Offene Ehe, Polyamorie: Wie kann das funktionieren? I 37 Grad

Summary

The video explores various forms of consensual non-monogamy like open relationships and polyamory, profiling couples who practice them. It examines their motivations, communication, and jealousy management. Their stories reveal complex emotions as they negotiate boundaries, reconnect deeply, and sometime fall in love outside their primary partnership. The video considers larger questions about the nature of fidelity, possessiveness and how we define love and family. It makes space for different relationship models while exploring the social stigma and personal struggles people face when stepping outside standard cultural norms.

Takeaways

• 😊 In Germany, 1 in 3 monogamous relationships involve cheating. 30% of marriages end in divorce.
• 🤔 Svenja and Johannes opened their marriage 3 years ago to avoid cheating. They can have sex with others but no deep feelings.
• 😍 Paula lives with and loves two men, Angelo and Christoph. She has felt attracted to multiple people since she was young.
• 💑 Paula sees her relationship with two men as just a normal relationship, except with three people.
• 🥰 Paula, Angelo and Christoph own a house together and co-parent their daughter Fiona.
• 😕 Both couples have experienced jealousy, but worked through it by communication and self-reflection.
• 🤨 Open relationships are criticized, especially towards women, as going against societal norms.
• 😠 Some parents of the polyamorous partners react negatively and cannot accept their lifestyle.
• 💞 The couples feel their openness strengthens their relationships by fulfilling different needs.
• 🧐 The couples question conventional ideas of fidelity and believe you can love multiple people.

Q & A

What is the living situation of Paula, Angelo, and Christoph?

Paula lives with her husband Angelo, whom she has been with for 8 years, and her partner Christoph, whom she has been with for 5 years. The three of them bought a house together in the Lüneburger Heide 3 years ago.

Why did Svenja and Johannes decide to open up their relationship?

Johannes had cheated on Svenja earlier in their relationship. Instead of ending things, they decided to openly discuss desires for other partners and agree to an open relationship based on honesty and communication.

How do Paula and her partners manage feelings of jealousy?

They recognize that jealousy often arises from other feelings like fear, grief, anger, and insecurity. Open communication about needs and transparency helps them manage difficult emotions.

What are some of the social stigmas Paula and her partners face?

They face criticism that children should have one mom and one dad, that something must be wrong with society to accept their lifestyle, and that Paula can't be taken seriously as a woman for choosing to love two male partners.

How did Paula's parents react when they found out about her polyamorous relationship?

Paula was shocked because her parents, who had always fully accepted her choices before, responded very negatively. They acted like she had lost her sanity and couldn't make sound decisions anymore.

How do Christoph and Angelo feel about legal marriage to Paula?

They both say they would like the ability to legally marry Paula as a third partner, taking her last name, because it would affirm Christoph's membership in their family.

What are Johannes' parents' perspectives on open relationships?

While they don't fully understand it, they feel that as long as Svenja and Johannes have mutually agreed to it, it is better than secretly cheating in a relationship that appears happy from the outside.

How have Svenja and Johannes set boundaries regarding emotional attachments?

They try not to let outside relationships become too emotionally entangled or affect their day-to-day family life. If deeper feelings emerge, they openly communicate about it with each other.

How do the couples explain what love is?

They see love as a profound connection, a "happening to you" rather than something you can control. Socialization plays a big role - we learn how to love from family, culture, and past experiences.

What connections exist between the two couples featured?

Svenja works as a relationship coach and is publicly open about her lifestyle, facing criticism online. Paula's husband Christoph was good friends with Paula and Angelo as a couple before becoming Paula's second partner.

Outlines

00:00

😊 Paare öffnen ihre Beziehungen

Das erste Paar, Svenja und Johannes, beschreiben, wie sie ihre 10-jährige monogame Beziehung vor 3 Jahren geöffnet haben, nachdem Johannes Svenja betrogen hatte. Sie diskutieren die Herausforderungen von Ehrlichkeit und Eifersucht in ihrer offenen Beziehung.

