Repressed Anger | What It Looks Like & How To Cope

Summary

Dieses Video skizziert, warum Menschen oft ihren Zorn unterdrücken und welche Folgen dies hat. Es zeigt, wie frühkindliche Erfahrungen und gesellschaftliche Erwartungen das Ausdrücken von Zorn beeinflussen. Der Therapeut, der das Video präsentiert, diskutiert die Bedeutung von Zorn als normalem Gefühl und wie man es angemessen ausdrücken kann, anstatt es zu unterdrücken. Er betont die Notwendigkeit, eigene Bedürfnisse zu akzeptieren und sie durch beherzte Kommunikation und klare Grenzen zu verteidigen. Das Video bietet nützliche Strategien, um passive und aggressive Verhaltensweisen zu vermeiden und stattdessen eine ausgewogene, respektvolle Art zu kommunizieren.

Takeaways

• 😀 Manche Menschen unterdrücken ihren Zorn, weil sie sich dessen bewusst sind oder weil sie aufgefordert wurden, dies zu tun.
• 🤔 Es gibt Menschen, die behaupten, nie wütend zu sein, und andere, die sich dessen bewusst sind und es unterdrücken.
• 😡 Wenn Therapeuten mit Menschen arbeiten, die Zorn unterdrücken, kann dies zu einer starken Empathie führen, wobei der Therapeut das Gefühl des Zorns für den Patienten empfindet.
• 🔥 Zorn ist eine normale Emotion, die oft mit vielen zugrunde liegenden Ursachen, Ausdrucksformen und Temperamenten einhergeht.
• 🏠 Die Gesellschaft ist oft schlecht darin, Zorn zu verstehen und effektiv zu behandeln, und viele Menschen wurden mit der Vorstellung aufgewachsen, dass Zorn schlecht ist.
• 👪 Die familiäre Erziehung und kulturellen Erwartungen beeinflussen, wie wir mit Zorn umgehen, oft in unterschiedlichen Weisen für Männer und Frauen sowie für verschiedene Kulturen.
• 🚫 Wenn Menschen aufgewachsen sind, in einer Umgebung, in der Zorn nicht ausgedrückt wurde oder nur von bestimmten Familienmitgliedern ausgedrückt wurde, kann dies zu einer Neigung führen, Zorn zu unterdrücken.
• 🗣️ Die Fähigkeit, behauptungskräftige Sprache zu verwenden, ist ein Mittel, um Zorn effektiv auszudrücken und Konflikte zu vermeiden.
• 💡 Durch die Verwendung behauptungskräftiger Kommunikation und die Einhaltung von Grenzen können Menschen ihre Bedürfnisse besser artikulieren und positivere Ergebnisse erzielen.
• 🔄 Es gibt eine positive Rückkopplung, wenn man lernt, behauptungskräftig auszudrücken: Man erhält bessere Reaktionen und kann so seine Beziehungen verbessern.
• 🔗 Die Fähigkeit, Grenzen zu setzen und sie durchzusetzen, ist entscheidend für die Behauptung von Bedürfnissen und die Vermeidung von Zornunterdrückung.

Q & A

Warum könnte jemand seine Wut unterdrücken?

Jemand könnte seine Wut unterdrücken, weil er in einer Familie aufwuchs, in der er entweder nicht erlaubt wurde, Wut auszudrücken, oder weil er beobachtete, dass jemand anderes in der Familie Wut in einer zerstörerischen Weise ausdrücken konnte.

Was sind mögliche Folgen, wenn man seine Wut unterdrückt?

Unterdrückte Wut kann zu Gesundheitproblemen führen und dazu führen, dass man sich schlecht behandelt, indem man seine Bedürfnisse ignoriert oder nicht durchsetzen kann.

Wie unterscheidet sich aggressives Verhalten von assertivem Verhalten?

Aggressives Verhalten ist oftmals respektlos und kann andere bedrohen oder herabwürdigen, während assertives Verhalten respektvoll ist und auf eine Lösung ausgerichtet ist, die den Bedürfnissen aller Beteiligten gerecht wird.

