האם כל קשר חברי הוא נכון? מהו הגבול של קשר בריא? אפרת ברזל בשיחה פתוחה על עולם החברות

Summary

The video discusses sexuality and identity, focusing on adolescent girls questioning their orientation or having experiences with other girls. It emphasizes the importance of open, judgment-free communication between parents and children to provide support. Experts explain this is often tied to normal development and relationships rather than identity, recommending professional help to understand root causes. Overall the video promotes acceptance, destigmatization, and thoughtful guidance of children during complicated phases rather than reactionary discouragement.

Takeaways

• 📚 The script discusses the importance of open communication about sensitive topics, especially with children.
• 👨‍💻 It mentions the experience of speaking with women and girls from various sectors who feel something might be wrong with them, often from a young age.
• 🙋‍♀️ Highlights the impact of sharing personal experiences with parents and how it can reinforce certain beliefs, whether positive or negative.
• 💭 Emphasizes the need for parents to provide a safe space for their children to express themselves and to normalize discussions about complex feelings.
• 📌 Discusses gender identity and the fluidity of masculine and feminine traits, encouraging acceptance and understanding.
• 🖤 Addresses the commonality of young girls experiencing deep connections with female friends during adolescence, which can sometimes be mistaken for romantic feelings.
• 👨‍👩‍👧‍👦 Urges the importance of parental guidance and support in navigating these feelings and experiences.
• 💌 Suggests that professional help can be beneficial for both individuals and couples to better understand and address their feelings and relationship dynamics.
• 🐶 Advocates for self-exploration and identity development, highlighting the journey of self-discovery and the importance of being true to oneself.
• 🙏 Calls for empathy, acceptance, and open dialogue within families and communities to support individuals in their personal development and emotional well-being.

Q & A

What are some key issues or challenges that girls face during adolescence based on the discussion?

Key issues discussed include feelings of attraction towards other girls, confusion about identity and sexuality, lack of parental support or communication, past trauma or difficult family dynamics, and feelings of isolation.

What role can parents play in supporting their daughters during this sensitive time?

Parents can play a vital role by being open and non-judgmental, providing a caring presence, reassuring their daughter that her feelings are normal, and seeking professional help if needed.

How can unhealthy family dynamics contribute to struggles girls face with identity and sexuality?

Unhealthy family dynamics like an absent father figure, overly strict parents, domestic violence, or past abuse can contribute to girls rejecting notions of femininity or feeling disgusted by anything relating to male-female intimacy.

What might cause some religious girls to first explore intimacy with other girls?

For religious girls who are prohibited from interacting with boys, close female friendships during adolescence may lead to intimacy due to a lack of other outlets for their awakening desires and hormones.

What might be some signs for parents that their daughter is dealing with issues of gender identity or sexuality?

Signs could include the daughter confiding her feelings, forms of gender-atypical self-expression, unusual drawings or themes in art, clothing and appearance choices, or ways of socializing and play.

What should be the priorities for parents who discover their daughter is struggling with her identity or sexuality?

The priorities should be providing empathy, an open and non-judgmental presence for the daughter to confide her deepest questions, and pursuing wise counseling to nurture her healthy development.

What counseling approaches seem most effective for helping girls work through these issues?

The most effective approaches involve listening compassionately to understand root causes, working jointly with the girl to address underlying family or relational dynamics, reassuring normalcy, and allowing safe space for self-discovery.

Why must parents take care not to overreact or make assumptions if their daughter exhibits some gender-atypical behaviors?

Overreacting or making negative assumptions can quickly shut down critically important parent-child communication channels and trust that are essential for the daughter getting the support she needs.

What are some long-term risks if a girl feels unable to confide her inner-most thoughts and questions with her parents?

Potential long-term risks include the daughter feeling increasingly isolated and distressed, making harmful life decisions without guidance, permanent damage to the parent-child relationship, mental health issues, among others.

What is the ideal end goal of this sensitive process of self-discovery?

The ideal end goal should be nurturing the girl's healthy development, reinforcing parent-child trust and communication channels, pursuing professional counseling where needed, and fully embracing the daughter as she continues discovering who she is.

Outlines

00:00

🗣️ Expressing Inner Thoughts

The speaker begins by discussing the importance of openness in discussing sensitive topics, emphasizing the necessity for children to feel comfortable sharing their deepest thoughts with others, albeit not about everything. Highlighting conversations with various women across sectors, the speaker addresses concerns that something might be wrong with them, often a sentiment shared from a young age or emerging recently. This concern is sometimes exacerbated by sharing these thoughts with parents, leading to a reinforcement of their fears, even if the experiences or thoughts were not extreme. The discussion underscores the significance of normalizing such conversations, encouraging parents to provide a space for open dialogue, and recognizing the diversity in human experiences, including gender expressions and attractions.