05:03

😳 Umgang mit unerwarteten Gefühlen

Das zweite Paar, Paula, Angelo und Christoph, eine polyamouröse Dreierbeziehung, sprechen darüber, wie sich trotz anfänglich oberflächlicher Absichten tiefe Gefühle entwickelten. Sie beschreiben, wie sie mit Eifersucht und der Angst vor Verlust umgehen.

10:05

🤔 Gesellschaftliche Herausforderungen

Beide Paare thematisieren gesellschaftliche Vorurteile und Schwierigkeiten, auf die sie mit ihren Beziehungsmodellen stoßen, wie traditionelle Rollenbilder und Erwartungen an Treue. Sie erläutern ihre Sicht auf Liebe und was für sie in ihren Beziehungen wichtig ist.

15:06

👪 Familienleben im Poly-Haushalt

Paula, Angelo und Christoph geben Einblick in ihren gemeinsamen Alltag als Familie mit Tochter in einem Haus. Sie beschreiben die praktische Organisation ihres Zusammenlebens und den Wunsch nach rechtlicher Gleichstellung.

20:07

🤷‍♀️ Wie und warum wir lieben

Die Paare reflektieren über die Entstehung von Liebesfähigkeit und Beziehungsmustern durch Sozialisation und Erziehung. Sie diskutieren unterschiedliche Sichtweisen auf Liebe innerhalb und außerhalb der Kernfamilie.

Keywords

💡Polyamory

Polyamory refers to the practice of having intimate relationships with more than one partner at a time, with the consent of all partners involved. In the video, Paula lives in a polyamorous relationship with her two partners, Angelo and Christoph. The three see themselves as equal partners in the family. Polyamory challenges the conventional notion of monogamy and fidelity.

💡Open relationship

An open relationship is one where the partners agree to allow romantic or sexual relationships with other people. In the video, Svenja and Johannes have an open marriage, where they are allowed to have sex with other people but not form deeper emotional attachments. This provides them an alternative to secrecy or cheating.

💡Jealousy

Feeling jealousy is a common issue that arises in non-monogamous relationships. The video explores how the couples in polyamorous or open relationships deal with feelings of jealousy, insecurity and fear of loss. Communication and self-reflection are presented as key to overcoming jealousy.

💡Fidelity

Fidelity generally refers to faithfulness within an intimate relationship. The video challenges the traditional notion that fidelity equals sexual exclusivity. For the polyamorous and open couples, fidelity is more about emotional commitment and transparency with partners.

💡Family

The video depicts polyamory and open relationships as legitimate family structures. Paula, Angelo and Christoph see themselves as equal co-parents to their daughter Fiona, even though only Angelo is her biological father. Family is redefined beyond the nuclear structure.

💡Communication

Open communication and setting boundaries are emphasized as essential to making polyamorous and open relationships work. The couples stress the importance of communicating needs, being transparent with partners, and finding consensus.

💡Stigma

There is significant social stigma and disapproval associated with polyamory and open relationships. The video highlights the criticism and judgment the couples face regarding their unconventional relationships and sexuality.

💡Cheating

Cheating typically refers to being unfaithful in a monogamous relationship. Some couples in the video, like Svenja and Johannes, see consensual non-monogamy as an alternative to cheating and secrecy.

💡Love

The video questions common notions of romantic love as restricted to one person. The polyamorous couples especially believe romantic love and intimacy can be shared between more than two people.

💡Commitment

The couples emphasize emotional commitment between partners as central to making their non-traditional relationships work. Commitment creates a sense of security even as they explore intimacy with others.