Was ist ein Beispiel für assertiven Ausdruck in einer Konfliktsituation?

Ein Beispiel für einen assertiven Ausdruck könnte sein, wenn man in einem Geschäft wartet und zwei Mitarbeiter sich nicht um die Kunden kümmern. Ein assertiver Ausdruck könnte darin bestehen, zum Kassierer zu gehen und um Hilfe zu bitten oder den Manager zu bitten, eine weitere Kasse zu öffnen.

Wie kann man seine Bedürfnisse respektvoll und effektiv artikulieren?

Man kann seine Bedürfnisse respektvoll artikulieren, indem man assertives Sprachgebrauch verwendet, um klar und respektvoll Anfragen zu stellen, ohne andere herabzuwürdigen oder zu bedrohen.

Was ist der Unterschied zwischen passivem und passive-aggressivem Verhalten?

Passives Verhalten bedeutet, dass man seine Gefühle oder Bedürfnisse nicht mitteilt, während passive-aggressives Verhalten darin besteht, indirekte oder versteckte Formen der Rache oder des Ausdrucks von Unmut zu verwenden.

Warum ist es wichtig, Grenzen zu setzen und durchzusetzen?

Es ist wichtig, Grenzen zu setzen und durchzusetzen, um sicherzustellen, dass man respektiert wird und seine Bedürfnisse beachtet werden. Ohne klare Grenzen kann es schwierig sein, ein gesundes und zufriedenstellendes soziales Umfeld zu schaffen.

Wie kann man lernen, seine Wut nicht zu unterdrücken, sondern konstruktiv auszudrücken?

Man kann lernen, seine Wut konstruktiv auszudrücken, indem man assertives Kommunikationstraining durchführt, sich mit seinen Emotionen auseinandersetzt und sich bewusst wird, dass es in Ordnung ist, Wut zu empfinden und sie in einem respektvollen und effektiven Weg auszudrücken.

Was sind mögliche Ursachen für das Unterdrücken von Wut in der Gesellschaft?

Mögliche Ursachen für das Unterdrücken von Wut in der Gesellschaft können kulturelle Erwartungen, familiäre Erziehung und die Art sein, wie Wut in der Gesellschaft wahrgenommen und behandelt wird.

Was ist ein Beispiel für passives Verhalten, wenn es um das Ausdrücken von Wut geht?

Ein Beispiel für passives Verhalten könnte sein, wenn man sich über die Musiklautstärke eines Kollegen im Büro ärgert, aber nichts sagt, um seine Unzufriedenheit zu verbergen und seine Wut zu unterdrücken.

Outlines

00:00

😡 'Unterdrückter Zorn' und seine Ursprünge

Der erste Absatz behandelt das Phänomen des unterdrückten Zorns und wie es entsteht. Es wird beschrieben, dass Menschen, die ihren Zorn unterdrücken, entweder sich dessen bewusst sind oder es von anderen erfahren haben. Der Therapeut, der das Skript geschrieben hat, teilt seine Erfahrungen mit, wie er sowohl Menschen mit offensichtlichem als auch mit verstecktem Zorn begegnet ist. Er betont, dass Zorn eine legitime Emotion ist und dass die Gesellschaft oft nicht gut darin ist, mit Zorn umzugehen. Der Therapeut erklärt, dass Zorn unterdrückt wird, weil er als Kind in einer Familie aufwuchs, in der entweder Zorn nicht akzeptiert wurde oder nur von bestimmten Familienmitgliedern ausgedrückt wurde. Dies führt dazu, dass manche Menschen lernen, ihre Bedürfnisse für unerwünscht zu halten und Zorn als ein negatives Gefühl zu betrachten.