05:01

🔍 Understanding Self and Others

The speaker delves into the process of self-discovery and understanding one's thoughts and feelings, particularly regarding attraction and identity. By asking individuals who come to her clinic about themselves, she aims to uncover their desires, strengths, and the dynamics of their relationships with parents. The speaker notes common themes, such as a lack of fatherly presence or negative experiences, which might influence a person's development and perceptions. The narrative explores how experiences, especially during adolescence, can shape one's identity and sexual orientation, emphasizing the importance of a supportive and understanding environment for discussing these topics.

10:02

🌱 Growing Self-Awareness and Acceptance

This section highlights the journey of self-awareness and acceptance, particularly within religious and secular contexts. The speaker reflects on personal experiences and observations, noting how early interactions and environments can influence one's self-perception and relationships. She stresses the importance of open communication and acceptance from parents and society, allowing for a healthier exploration of identity and relationships. The narrative also touches upon the challenges and confusions that can arise, advocating for a supportive approach that fosters self-discovery without judgment.

15:05

👨‍👩‍👧‍👦 Navigating Family Dynamics

In this paragraph, the focus shifts to the role of family dynamics in understanding and accepting one's identity and experiences. The speaker emphasizes the importance of parental support and the need for parents to reflect on their own adolescence to better relate to their children. She discusses the critical role of empathy and open communication within the family, suggesting that parents should be attentive and supportive without imposing their anxieties or judgments. This section also explores the potential impact of early experiences and expressions on shaping one's sense of self and the value of professional guidance in navigating these complex issues.

20:08

🎨 Expressing Through Art

The final paragraph offers a poetic reflection on the power of art as a medium for expressing thoughts and feelings that might be difficult to articulate verbally. The speaker shares a metaphorical perspective on growth and expression, likening it to a violet growing beneath a rock, symbolizing the resilience and beauty of personal expression against odds. This narrative encourages embracing one's unique experiences and finding creative outlets for expression, highlighting the importance of self-exploration and the therapeutic potential of art in understanding and accepting one's identity.

Keywords

💡Moss

Moss in this context symbolizes something fragile and overlooked, growing in hidden or undervalued places, much like certain personal issues or traits that might go unnoticed or are kept hidden under the 'rock' of our external persona. The script metaphorically discusses topics that are delicate and often kept out of sight, akin to moss growing beneath a rock, suggesting these matters require gentle and understanding exploration.

💡Renovation

The term 'renovation' here is used metaphorically to describe the process of personal growth and healing. Just as a renovator transforms a space, individuals might seek to renovate aspects of their lives or personalities, perhaps inspired by insights or advice from others. This concept is introduced through a character in the script who starts a conversation about personal matters, likening it to the uncovering and nurturing of moss, which could represent hidden aspects of oneself.

💡Open conversations

Open conversations are highlighted as a crucial aspect of personal and relational development. The script suggests that discussing important matters openly, much like the renovator's advice about moss, can lead to a deeper understanding of oneself and others. These conversations, though not always comfortable, are essential for growth and understanding, akin to the necessary exposure moss might need to thrive when brought out from under the rock.

💡Sharing

Sharing is depicted as a vital way to connect with others and oneself, particularly regarding personal experiences or feelings that might be challenging to express. The script touches on individuals sharing their concerns with the speaker, illustrating the importance of vulnerability and openness in fostering deeper connections and understanding, akin to revealing the hidden moss to someone who can appreciate its value.

💡Gender identity

Gender identity is a significant theme in the script, discussed in the context of societal expectations and personal experiences. The reference to learning from the Zohar about male and female aspects within everyone highlights the fluidity of gender identity, suggesting that understanding and accepting this complexity can lead to a more complete sense of self, much like acknowledging the full ecosystem in which moss thrives.

💡Parental guidance

The role of parents in understanding and nurturing their children's personal growth and self-discovery is emphasized. The script suggests that parents should provide a safe space for open conversations, akin to the careful handling of moss, allowing children to express themselves without fear of judgment, thereby fostering an environment of trust and support.

💡Adolescence

Adolescence is presented as a critical period for exploring identity and forming deep connections, often leading to intense friendships or crushes. The script discusses how these experiences, though sometimes fleeting, can significantly impact one's self-perception and relationships, much like the transient yet impactful growth of moss in a particular season or condition.

💡Self-doubt

Self-doubt is a recurring theme, as individuals often question their worth or normalcy based on their feelings or experiences. The script reflects on how external validation or lack thereof, particularly from parents or significant others, can deeply influence one's self-esteem, similar to how the environment can affect the vitality of moss.