Highlights

Non-monogamy and infidelity are common in Germany

The interviewees explain what love means to them

Svenja and Johannes opened their marriage after infidelity to save their relationship

Paula lives polyamorously with two male partners she loves equally

The three co-parents view themselves as an equal family unit

They feel restricted by only having two legal spouses

Svenja faces criticism for her open relationship online

Self-determined sexuality provokes anger due to threatening norms

Socialization impacts views on relationship norms

18-39 year olds increasingly have open relationships in Germany

Acceptance depends on seeing the child is well cared for

Grandparents rejected the polyamorous relationship

Fiona's wellbeing convinced the interviewer it's an equal model

Love can't be limited to one person

Something about non-monogamy provokes people

Transcripts

Wie kann man es ertragen, dass der  Partner mit jemand anderem Sex hat?

Natürlich ist das aufregend, und es ist prickelnd auch mal eine andere Person zu küssen.  

Vielleicht ist es auch ein bisschen dieses Spiel mit dem Feuer.

Also Angelo und ich wir sind vor 9 Jahren zusammengekommen,  

und vor guten 5 Jahren inzwischen, sind Christoph und ich dann auch ein Paar geworden, genau.

Euch viel Spaß! - Ja, Dankeschön, dir auch!  - Was denken denn die Leute? - Was denken die Leute?

Wenn man wüsste, was die Leute denken,  meistens weiß man es ja nicht, ne! - Ist ja besser!

Noch immer gilt in der Liebe das Ideal, bis dass  der Tod uns scheidet, ein Leben lang ein Paar,  

zumindest nach außen hin treu. Wir  haben zwei Beziehungen begleitet,  

die ihre Liebe anders leben als die meisten.

Was ist Liebe? - Was ist Liebe?

Liebe, was ist das? 

Das ist eine sehr gute Frage.

Arbeit.

Es ist einfach nur Verbundenheit.  

Angenommen werden.

Aber ehrlich gesagt, habe ich mir noch gar nicht  darüber Gedanken gemacht, was Liebe eigentlich ist.

In jeder dritten monogamen Beziehung  in Deutschland wird fremd gegangen,  

und laut Statistischem Bundesamt scheitern  30% aller Ehen. Die 38-Jährige Svenja lebt  

mit ihrem Mann in Hamburg. Heute haben sie  ein Date mit einem anderen Paar.

Ich bin ein bisschen aufgeregt tatsächlich jetzt vor  dem Date, ja, es könnte drauf hinauslaufen,  

dass wir Sex haben, aber sicherlich nicht  vor laufender Kamera, sondern wenn ihr weg seid!

Mir geben diese Abenteuer, die wir auch  mit viel Vorlauf planen, geben mir so unglaublich viel,  

und ich hab jedes Mal wieder das Gefühl,  dass es unserer Beziehung auch so gut tut.

Okay, let's go, tschüs mein Schatz! - Svenja und Johannes haben ihre Ehe vor 3 Jahren geöffnet.

Seit dem ist Sex mit anderen Menschen erlaubt, tiefere  Gefühle aber nicht.

Wir kreieren uns eben, die Beziehung auf die wir bock haben und die uns das Gefühl gibt, mir das Gefühl gibt,  

dass ich lebe, lebendig bin, auch begehrt werde,  ja auch von anderen Männern oder von anderen Frauen.

Warum sollte das ein Tabu sein? Warum darf das nicht einfach sein?  

Hallo! - Hi! - Willkommen! 

In der Casa! - Hallo! - Na, wie geht's dir? - Schön, dass ihr da seid! Kommt rein, kommt rein!  

Wir haben aus Kapstadt einen richtig leckeren Rose mitgebracht. - Sehr schön!

Na dann, auf einen schönen Abend! Schön, dass ihr hier sein!

Ich hoffe meine Kochkünste begeistern euch. - Aber natürlich.

Ja, also ich hab heute Nacht geträumt, dass wir einen Vierer  hatten, das war sehr interessant, es war  

wie so eine Vorhersehung. Ich bin aufgewacht  und war etwas verwirrt. Okay. Gut. Na ja, here we are!

Das Paar hat sich schon getrennt voneinander  mit Lea und Chris getroffen, heute zum ersten mal zu viert.

