The Science of Receiving Feedback: Mentor Workshop Introduction | Big Think
Summary
TLDREl guion destaca la tensión entre la necesidad humana de aprender y crecer, y la necesidad de ser aceptados tal y como somos. La conversación de retroalimentación, a menudo temida y desestimada, es un punto de inflexión en el crecimiento personal y profesional. Se argumenta que el enfoque debe cambiar de enseñar a los dar者的 a dar retroalimentación más efectivamente, a enseñar a los receptores a aceptar y utilizar la retroalimentación para su beneficio. La habilidad de recibir retroalimentación positivamente mejora la adaptación a nuevos roles, la satisfacción y el rendimiento en el trabajo, y es clave para la estabilidad en las relaciones personales, como el matrimonio y la crianza de hijos.
Takeaways
- 😨 La conversación de retroalimentación es temida y a menudo descartada, ya sea en la familia, entre amigos o en la organización.
- 👨🏫 Se enseña a los dadores cómo dar retroalimentación de manera más efectiva, pero esto puede ser un enfoque incorrecto.
- 🔄 El verdadero punto de inflexión es en enseñar a los receptores cómo recibir y utilizar la retroalimentación, no solo a los dadores cómo darla.
- 🧠 La capacidad de recibir retroalimentación es una habilidad que se puede aprender y es crucial para el crecimiento personal y profesional.
- 🤔 La relación con la retroalimentación es compleja; a veces es bienvenida y a veces es dañina.
- 🌱 El ser humano tiene un deseo intrínseco de aprender y crecer, lo cual es fundamental para la satisfacción en la vida.
- 💔 La retroalimentación puede ser dolorosa y perjudicial si no se da de manera adecuada.
- 💡 Es importante entender que la retroalimentación se encuentra en la intersección de dos necesidades humanas fundamentales: el aprendizaje y el ser aceptado tal como somos.
- 🛠️ Aprender a recibir retroalimentación mejora significativamente el desempeño en el trabajo, la vida matrimonial y la crianza de hijos.
- 🔄 Personas que buscan activamente retroalimentación negativa se adaptan más rápidamente, tienen una mayor satisfacción y reciben mejores evaluaciones de desempeño.
- 💑 La disposición a aceptar la retroalimentación de un cónyuge es un indicador clave de matrimonios felices y estables.
- 👨👧👦 La forma en que los padres responden a los contratiempos y las críticas es un modelo para su comportamiento en los ojos de sus hijos.
Q & A
¿Por qué las conversaciones de retroalimentación son temidas y a menudo desestimadas?
-Las conversaciones de retroalimentación son temidas y desestimadas porque suelen ser percibidas como negativas, dolorosas o injustas, lo que provoca una resistencia en su recepción y aplicación.
¿Qué modelo de aprendizaje se menciona en el guion para enseñar a dar retroalimentación?
-Se menciona el modelo de aprendizaje 'push', donde se determina lo que el receptor necesita aprender y se le 'empuja' para que lo haga.
Según el guion, ¿quién tiene el control sobre lo que se toma y cómo se interpreta la retroalimentación?
-El receptor tiene el control sobre lo que toma, cómo lo interpreta y si y cómo decide cambiar en función de la retroalimentación recibida.
¿Por qué es importante enseñar a las personas a ser mejores receptores de retroalimentación?
-Es importante porque mejorar en la recepción de retroalimentación proporciona tracción en áreas importantes de la vida, como el trabajo y las relaciones personales, y ayuda a adaptarse rápidamente a nuevos roles y a mejorar la satisfacción y el rendimiento.
¿Cuál es la relación conflictiva que la mayoría de las personas tienen con la retroalimentación?
-La relación conflictiva con la retroalimentación proviene de la experiencia de recibir retroalimentación valiosa que nos hace mejorar, lo cual es gratificante, y al mismo tiempo recibir retroalimentación dolorosa, injusta o mal dada, que puede ser perjudicial.
¿Cómo se relaciona la necesidad humana de aprender y crecer con la recepción de retroalimentación?
-La necesidad humana de aprender y crecer es una parte fundamental de lo que hace que la vida sea satisfactoria, y la retroalimentación es una herramienta clave para este aprendizaje y crecimiento personal.
