiger.

Was empfiehlt Dr. Z für Personen, die befürchten, ihre Partner könnten ihre Beziehung beenden, wenn sie Coming-out machen?

Dr. Z empfiehlt, sich selbst die Beziehung zu bewerten und zu überlegen, ob es sich lohnt, in einer Beziehung zu bleiben, die nicht positive ist, und ob man eine Chance verdient hat, eine positivere Beziehung zu finden.

Outlines

00:00

😀 Beziehungen und Transgender-Übergänge

Dr. Z, eine klinische Psychologin, die sich auf Transgender-Pflege spezialisiert hat, diskutiert in diesem Video die Faktoren, die beeinflussen, ob ein Paar während der Transgender-Übergangsphase erfolgreich durchkommt. Sie betont zwei Hauptmerkmale: die emotionale Bindung und die Flexibilität des Partners. Emotionale Bindung bezieht sich auf die Dauer und Qualität der gemeinsamen Erfahrungen eines Paares, wobei ein positives emotionales Bankkonto durch positive Interaktionen und effektive Konfliktlösung entsteht. Dies hilft, die Beziehung zu stärken, selbst wenn Schwierigkeiten wie der Transgender-Übergang auftreten.

05:00

🤔 Emotionale Bindung und Flexibilität als Schlüsselfaktoren

Dr. Z erläutert, dass die emotionale Bindung eines Paares, gemessen an der Zeit und der Qualität der gemeinsamen Zeit, entscheidend ist, um eine erfolgreiche Übergangsphase zu erreichen. Sie betont, dass ein positives emotionales Bankkonto, das durch positive Erfahrungen und effektive Konfliktlösung aufgebaut wurde, das Paar stärker macht. Gleichzeitig wird die Flexibilität des Partners hervorgehoben, insbesondere in Bezug auf die sexuelle Identität und die sexuelle Anziehungskraft. Wenn der Partner flexibel ist und sein Paradigma über Sexualität und Geschlecht anpassen kann, ist die Beziehung wahrscheinlicher erfolgreich.

10:01

👋 Offene Diskussion und persönliche Geschichten

Dr. Z lädt ihre Zuschauer ein, ihre eigenen Beziehungen zu bewerten und zu teilen, ob sie Ängste haben, sich ihrem Partner zu öffnen, und wie es ihnen geht, wenn sie sich bereits offenbart haben. Sie fordert dazu auf, Kommentare zu hinterlassen, um gemeinsam über die Erfahrungen zu sprechen und Unterstützung zu bieten. Das Video endet mit einer Einladung zur Interaktion und zum Austausch von Erlebnissen und Gedanken zu diesem sensiblen Thema.

Keywords

💡Transgender

Transgender bezieht sich auf Personen, die sich nicht vollständig mit dem Geschlecht identifizieren, das ihnen bei der Geburt zugeordnet wurde. Im Kontext des Videos bedeutet es, dass die Person von einem Geschlecht zum anderen übergeht, sei es von männlich zu weiblich oder umgekehrt. Dies ist ein zentrales Thema, da der Kanal sich auf die Fürsorge für transsexuelle Menschen spezialisiert hat und das Video über Beziehungen und die Herausforderungen bei der Geschlechtsumwandlung spricht.

💡Beziehung

Ein zentrales Thema des Videos ist die Beziehung, insbesondere in Bezug auf die Übergangsphase einer transsexuellen Person. Es wird erörtert, welche Faktoren dazu beitragen, dass Paare diese Übergangsphase erfolgreich bewältigen können. Ein Beispiel aus dem Skript ist die Diskussion über das emotionale Bindungsgefühl, das ein Paar aufbaut und wie dies die Beziehung durch die Übergangsphase beeinflusst.