Ich glaub, das ist die große Herausforderung bei einer 4er Konstellation,  

dass du eben nicht nur dich selber am Blick hast,  sondern du hast ja auch die ganze Zeit deine Fühler

so ein bisschen auf deinen Partner oder  deine Partnerin und guckst und checkst ab, okay,  

fühlt er sich jetzt wohl, ne, ich guck dann, okay,  ist es für Johannes cool, wie verhält er sich, ist  

er eher, ist er aufgeschlossen oder zieht er sich  zurück, wie versteht er sich mit dem männlichen Part.

Es ist grundsätzlich irgendwie vorsichtiger  glaub ich so, man ist ja, man geht nicht,  

man attackiert nicht so sehr. Also wenn ich mal  so sagen darf, wenn ich jetzt als Single unterwegs wäre,

und ein bestimmtes Ziel vor Augen hätte, würde ich halt schon auch attackieren, wie man es so nennen darf.

Danke sehr. - Es ist schön mit euch!

Was, wenn sich jemand bei euch verliebt?

Wir haben uns schon ein, zweimal  verliebt, oder? - Und dann war da plötzlich jemand,  

der mir schöne Augen gemacht hat und ja,  am Anfang war ich so okay, was ist das,  

und dann sind wir ein Schreiben gekommen, ich hab  natürlich gemerkt, dass das was mit mir macht.  

War mir zu dem Zeitpunkt dann schon ein bisschen  zu viel, ganz offen, ganz offen gesprochen,  

habe ich dann auch so kommuniziert und ja, weil  wir, weil eben eigentlich diese Regel hatten,  

so soll halt nicht irgendwie so in unseren  Alltag so zu krass übergehen, weil was, was,  

was ist sozusagen, was ist denn der Hintergrund davon?

Ich würde tatsächlich nicht sagen, dass Eifersucht gar keine Rolle spielt, ich bin ganz anders eifersüchtig heute,  

als ich es früher war, früher war ich wirklich  extrem eifersüchtig, also in gefühlt in jeder Situation,  

wo eine andere Frau irgendwie involviert war,  aber meistens ist es dann auch so, dass irgendwas  

anderes im Argen liegt. - Warum es mittlerweile bei  uns gut funktioniert ist einfach, dass wir, weil  

wir eine sehr, sehr gute Basis haben. Es hätte  halt damals auch komplett anders kommen können.

Die 34-jährige Paula lebt mit zwei Männern  zusammen, die sie beide liebt. Schon als junges  

Mädchen hat sie einmal gleichzeitig für zwei Jungs  geschwärmt. - Ich bin zu meiner Mutter gegangen und  

hab gesagt Mama, ich bin in zwei Jungs verliebt,  ist das normal oder sowas, und sie sagte Paula,  

das Herz einer Frau ist so groß, da haben auch  zwei Männer drin Platz, das weiß ich noch!  

Mit Angelo ist sie seit 8 Jahren verheiratet. Vor  5 Jahren kam ein weiterer Mann dazu.  

Mit Christoph hat sich das dann einfach ergeben, dass ich mich  sehr in ihn verliebt habe, und da musste ich auch  

erstmal mit umgehen. - Warst du eifersüchtig auf  Christoph? - Auf Christoph tatsächlich nie, das  

ist glaube ich aber noch mal ein Sonderfall, weil  ich kannte ihn ja auch schon vorher länger, also  

wir kannten ihn beide ja schon länger, er war mit  uns eng befreundet und ich hab so für mich immer  

gedacht, Paula und Christoph wären eigentlich  süß, also wenn sie mal irgendwann zusammen finden,  

konnte ich mir irgendwie immer gut vorstellen. - Es  gab jetzt irgendwie nicht so für mich persönlich  

so den Punkt, wo ich sagte ja, sondern das hat  sich dann ziemlich organisch dann entwickelt.  

Seitdem leben die drei polyamor. Sie sind sicher,  dass man mehrere Menschen gleichzeitig lieben kann.