¿Cuál es la segunda necesidad humana fundamental mencionada en el guion que entra en conflicto con la necesidad de aprender a través de la retroalimentación?
-La segunda necesidad humana fundamental mencionada es la necesidad de ser aceptado, respetado y amado tal y como somos en el presente, lo que entra en conflicto con la sugerencia de que nuestra forma actual de ser no es perfecta y necesita mejora.
Según el guion, ¿qué indica el investigador John Gottman sobre la importancia de aceptar la retroalimentación en las relaciones maritales?
-John Gottman ha encontrado que la disposición de un cónyuge a aceptar la retroalimentación o la orientación de su pareja es un indicador clave de matrimonios felices y estables.
¿Cómo afecta la habilidad de recibir retroalimentación negativa en el lugar de trabajo?
-La habilidad de solicitar y aceptar retroalimentación negativa en el lugar de trabajo permite a las personas adaptarse más rápidamente a nuevos roles, reportar una mayor satisfacción y obtener mejores evaluaciones de desempeño.
¿Qué ejemplo se da en el guion sobre cómo los padres pueden influir en la forma en que sus hijos responden a los reveses?
-El guion menciona que lo más importante que un padre puede hacer es mostrar a sus hijos cómo responde a los reveses en el trabajo o las críticas de su suegra, lo que tiene más impacto en su forma de responder a las dificultades que todas las lecciones que puedan darles.
Outlines
😖 La dificultad de las conversaciones de retroalimentación
El primer párrafo aborda la dificultad que la mayoría de las personas experimentan con las conversaciones de retroalimentación, ya sea en el hogar, entre amigos o en el trabajo. Estas conversaciones son generalmente temidas y a menudo ignoradas. La tendencia es instruir a los que dan retroalimentación para que lo hagan de manera más efectiva, enviando a los gerentes a capacitaciones. Sin embargo, el autor sugiere que esto es un enfoque incorrecto, ya que el receptor es quien realmente controla cómo absorbe y procesa la información y decide si cambiar. La clave está en enseñar a todos, especialmente a líderes y padres, a ver su impacto en los demás y cómo manejar la retroalimentación.
🤔 La relación conflictiva con la retroalimentación
Este párrafo explora la compleja relación que tienen las personas con la retroalimentación. Mientras que algunos han experimentado el valor de un mentor o un coach que les enseña algo valioso y ve cómo mejoran rápidamente, otros han sufrido retroalimentación dolorosa, injusta y mal dada que no solo no es útil sino que puede ser dañina. La tensión entre estas experiencias refleja la intersección de dos necesidades humanas fundamentales: la necesidad de aprender y crecer, y la necesidad de ser aceptados y respetados tal y como son. La retroalimentación sugiere que la forma en que somos ahora no es perfecta, lo que puede causar conflicto.
💡 Mejorar la recepción de retroalimentación como una habilidad
El autor enfatiza que mejorar la habilidad de recibir retroalimentación puede tener un impacto positivo en todas las áreas importantes de la vida. Según la investigación, las personas que buscan retroalimentación negativa, es decir, quienes preguntan específicamente cómo pueden mejorar, se adaptan más rápidamente a nuevos roles, informan una mayor satisfacción y reciben mejores evaluaciones de desempeño. Además, esto no solo acelera su propio aprendizaje, sino que también cambia la forma en que otros los ven. La investigación sobre matrimonio también muestra que la disposición de un cónyuge a aceptar retroalimentación de su pareja es un indicador clave de matrimonios felices y estables. El autor también menciona que cómo los padres responden a los reveses o críticas es un ejemplo importante para sus hijos, más allá de cualquier lección directa que puedan darles.
Mindmap
Keywords
💡feedback
💡conversaciones de feedback
💡receptores de feedback
💡proveedor de feedback
💡aprender
💡necesidad de aceptación
💡retroalimentación negativa
💡habilidades de recepción
💡retroalimentación constructiva
💡hijos
💡matrimonio
💡liderazgo
Highlights
Feedback conversations are often dreaded and dismissed in various social contexts.
The traditional approach focuses on teaching givers how to give feedback more effectively.
A shift in perspective is suggested, emphasizing the receiver's role in interpreting and acting on feedback.
The importance of the receiver being in charge of their learning and change is highlighted.