💡Emotional Attraction

Emotional Attraction, emotionales Bindungsgefühl, bezieht sich auf die emotionale Verbindung zwischen zwei Personen in einer Beziehung. Im Video wird betont, dass eine starke emotionale Anziehung und positive Erfahrungen im Verlauf der Beziehung dazu beitragen, dass Paare die Übergangsphase einer Geschlechtsumwandlung erfolgreich bewältigen können. Ein Beispiel ist die Erwähnung des 'emotionalen Bankkontos', das die positiven oder negativen Erfahrungen in einer Beziehung symbolisiert.

💡Übergangsphase

Die Übergangsphase bezieht sich auf den Prozess der Geschlechtsumwandlung, bei dem eine Person von einem Geschlecht zum anderen wechselt. Im Video wird erläutert, dass diese Phase eine große physische und emotionale Veränderung mit sich bringt und die Beziehung beeinflusst. Es wird besprochen, wie Paare diese Herausforderung meistern können.

💡Emotional Bank

Das 'emotionale Bankkonto' ist ein metaphorischer Begriff, der verwendet wird, um die gesamte emotionale Kapital, die ein Paar in seiner Beziehung aufgebaut hat, zu beschreiben. Es bezieht sich auf die positiven und negativen Erfahrungen, die das Paar gemeinsam gemacht hat und wie diese die Beziehung durch die Übergangsphase beeinflussen können.

💡Flexibilität

Flexibilität ist ein Schlüsselbegriff im Video, der die Fähigkeit eines Partners beschreibt, seine Vorstellungen von Geschlecht und Sexualität zu ändern und anzupassen, um die Beziehung während der Übergangsphase zu bewahren. Es wird erläutert, dass eine flexible Haltung dazu beitragen kann, dass Paare die Herausforderungen der Geschlechtsumwandlung erfolgreich bewältigen.

💡Sexuelle Fluidität

Sexuelle Fluidität bezieht sich auf die Tatsache, dass die sexuelle Orientierung und Attraktion für viele Menschen nicht statisch ist, sondern sich im Laufe des Lebens ändern kann. Im Video wird dies als ein wichtiger Faktor diskutiert, der dazu beiträgt, dass Paare die Übergangsphase einer Geschlechtsumwandlung bewältigen können, indem sie ihre Vorstellungen von Sexualität anpassen.

💡Binär

Binär bezieht sich auf die traditionelle Sichtweise von Geschlecht als entweder männlich oder weiblich. Im Video wird betont, dass die Diskussion sich auf Personen konzentriert, die von einem binären Geschlecht zum anderen wechseln, anstatt auf Personen, die sich außerhalb dieser Binärität identifizieren.

💡Geschlechtsumwandlung

Geschlechtsumwandlung ist der Prozess, bei dem eine Person medizinische oder chirurgische Maßnahmen durchführt, um ihr äußeres Geschlecht mit ihrer inneren Geschlechtsidentität in Einklang zu bringen. Im Video wird dies als ein Prozess beschrieben, der physische Veränderungen und damit auch Veränderungen in der Beziehung mit sich bringen kann.

💡Kommunikation

Kommunikation ist ein Schlüsselfaktor in jeder Beziehung und wird im Video als wesentlich für das Überleben der Übergangsphase einer Geschlechtsumwandlung betrachtet. Es wird erläutert, dass effektive Kommunikation und das Lösen von Konflikten dazu beitragen können, dass ein Paar die Herausforderungen der Übergangsphase meistert.

Highlights

Dr. Z is a clinical psychologist specializing in transgender care.

Discusses two main factors that affect couples during transition.

Focuses on transgender binary individuals transitioning from one gender to another.

Emotional attraction is the first factor for couples making it through transition.

Emotional attraction involves the length of the relationship and shared experiences.

A positive 'emotional bank' indicates a history of resolving conflicts and growing closer.

Long-term relationships with positive experiences are more likely to withstand transition.

Relationships with a history of negativity may struggle when faced with transition.

The second factor is the flexibility of the non-transitioning partner's views on sexuality.