Wer liebt hier eigentlich wen in dieser Konstellation? - Ja, also wir lieben beide Paula  

auf jeden Fall, so viel ist sicher. - Ich lieb  die Hunde. - Paula liebt am meisten die Hunde, genau. 

Und meine Tochter! - Genau, also zwischen  Christoph und mir ist auf jeden Fall eine sehr  

enge Bindung und Freundschaft, ist jetzt nicht so,  also keine romantische Liebe, aber schon irgendwie  

was mehr als eine Freundschaft. - Irgendwie ja schon. - Schon eine tiefer gehende so Verbindung.

Ja, und bei Fiona war's ja auch so, dass sie  einfach von sich aus auch irgendwann angefangen  

hat ihn Papa auch zu nennen, das hat das für uns  auch noch mal bekräftigt, dass das irgendwie so ist. - Ja.  

Ich kenne dich seit du ein Baby warst.  - War ich da so klein? - In meinem Bauch ja.

Für mich ist sie meine Tochter und das ist so. - Wie ist es für dich denn zwei Papas zu haben? - Gut, wenn einer  

weg ist, ist der andere da. - Genau, jetzt gehen  wir da und dann kommt am Ende der Turm.   

Wir sind ja letztlich auch nur eine normale Beziehung,  nur halt zu dritt, und wir haben genauso unsere  

Probleme und es sind jetzt auch nicht immer  alles eitler Sonnenschein, das heißt ja nicht,  

dass wir nicht trotzdem äh, streiten und ähm,  vielleicht uns übergangen fühlen oder so, ne.

Eifersucht ist ein unangenehmes Gefühl,  wo, wo ich ähm, festgestellt habe, dass  

da oft ganz viele verschiedene Dinge hinter  stecken. - Angst, Trauer, Wut, Unsicherheit.  

Ich das mal selber, irgendwie vielleicht, selber  das Gefühl hat ein bisschen zu kurz zu kommen,  

nicht gesehen zu werden, so wie man es jetzt eigentlich möchte.

Wenn ich an mich denke,  dann hat für mich Eifersucht früher immer zu Beziehung dazu gehört, so ganz automatisch,  

und geht einher mit nem schlechten oder  geringen Selbstwertgefühl, würde ich sagen.

Svenja und Johannes sind seit 10 Jahren ein Paar.  Sie haben sich im Studium kennengelernt.  

Heute sind sie verheiratet und haben einen dreijährigen  Sohn. Ihre Liebe wäre aber beinahe gescheitert.  

Was ich einfach schon relativ früh gemerkt habe,  nachdem diese super krasse Verliebtheitsphase  

halt irgendwie vorbei war, dass ich mich immer  noch irgendwo anderen Frauen gegenüber irgendwo  

hingezogen fühle. Und das war halt irgendwie für  mich lange Zeit irgend so, so ein Struggle mit mir selbst.

Ich hab Svenja betrogen, aber ich hab mich  damit nicht gut gefühlt, so. Ich dachte so, in dem  

Moment hat sich das toll angefühlt, aber danach  dachte ich mir so ey, das ist, das ist falsch,  

weil ich den Menschen, den ich eigentlich liebe,  und weil ich den Menschen was vormache ne, und ich  

weiß irgendwo, wenn, wenn der Mensch das erfährt  dann, dann, dann ist er verletzt, sie verletzt.

Und dann hast du mich damit konfrontiert und zwar  mit der Frage, was hältst du eigentlich von ner  

offenen Beziehung, ich glaube, das war wirklich so der Wortlaut. Es hat mir komplett den Boden unter den Füßen weggezogen.

Ich hätte natürlich sagen können, du Arsch, du bist schuld daran,  

dass unsere Beziehung kaputt ist, ich hatte aber  irgendwie keinen Bock auf diese Opferstory.  

Ich wollte nicht, dass das, das ist, was ich mir  bis zum Ende meines Lebens erzähle, dass ich,  

dass ich betrogen wurde und ja, und Johannes ist  der Arsch, der mich ja gar nicht verdient hat,  

und ich hätte da volle Kanone in die Kerbe  schlagen können, weil wir natürlich uns auch  

irgendwie gesellschaftlich einig sind, wie man auf  so einen Betrug zu reagieren hat, aber irgendwas  

an mir hat gesagt, macht es nicht.