05:00

🗣️ 'Behauptungskräfte stärken' durch beharrliche Kommunikation

Der zweite Absatz konzentriert sich auf die Rolle beharrlicher Kommunikation und die Bedeutung von Behauptungskräften im Zusammenhang mit unterdrücktem Zorn. Der Therapeut gibt Beispiele dafür, wie man beharrlich kommunizieren kann, ohne aggressive oder passive Sprache zu verwenden. Er erzählt eine Geschichte aus dem Supermarkt, in der er auf eine Gruppe von Mitarbeitern aufmerksam wurde, die sich nicht um die Kunden kümmerten. Statt aggressiv zu reagieren, schlägt er vor, wie man beharrlich und respektvoll um Unterstützung bitten kann. Der Therapeut betont, dass beharrliche Kommunikation dazu beiträgt, Grenzen einzuhalten und dass es wichtig ist, zu lernen, wie man beharrlich kommuniziert, um positive Ergebnisse zu erzielen und eine bessere Arbeitsumgebung zu schaffen.

10:02

🎧 'Grenzen setzen und Zorn effektiv ausdrücken'

Der dritte Absatz thematisiert das Setzen von Grenzen und die Auswirkungen auf unterdrückten Zorn. Der Therapeut erklärt, dass das Setzen von Grenzen und die Verwendung beharrlicher Sprache dazu beitragen, Zorn effektiver auszudrücken und dass dies zu einer positiven Verstärkung führen kann. Er gibt ein Beispiel von einem Büromitarbeiter, der von Musik gestört wird, die von einem Kollegen abgespielt wird, und wie man beharrlich und respektvoll um die Verwendung von Kopfhörern bitten kann. Der Therapeut betont, dass das Setzen von Grenzen und die Verwendung beharrlicher Sprache dazu beitragen, dass andere Menschen deine Bedürfnisse erfüllen können, und dass dies zur Verbesserung der Beziehungen und zur Reduzierung von Konflikten führt.

Keywords

💡Unterdrückung von Wut

Die Unterdrückung von Wut bezieht sich auf das Bewusstsein oder die Unfähigkeit, Wutgefühle zu erkennen und auszudrücken. Im Video wird dies als ein Hauptthema behandelt, das sowohl diejenigen betrifft, die sich ihrer Wut bewusst sind, als auch diejenigen, die sich nicht darüber im Klaren sind. Es wird erklärt, dass die Unterdrückung von Wut zu negativen Folgen wie gesundheitlichen Problemen führen kann und dass es wichtig ist, diese Emotion angemessen auszudrücken.

💡Therapie

Therapie wird im Kontext des Videos als eine Methode erwähnt, um Menschen zu helfen, die mit unterdrückter Wut zu kämpfen. Der Sprecher teilt seine 20-jährige Erfahrung als Therapeut und wie er Menschen mit unterschiedlichen Ausprägungen von Wut gearbeitet hat, von denen, die sich ihrer Wut bewusst sind, bis zu denen, die behaupten, nie wütend zu sein.

💡Gesellschaftliche Erwartungen

Gesellschaftliche Erwartungen spielen eine wichtige Rolle im Video, da sie die Art und Weise beeinflussen, wie Menschen mit Wut umgehen. Es wird diskutiert, wie bestimmte kulturelle und familiäre Normen die Wahrnehmung von Wut als negativ prägen und wie dies dazu führt, dass Menschen ihre Wutgefühle unterdrücken.

💡Behauptungssprache

Behauptungssprache ist ein zentrales Konzept im Video, das als eine effektive Methode zur Kommunikation von Bedürfnissen und Grenzen präsentiert wird. Es wird unterschieden zwischen aggressiver, passiver und behauptungsvoller Sprache, wobei letztere als das mittlere Terrain angesehen wird, das es ermöglicht, Wünsche und Bedürfnisse in einer respektvollen und effektiven Weise auszudrücken.

💡Grenzen

Grenzen sind im Video als ein Werkzeug dargestellt, das Menschen hilft, ihre Bedürfnisse und Wünsche zu schützen und zu kommunizieren. Es wird betont, dass das Einhalten von Grenzen und die Fähigkeit, sie durch behauptungsvolle Kommunikation durchzusetzen, zu einer positiven Interaktion zwischen Menschen führen kann.

💡Passiv-Aggressiv

Passiv-Aggressivität wird im Video als eine ungesunde Art der Kommunikation beschrieben, die oft von Menschen verwendet wird, die ihre Wut unterdrücken. Es wird erklärt, dass passiv-aggressives Verhalten zu Konflikten führen kann und dass es wichtig ist, stattdessen behauptungsvolle Kommunikationstechniken zu verwenden.