Flexibility involves the ability to shift paradigms about what constitutes attraction.

Sexuality is fluid, especially for women, and can change over time.

Education and open communication can help partners become more flexible.

Couples who succeed in transition have a combination of time and quality in their relationship.

Couples who struggle often have a lack of investment or a negative emotional bank.

Dr. Z encourages individuals to evaluate their relationships before coming out.

Positive relationships are more likely to support individuals through transition.

Dr. Z invites comments from those in relationships considering coming out or transitioning.

Transcripts

[Music]

hi everyone I'm dr. Z I'm a clinical

psychologist specializing in transgender

care welcome to my channel today I want

to talk to you about relationships and

especially I want to share with you two

main factors that I have observed over

the course of my career its attempt to

pre consistently showcase whether a

couple whether it's a married couple or

a couple that has been together in

relationship we'll make it through

transition and this is something that I

have observed over the course of my

career and thus to manufacture stun to

pop up again and again and again in

couples the time to make it through

transition just to clarify today I'm

talking about individuals who decide to

transition from one binary into another

so we're talking about trans gender

binary individuals whether its

individual suicide to transition from

male to female or from female to male

and I'm not really talking about people

who fall somewhere in and below the

spectrum so for example and non-binary

identified individuals because middle of

a spectrum enables a little bit more

flexibility in relationship only because

there's not that many medical transition

aspects that are involved where soon we

go from one binary into another most of

the times people do engage some kind of

medical or surgical aspect of transition

and as a result they physically change

clearly drastically and that will affect

relationship as well so we're talking

about trans gender binary identified

couples so what are the two factors that

I have consistent labs yours that tend

to be present in couples whether again

you're married or not it's attempt to

make it through transition well the

number one main character is what I call

emotional attraction in relationship so

what do I mean by emotional attraction

well emotional attraction falls into two

categories first category is how long

has a couple been together whether again

married or not how many years of shared

experience to the half and that's really

kind of an emotional attraction of their

emotional bank if you will so who were

to look at our relationships and the

interior relationships as if for every

re-editing emotional traction emotional

experiences memories into our bank of

our relationship how full is your bank

is your bank positive or C Bank in that

and I'll explain what in that means but

if your bank is positive that means that

you have had a lot of great shared

experiences you have had a really great

emotive lis cohesive marriage or

relationship or partnership and if there

are conflicts which of course let's be

honest there's always conflicts in

relationships you were able to

effectively communicate and resolve

conflicts and you were able to grow

closer as a unit as a result of it so

that's number one factor so that means

you emotional bank is very rich right

and sometimes the more years you have

together of that emotional type of

positive friction or traction if you

will the better off you're gonna be even

a partner comes up because you have all

of this invested interest and you also

still very morally connected to your

partner and you don't want to lose that

or your partner doesn't want to lose

that on the other hand if you have been

together for 15-20 years right and

that's a long time that's a lot of

memories and a lot of experience but

your marriage has suffered over the

course of your or you relationship has

suffered over the course of the time and

it could have suffered for number of

reasons it could have suffered because

you were experiencing a lot of dysphoria

you were hiding it from your partner so

as a result you were maybe avoidant or

dissociating or maybe this drawing a lot

or doing a lot of other kind of

defensive things because she weren't

feeling comfortable with your body which

is very common and as a result partner's

become distancing themselves so or for

example if your couples are tend to

fight a lot and doesn't do really good

job at effectively communicating and

repairing those things in other words

even if you had the fifteen or twenty

years of emotive traction relationship

but if that traction is that a positive

traction if it's built on negativity and

resentment and contempt then that's

be adept account right because that's

taken away from the path civilization

negative depth as a couple that you have

incurred and that's really not going to

help you when you're going to decide to

come out and transition we're just on

the other hand I've seen couples be very

successful when they been together for a

long period of time or even for a short

birth time but the quality of the time