Wenn Ehrlichkeit so ein hoher Wert ist, wie  viel Ehrlichkeit vertrage ich den wirklich? Ja.

Ja weil Ehrlichkeit klar, wenn der  Partner einfach wirklich ehrlich ist,  

dann tut es vielleicht auch mal  weh. Tut vielleicht mal weh.

Beziehung mit Paula ist es schon, das für  mich, das eigentlich was lebenslanges ist,  

und das ist für mich eigentlich klar,  das ist, ja, bis der Tod uns scheidet.

Vor 3 Jahren haben sie zusammen ein Haus in der  Lüneburger Heide gekauft.

Die 7-jährige Fiona ist  biologisch Angelos Tochter. Die drei sehen sich als gleichberechtigte Familienmitglieder.

Paula hat ihr Zimmer, ich hab mein Zimmer, Christoph hat  sein Zimmer, wir haben dann noch ein Gästezimmer,  

da steht auch unser altes Ehebett, genau, das ist  sehr groß und das nutzen wir sowohl als Gästebett,  

aber wir schlafen halt auch selbst drin, je  nachdem, wer gerade wo, wie viel Platz oder Nähe braucht.

Und also passiert es dann spontan, wenn  ihr mal irgendwie zusammen halt in dem Gästebett  

schlaft oder also wie kann ich mir das vorstellen?  Oder gibt es da so einen Wochen Plan oder so?

Nee, da gibt's jetzt keinen Wochenplan, das ist eher  so relativ spontan, also unterschiedlich, manchmal  

sagen wir hey, komm, lass am Wochenende dann  noch mal zusammen da schlafen oder auch manchmal  

abends, vielleicht so hey, wollen wir dann nicht  heute schnell oder ja, das ist unterschiedlich ja,  

also ja, ein Plan gibt's da nicht, so kurz gesagt.  Anfangs die, diese rationale ja, das ist ja alles  

schon machbar, und dieses dann tatsächlich das zu  machen ohne irgendwie negative Gefühl zu haben,  

das natürlich noch mal ein Schritt, den man  schaffen muss, aber ja, diese Verlustangst  

erst für mich zu überwinden und zu sehen, dass das  eigentlich unberechtigt ist, das hat dann für mich  

so, also mir geholfen, mich komplett dem Thema  zu öffnen. - Und dann ist noch eins, was da grad lag.

Es war ursprünglich doch ne, ich sag mal  oberflächlichere ja, Öffnung geplant, und  

dass dann Gefühle kamen, die auch immer stärker  wurden, und dass dann so jemand wirklich in die  

Familie reinkam als, als gleichwertiger  Partner, als zweiter Vater sogar, das war  

auf keinen Fall so geplant, aber wir haben uns da  drauf eingelassen relativ schnell.

Christoph und Paula kennen sich schon lange, wohnten früher in einer WG zusammen. Christoph war sogar Trauzeuge bei ihrer Hochzeit mit Angelo.

Also ich würde es schön finden, wenn wir alle den gleichen Nachnamen hätten, einfach weil ich uns alle als Familie sehe   

und das hätte dann noch mal eine große Symbolik,  finde ich. - Würdet ihr euch das wünschen,  

dass man da auch als, dass man zu dritt  verheiratet sein könnte tatsächlich?

Ja klar,  also ich fände es schon gut eigentlich. Also  bei uns ist er halt Teil der Familie und  

hat aber halt nicht den gleichen Nachnamen,  weil es einfach rechtlich nicht machbar ist.

So hast du dir das auch wünschen? - Ja, definitiv, also das wär sehr schön für mich,  

doch das wär auch eine sehr schönes, ja sehr  schöne romantische Geste, Symbol auch.  