Feedback is positioned at the intersection of the human needs to learn and grow, and to be accepted as is.
The conflict between valuing feedback for growth and feeling threatened by it is discussed.
Feedback's role in satisfying life through improvement is compared to the tension it creates with acceptance.
Receiving feedback is presented as a skill that can be developed for personal and professional benefit.
Research shows that soliciting negative feedback at work leads to quicker adaptation and higher satisfaction.
The willingness to receive feedback is linked to higher performance reviews in the workplace.
In marriage, the ability to take input from a partner is a key indicator of a happy and stable relationship.
The speaker's personal experience with parenting emphasizes modeling the right response to feedback for children.
The paradox of feedback being both exhilarating and damaging is explored.
Feedback is acknowledged as an inherent part of the human condition, reflecting our dual needs.
The transcript suggests a new approach to feedback, focusing on the receiver's capacity to learn and adapt.
Leadership, parenting, and relationships are identified as areas where feedback skills are crucial.
The transcript concludes by reinforcing the idea that effective feedback reception can improve various life aspects.
Transcripts
I don't know anybody who thinks that feedback conversations work. Whether that's in your
family or with your friends or in your organization, whether you have it to give or unsolicited
advice or criticism or offhand comments or your performance review are being aimed at
you, the feedback conversations are dreaded and often dismissed. And so what's interesting
is that the usual response is to teach givers how to give more effectively, so organizations
send all their managers to teach them how to give more skillfully and more persistently.
As individuals we wait around for that perfect giver to show up who we trust, who has the
credibility and experience to actually be helpful to us, whose opinion we actually want
rather than all of those who offer them to us unsolicited.
And it occurred to us that actually we've been going about this backwards. Focusing
on teaching givers how to give is a push model of learning, right? I figure out what you
need to learn and I push you to learn it. And it occurred to us that actually it's the
receiver who's in charge of what they take in, what sense they make of it and whether
and how they choose to change. It doesn't really matter how authoritative or powerful
or even skillful the giver is. The real leverage here is in teaching all of us, particularly
those of us who are in leadership or who are parenting or in a relationship with other
people, that core human challenge to try to see yourself and to take other people's input
to learn how you impact those around you.
I think we have a really conflicted relationship with feedback. In other words most of us of
have had the experience of having a mentor or a coach for someone who taught us something
really valuable and we saw our self getting better at something quickly and that is exhilarating.
We're so grateful and yet all of us also have the experience of getting painful cutting
unfair off base poorly delivered feedback that not only wasn't helpful to us but was
actually damaging. And I think that that conflictual relationship really reflects the fact that
feedback sits at the junction of two core human needs. Human beings are wired to learn
and grow. If you look at any of the studies on happiness, getting better at something
is a key piece of what makes life satisfying. It's why we take up hobbies in retirement
and why otherwise normal people stick with the game of golf, right, because that occasional
good round fools us into thinking that we're getting better.
But alongside that lies this second core human need, which is the need to be accepted and
respected and loved just the way we are now. And the very fact of the feedback suggests
that how we are now is not quite a-okay. And I don't think that tension is going to go
away, but understanding that that's why we sometimes love it and sometimes really hate
it helps us understand why it's part of the condition of being human.
Getting better at receiving feedback is a skill. And it actually gives you traction
in all of the important areas of your life. So at work, what the research shows is that
people who solicit negative feedback, and in the literature what that means is that
they're not just fishing for compliments, they're actually asking what could I improve.
Those people adapt more quickly to new roles, they report higher satisfaction and they get
higher performance reviews. So not only do they actually accelerate their own learning,
they also change the way other people see them. If you look at the marriage research,
John Gottman up in Seattle who studies marriage has found that a spouse's willingness to take
input or coaching from their partner is a key indicator for happy stable marriages.
Now that's true even though most of us find our spouses chronic complaints about our character
flaws, you know, we don't think of them as feedback, we think about them as them being
annoying, but our willingness to actually hear that is key to the stability of the marriage.
And, you know, when I think about how I parent my kids, the most important thing I can do
is actually show them how I respond to setbacks at work or the criticism from my mother-in-law.
That's going to do more for how they respond to a bad grade or a bad call in the baseball
game then all my lectures combined.
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