they've been together is a very good

positive build on capitalized quality

time

so as couples tend to relate to one a

chance and really understand it she has

a read about and when the partner comes

out and discloses yes the other partner

still has a difficult time yes it's

still devastating for many guess some a

lot of times you do question whether it

is for them or not but oftentimes or not

they decide to stay together because of

so much time invested in this

relationship and it's such a positive

investment it makes it hard for us to

walk away from it

so again number one factor is how long

you been together and what is the

quality of the time being together what

is your emotional attraction is your

emotional bank as a couple positive or

is it not negative so if it's not

negative and you come out to your

partner and your partner already has all

of this negative associations to you

well guess what you just gave them

another you just give them probably a

final reason for them to say I'm out I'm

done because I already have all this

negative net that they accumulated that

makes it that much more appealing to

just walk away from where she is a

difference here where is a couple that

has all this past if not worse and you

come out a partner's recycled to say I'm

out I'm just gonna leave it all behind a

purchase more likely to say well I care

about you you mean a lot to me we have

all this time built up together let's

see how we can move forward so that's

number one and that's a very very big

number one second factor that also facts

is how flexible is the partner of the

other party not the party that's coming

out but the other partner in shifting

their paradigm internal paradigms about

sexuality and what sexuality really

means because a lot of times

reason why a lot of times couples break

apart is because a partner says well I'm

not attracted to men or I'm not

attracted to women and that becomes a

deal breaker but if they're more

flexible and if they especially

hopefully work for somebody visit

charity source excerpts they can help

them understand that sexuality for

maturity of people ends up being very

fluid especially for women it's very

common for women and there's a whole

research study that listed I am and does

publish book that it I think it's called

sexual fluidity or something like that

where she talks about it how specially

for women sexuality over time as women

get older tends to get very fluid

meaning it's very common to be attracted

to one partner for example a male

partner early on and later in your life

to find yourself being very drawn

attracted to women so if a partner is

able to have a flexible paradigm and

able to work around shifting that

paradigm or even able to give it some

time to work on intimacy with you to

work on connecting with you through your

body in your body and you know sexuality

that can really help because as paradigm

shifts our understanding what were

attracted to also shifts because it's

not for a lot of us it's not something

that kind of static it's something that

constantly fluid and changing so that's

another second biggest factor one again

is how long you been together and what's

the quality of that relationship has

been and - whether you've partners

flexible enough in shifting their

paradigm and a lot of times that

flexibility is primarily about educating

and having somebody talk to your partner

about fluidity about sexuality and

same-sex living or here sexual loving

and whatnot and just really educating

and broadening their mind and burning

their skull but those are the two main

factors number one being the absolutely

primary one in couples all of my couples

who make it through the transition have

either you know a long time together or

they have a combination of time as well

as quality time

fortunately couples who tend to fall

apart fall into two categories for me

and usually there are couples that

haven't been together long enough so it

there's not a much investment that makes

it easy for partner to say you know this

is just too much for me or two they have

been together for some time but it's

not-

worse in their emotional bank and you

just gave them another reason why they

can just drop it all and walk away so

there you go there's two main reasons

people ask me that all the time I know a

lot of people are afraid to come out to

their partners because they're afraid to

lose it I always encourage people to ask

themselves evaluate your own

relationship what is it that you

potentially might lose and if it is

something that not positive chances are

your partner will be therapy if it is

something that's not negative so ask

yourself whether you even want to still

stay there don't you deserve also a

chance to find somebody that you can

create something that positive is so

there can be very warm and encompassing

experience if you are in relationship

and afraid to come out comment below let

me know what your reasons are for being

fearful of coming out and if you did

come out to your partner and you are

transitioning how's it working out for

you if I use this

you found parallels in your relationship

I'd love to hear from you so please do

comment below drop a comment I'd read

them all and I'll comment as well I'll

see you guys all next time bye