Würdest du auch unser Nachnamen annehmen, wenn  du es könntest? - Kann ich mir vorstellen.

Polyamore Beziehung wie bei den Dreien, aber auch  offene Beziehung wie bei Svenja und Johannes,  

stellen unseren konventionellen Begriff von  Treue in Frage. Was macht das mit der Tiefe  

in der Liebe? - Wahrscheinlich, wahrscheinlich  wie die meisten Menschen irgendwie so dieses  

klassische Rollenbild, so der letzten, glaube ich  irgendwie, 300 Jahre halt irgendwie so, so kennen,  

halt Treue so definieren, dass sie sagen, so  hey, so, naja Treue ist, wenn ich halt einfach nicht

fremd gehe, ne, aber das ganze weicht sich natürlich irgendwie auf so, wenn Fremdgehen sozusagen nicht mehr existiert.

Also ich kenn es von mir selbst ja, das Liebe, verliebt sein,  

Angst, es ist, hängt schon zusammen. Weil es bei  mir auch oft mit Verlustängsten verbunden war.  

Ich glaub es ist ein bisschen Disney Fantasie die  große Liebe, ich glaube, dass es Menschen gibt,  

mit denen man sich ganz doll verbunden fühlt,  mit denen man vielleicht schon ein bisschen  

was durchgemacht hat oder mit denen man  einfach absolut auf einer Wellenlänge ist.

Es ist ja nicht nur so, dass das ein  Tabu Thema ist, sondern Sexualität  

und auch natürlich Identität, das  macht andere Menschen wütend.

Warum?  

Weil sie sich bedroht fühlen, weil sie noch denken  in, das ist normal und das ist unnormal.  

Was sind eure schwierigsten Themen.. - Svenja hat ihre  persönlichen Erfahrungen zum Beruf gemacht,  

sie arbeitet als Beziehungscoach und ist in sozialen Medien aktiv.

Ihre offene Beziehung  stößt dort oft auf Kritik. - Die Kinder  sollten eine Mama und einen Papa haben  

und nicht zwei oder drei, was läuft schief  in der Gesellschaft? Scheiß offene Beziehung.  

Ja hier, dann haben wir hier auch noch was,  ganz herrlich, wenn ein Schwanz nicht reicht,  

macht er was falsch. Inbegriff für eine Generation  Frauen, die kein Mann mehr ernst nehmen kann.

Ich weiß schon, warum ich ehrlich diese  Kommentare, es ist manchmal bisschen ermüden.

Das Frauenbild spielt eine ganz krasse Rolle beim  Thema selbst bestimmte Beziehung, selbst bestimmte  

Sexualität auch ich bin immer wieder überrascht,  wie sehr doch so ein frauenfeindliches Bild in  

den Köpfen verankert ist. Wir sind noch zu Hause,  aber ich denke, dass wir in den nächsten 5 bis 10  

Minuten hier los düsen werden. Bis heute glaube  ich, tun sich viele Menschen, inklusive meine  

Eltern, schwer mit dem Gedanken, dass ich mich gut  fühle in dieser Art von Beziehung die ich führe,  

es wird mir nicht zugetraut. - Alleine! - Alleine laufen, hier, willst du den Dino mitnehmen?

Schön, dass ihr da seid! - Ja, ich freue mich, danke! Also  es war wirklich alles toll, Luka hinten drin.

Und ja, das hat eine Weile gedauert, bis ich da für  mich einfach auch so diesen Konsens gefunden habe,  

dass ich gesagt hab, wenn sie es selbst für sich  entscheiden, dass es kein betrügen ist für die  

beiden und dann lieber so, muss ich ganz ehrlich  sagen, als eine Beziehung, die nach außen hin  

funktioniert und nach, im geheimen sage ich mal,  gehen die Partner fremd, deswegen finde ich das so  

dann für mich besser und kann damit gut umgehen.  - Ja, Katarina und ich, wir denke mal, leben so eine  

ganz normale traditionelle Geschichte vor, wir  sind jetzt 38 Jahre verheiratet, ich will jetzt  

nicht sagen, Sexualität Frau unten, Mann oben, ne,  also ist schon auch ein bisschen abwechslungsreich  

bei uns, Katarina bringt da ganz viel mit rein,  aber das ist ganz, also und alles andere sage ich  

mal, alles andere, das müsst ihr entscheiden  ne, also das ist also meine Meinung dazu, ne.