💡Bedürfnisse

Bedürfnisse sind ein Schlüsselbegriff im Video, der auf die grundlegenden Anforderungen und Wünsche der Menschen hinweist. Es wird diskutiert, wie das Unterdrücken von Wut oft mit der Unterdrückung von Bedürfnissen verbunden ist und wie die Anerkennung und Kommunikation von Bedürfnissen zu einer gesünderen Ausdrucksweise von Wut führen kann.

💡Gesundheitsprobleme

Gesundheitsprobleme, die durch die Unterdrückung von Wut verursacht werden, werden im Video als ein wichtiger Grund angeführt, warum es notwendig ist, mit dieser Emotion umzugehen. Es wird betont, dass die gesundheitlichen Auswirkungen der Wutunterdrückung ernst genommen werden sollten und dass eine gesunde Ausdrucksweise von Wut zu einer besseren emotionalen Gesundheit beiträgt.

💡Negative Kernüberzeugungen

Negative Kernüberzeugungen werden im Video als ein Hindernis für das Ausdrücken von Wut und das Setzen von Grenzen beschrieben. Es wird erklärt, dass diese Überzeugungen oft aus frühen Erfahrungen stammen und wie sie beeinflussen, wie Menschen ihre Bedürfnisse und Wünsche wahrnehmen und kommunizieren.

💡Ausdruck von Wut

Der Ausdruck von Wut ist ein zentrales Thema im Video, das untersucht, wie Wut in einer gesunden und effektiven Weise ausgedrückt werden kann. Es wird betont, dass Wut ein legitimes Gefühl ist, das nicht unterdrückt werden sollte, sondern angemessen ausgedrückt werden sollte, um Konflikte und Missverständnisse zu vermeiden.

Highlights

Therapists observe that some people are aware they repress anger, while others are not.

Repressed anger can lead to explosive outbursts or a constant feeling of seething inside.

Society often conditions individuals to view anger as a negative emotion.

People may repress anger due to upbringing where it was considered bad or not acknowledged.

Cultural and societal expectations can influence how anger is expressed or repressed.

Repression of anger can stem from a belief that one's needs or feelings are not important.

Assertive communication is a healthy way to express anger without being aggressive.

Examples of assertive language are provided to illustrate reasonable expression of needs.

Passive-aggressive language is a common result of repressed anger.

Enforcing boundaries is key to managing anger and ensuring one's needs are met.

Assertive communication can lead to positive outcomes and reinforce healthy behavior.

Repressed anger can become a habit, preventing individuals from speaking up even in safe situations.

Learning to speak up for oneself can empower individuals and improve relationships.

A free PDF is available to help identify negative core beliefs that may contribute to repressed anger.

The importance of addressing repressed anger for personal well-being and healthy relationships is emphasized.