Wieso lieben wir, wie wir lieben?

Ich glaub Liebe ist nichts, was man steuern  kann. Liebe ist was einem passiert, was dann  

da ist und was man, kann es irgendwie verleugnen  oder bekämpfen oder hinnehmen.

Erst glaube ich gucken wir uns ab, wie, wie wir gelernt haben wie andere lieben.

Ich glaube, dass ganz viel in der Kindheit geprägt wird, die Art wie wir lieben und die Art der Beziehung die wir uns suchen.

Ich denke mal, meine Offenheit hat  auch mit meiner Sozialisierung zu tun,  

mit meinem Elternhaus. Meine Mutter  hatte auch immer eine gewisse Offenheit,  

ich hab da mitbekommen Dinge zu hinterfragen,  das ist etwas was ich sehr stark von meinen  

Eltern gelernt habe, Dinge nicht einfach  hinnehmen, sondern Dinge hinterfragen,  

was ist mir wichtig im Leben, was ist mir wichtig  in Beziehungen, was möchte ich von mir selbst?

In Deutschland hatte jede oder jeder zwischen  18 und 39, schon einmal eine offene Beziehung,  

so das Ergebnis einer repräsentativen Studie einer  großen Online Partnervermittlung. - Wir sind ja das  

erste Mal damit überhaupt konfrontiert worden mit  so einem Lebensmodell, so theoretisch habe ich das  

schon mal gehört, dass es sowas gibt, aber früher  hat man das vielleicht nicht polyamorös genannt,  

sondern fremdgehen, Affären haben oder sowas  nicht, oder Parallelbeziehung haben, und mich  

hat es immer überzeugt wie es Fiona geht, und  ich habe mitgekriegt der Kleinen geht's gut,  

und das war für mich immer ein Spiegelbild  der Atmosphäre so, und von da dachte ich,  

das ist ein absolut gleichwertiges Lebensmodell, wie unser monogames Modell, nicht. - Ich sage immer  

Paula hat zwei Hilfen, zwei Männer die mit anpacken  und dann die machen und mit mit dem Kind sich  

beschäftigen, und das ist doch toll, da, da hat  man leichter das Leben manchmal zu organisieren,  

zu stemmen, wenn man mehr ist. Man kann doch  nicht Liebe nur auf eine Person begrenzen, ne.

Die Eltern von Paulas Männern,  haben eine andere Einstellung dazu. 

Ich hätte aber nie gedacht, dass sie so  reagieren, da war ich selber bisschen schockiert,  

weil ich meine Eltern so gar nie, nie so kannte  so, die waren immer komplett akzeptierend was  

ich mache, so was ich mache, ist immer gut und  richtig, und ich weiß am besten, was ich, was ich tue,

und da war es komplett das Gegenteil, also,  dass mir komplett auch aberkannt wurde, dass ich  

irgendwie eine vernünftige Entscheidung treffe,  so, in dem Moment zumindest so. - So krass? - Ja.

Ja, also, als ob ich nicht klar bei Sinnen bin. Also,  das kannte ich so nicht von meinen Eltern, das war  

sehr schockierend. - Meine Mutter ist mittlerweile  relativ entspannt, mein Vater, für der, der kann  

das nicht so richtig akzeptieren, verstehen, also,  das ist da bisschen schwierig, sehr schwierig,  

was schade ist, dass er da nicht so akzeptierend  ist, sag ich jetzt mal so.

Irgendwas macht es ja mit den Leuten offensichtlich, warum? - Ja, ist eine gute, ich finde es eine spannende Frage, doch.