Transcripts

I'm guessing you're here because either

you repress your anger and you are aware

of that or you've been told you've

repressed your anger and you're not

really aware of that but you kind of

want to explore it so in my 20 years as

a therapist working with people who

repress their anger I saw people on both

sides of that I saw people who were like

yep I repressed my anger and it simmers

and it simmers and then sometimes it

explodes or but I never explode there

could be that version or there would

sometimes be people who'd be like no I'm

never angry I'm never angry and usually

with those clients at some point in our

discussion they would be telling me

something and I would realize that I was

seething inside like I was so angry and

I would be like I would be so angry I'm

angry even just listening to this I'm

angry that this happened to you just

listening to it how could you not be

angry and I began to realize that when I

had a client who was like really

repressing an emotion boy boy would I

feel it strongly and that person might

have no connection to that feeling of

anger all right we're going to talk

about why you might repress your anger

where it comes from and what you can do

about it I'm going to throw in why it's

really important to do something about

it anger is not a simple emotion it

comes with many underlying causes

Expressions temperaments but our society

is really bad at understanding anger and

knowing how to address it effectively

most of us are conditioned to think

anger is bad it's a bad thing and if you

grew up thinking anger is a bad thing

you probably don't want to acknowledge

that you feel it and you might repress

it and then you might feel bad about

yourself for feeling it but anger is an

okay emotion and we just I talk about

this in a few of my other anger videos

separating out the feeling of Anger from

what you do with it but let's focus on

the what you do with it being to repress

it okay and just a quick spoiler alert

the solutions to fix this not quick

fixes but it can be done so why do you

repress your anger you probably grew up

in a household where either you were not

allowed to express your anger and

somebody else in the family was allowed

to probably rage they were probably

allowed to express their anger in a

pretty destructive way that's definitely

a setup for growing up and learning

anger is bad or you might have grown up

in a family where nobody's allowed to

express anger whoa that's also a way to

learn hmm anger must be very scary if

not even my parents can deal with it so

those are probably the two situations

you would grow up with and if that's not

the case please do comment below love to

know that and then there's all sorts of

societal and cultural expectations that

impact how we deal with anger you know

men are allowed to be angry in a

different way than women are right and

different cultures have a different

approach so you've got your family

system you've got your original culture

you've got the larger culture all of

these could impact how comfortable you

are with anger so let's say you grew up

in one of those two families either you

weren't allowed to express anger but

somebody else was or nobody was allowed

to express anger my guess is you may

have grown up feeling like you were not

allowed to have needs because our anger

is something that happens when our needs

are ignored or our feelings are hurt

something's unfair and when we're not

allowed to express that and I'm not

saying rage okay I'm simply saying

Express even in a healthy way but we're

not allowed to express hey my needs

aren't being considered here hey this

feels really unfair you know I'm really

hungry and I really need to eat instead

of take care of that we're not allowed

to express that stuff we learn our needs

don't matter I don't matter better maybe

my needs aren't important as other

people's needs so you deserve to feel

your emotions you're allowed to have

needs and now that you're no longer

growing up dependent in a family system

you can begin to give yourself what you

need and to help those around you give

you what you need by being more

comfortable with the fact that you're

allowed to have needs it's okay and

having needs means once in a while you

might feel angry if somebody else is

asserting their needs or wants over

yours it's gonna happen but it can be

navigated without huge amounts of

conflict or huge amounts of like ah out

there anger so you might be listening to

this thinking what does it even look

like to have a reasonable expression of

your needs so I'm going to give you a

couple of examples and these examples

will utilize assertive language now

lessons people hear assertive language

and in their head they're thinking

aggressive but it's very different so

there's aggressive language they there's

assertive there's passive and then

there's that really tough one passive

aggressive so when we repress our anger

we probably do use passive aggressive

language or we may be using a lot of

passive language or if we repress

repress and then explode we use all the

passive language until we're ready to

get aggressive assertive is the middle

ground most effective way to communicate

so I'm going to share an example that

happened to me relatively recently I

think it's a pretty common example that

you will be able to relate to but let's

say you're in a grocery store and the

line is really long to check out and

you're feeling a little bit stressed and

very annoyed and you notice there's two

employees like over that away chatting

with one another laughing joking not

working and you're watching the person

who's doing the checkout at your line

working really hard trying to go really

fast and you're like looking at the

checkout person looking at the employees

not paying attention I'm a business

person so my main goes to like where's

the manager and this isn't helpful for

the store and it isn't helpful for the

people in line and it's not helpful for

the person who's working so hard at the

checkout my response is to either go to

the help desk at the supermarket and say

hey do you think you could open another

line or I might say to the person who's

working so hard trying to check

everybody out even though I know it's a

little bit of an extra burden for her

but like hey is it possible to call

somebody else to open another line

that's assertive it's not aggressive

it's not passive passive you just stay

in line you just wait and you might

simmer and seeth aggressive would be

what the f is going on why can't you

guys organize this better and just

screaming you might scream at the person

who is in front of you move faster you

might yell at the checkout person even

if she's working as hard as you can you

might yell at anybody if you have an you

know boom aggressive approach to

expressing your anger but the assertive

approach is like a little bit more like

problem solving you can sort of see a

win-win right and there's not always win

wins but there's a balance it's okay to

be a assertive and in that situation

it's really interesting to me how many

people don't do that so learning

assertive communication is really about

incorporating that feeling of like you

know it's okay if I have needs and wants

and desires and I can balance that with

the needs wants and desires of another

person neither of us has to dominate we

can negotiate and be balanced right and

this leads us to boundaries and by the

way in the boundary program I have I do

a whole module on assertive

communication how to develop it what it

means what phrases to use how to

practice it super important so if you

repress your anger my guess is that you

don't really enforce boundaries you

might try to set boundaries once in a

while and then you're really PO'd that

the other people aren't following them

but you don't take the step of enforcing

it you may not even be sure of what that

means as you begin to practice setting

boundary reason as you begin to practice

assertive communication it can be really

empowering because there's like a

positive Loop that develops if you learn

to express something assertively rather

than passively passive aggressive or

aggressive you get a better response so

let's say you work next to somebody in

an office and they just play their music

and they seem to think everybody wants

to hear this music and you don't want to

hear their music and you might put up

with that and put up with that if you

repress your anger you might just like

maybe initially you're not even aware of

it but over time it just begins to

irritate you more and more and we'll go

through three options here let's say you

never say anything all right you're

going to be repressing anger which

actually causes health problems which is

what I wanted to talk about why it's

important to get over repressing your

anger but anyway you'll probably just

keep repressing your anger forever but

you'll be passive you won't say anything

another option might be that you repress

repress ignore ignore seize why don't

they know why how could they impose on

the rest of us how could they think

think that this is okay how did they

grow up they didn't grow up well right

and good there's a whole story and

eventually you blow up you scream at the

person you might call them names you

might tell them they're selfish you

might ask them who brought them up and

make derogatory comments yeah that's not

gonna do anything great for the working

relationship maybe the person will put

their earphones on but it's not really

gonna help the work environment right

the other option is to be like you know

I really have a hard time concentrating

with music and I'm wondering if you'd be

able to use headphones you have a

co-workers play music you don't want to

hear make the request you're not

imposing your will they could say no

you're not being aggressive you're not

putting them down for doing it you're

simply saying you know for me to

concentrate really be helpful to not

have the music playing do you mind

wearing headphones that would be

assertive language and I guarantee that

is the most likely to get a positive

result so if you use that language you

get a positive result the person puts

their headphones on wow that was an easy

solution that becomes very reinforcing

so that's why understanding your

boundaries and understand your

boundaries is tied to the others is

about knowing it's okay to have needs

and wants knowing how to use that

assertive language and then making the

request and I had an interesting

question recently actually from somebody

who is taking my boundary course about

kind of questioned like what's the first

step and if the first step is making a

request is that a boundary and sort of

yes right making the request boundaries

don't have to start off with boom you

have to do this you're crossing my

boundary by having that music playing

now just treat the other person like

they're a decent human being you're a

decent human being it's an I'm okay and

you're okay approach to boundaries you

make the request if the other person is

reasonable they adapt and the other

person is not reasonable much more

complicated I got a ton of videos on

boundaries toxic people toxic situations

another thing to look at but one reason

I'm talking about this now with regard

to the repressed anger is that your

repressed anger has become a habit so

you are not speaking up even in those

situations where it's safe to do so

because you've learned that you don't

have that right so I'm not saying that

every situation can be solved with

assertive language and boundaries and

everything always works out no not

saying that at all but if you have a

habitual pattern of not speaking up for

yourself you're not even giving other

people the chance to meet your needs

you're not giving your close friends

Partners the chance to make you happy

which other people sometimes do want to

do so learning to speak up for yourself

sort of language boundaries hope this is

helpful I do have a free pdf which might

help identify what that negative core

belief is that's kind of keeping you

from speaking up for yourself or keeping

you feeling unsafe safe keeping you

dealing with emotions by repressing them

it's called transform your negative core

beliefs link will be in the description

I've heard from many people super

helpful if you like this video give me a

like and I'll see you next week

foreign