💡Empathy

Empathy is highlighted as a crucial response to others sharing their personal struggles or journeys. The script underlines the importance of listening and empathizing with others' experiences, akin to appreciating the delicate nature of moss, to foster understanding and connection without imposing one's judgments or expectations.

💡Self-expression

Self-expression is portrayed as an essential aspect of personal development and mental health. The script suggests that finding unique ways to articulate one's thoughts and feelings, such as through art or conversation, can lead to greater self-understanding and fulfillment, similar to the way moss uniquely adorns its surroundings, adding beauty and complexity to the ecosystem.

Highlights

Discusses complex feelings girls may have towards other girls during adolescence

Importance of parents being open, accepting, and understanding

Creating a safe space for children to share difficult thoughts and feelings

Understanding root causes like lack of paternal affection

Being trauma-informed regarding sexual experiences

Counseling should explore identity in a non-judgmental way

Normalization reduces stigma and pressure

Have ongoing, close relationships where children can confide

Don't overreact, respond with empathy and care

Get professional support, don't try to resolve alone

Notice signs like drawings or changes in dress/mannerisms

Listen closely to subtle cues from child

Accept masculine tendencies in girls positively

Focus on self-understanding and development

Keep communication open through struggles

Transcripts

ראייתם את הרקפות שלי רקפות ממות מתחת

לסלע את יודעת היה פה איזה שיפוצניק שאמר

לי זה

רקפות מדברים פתוח

מתחילים

לא היינו רוצים שהילדים שלנו ידברו על

הדברים החשובים ביותר שיש בלב שלהם עם

אנשים אחרים לא על הכל אנחנו יכולים לדבר

איתם לא בהכל המשתפים אבל ודאי שבנושא הזה

כדאי שנדע מה קורה בתוך ליבם ליבן של

הילדות של

הילדים שלום לרחל עופר שלום וברכה ושלום

לתהילה בל דברתי על הנושא המאוד חשוב הזה

מגיעות אליי באמת בחורות נשים מכל המגזרים

אגב ומשתפות אותי בעובדה שהן מרגישות

שמשהו לא בסדר איתן לפעמים אומרות שזה

מגיל צעיר או שזה

לאחרונה מאין רצון ואהבה לבנות כל מי

שמגיעה אליי בטוחה שמשהו לא בסדר איתה

יתרה מזו הרבה פעמים כשהן באות ומשתפות את

אמא או את אבא אז הזו הגדול הזה הרבה

פעמים מאוד מטמיע את האמונה שלה שהיא באמת

כזו גם אם בעצם לא היה משהו מאוד קיצוני

היייתה איזשהי התנסות חולפת או היייתה

מחשבה ואז זה מתגלגל מדבר לדבר וחשוב

שההורים ידעו קודם כל לתת מקום לדבר הזה

ומה שאנחנו מכנים לנרמל את העניין א חשוב

מאוד להבין שגם אנחנו אנחנו לומדים בזוהר

שבעצם

יש חצי זכרי וחצי נקבי כשאנחנו גדלים

אנחנו רוצים להשלים וגם אם בת

נולדה מאוד עדינה אך יש לה גם סממנים קצת

מה שאנחנו מכנים גבריים ולהפך אם גבר נולד

והוא אפילו מגיל צעיר זוכר שיש בו מעלות

נשיות זה לא אומר שהוא לא

גבר

רחל חשובים הדברים ובכל זאת יש אנשים

בהתפתחות השנים שיגידו לא

זה זה בתוכי זה אמיתי זה עמוק איך

מתייחסים לזה תראה כשאנחנו מדברים על

פסיכולוגיה

התפתחותית אנחנו מדברים על זה

ש הרבה מאוד ילדות הייתי מזהה להגיד כמעט

כולן באזור גיל ההתבגרות באזור כזה בגילים

שאיפשהו בין 12 ל-16 בנות אוהבות בנות

בנות אוהבות את החברות שלהם

א סטטיסטית כשאנחנו מדוברים סטטיסטית אז

יש חילוקי דעות על איפשהו בין 2% ל-10 א

של אנשים משני המינים שנמשכים לבני מינם

אבל זה הכל זה לא יותר מאשר איפשהו בין

השניים ל 10% וכמו שתהילה אמרה גם אליי

לקליניקה שלי מגיעות הרבה בנות עם המחשבה

שהם אוהבות בנות ההרגה לכאורה שקוראת

באזור גיל ההתבגרות זה באמת קשר שנוצר

כתוצאה מיכרות עמוקה ממשחקים יחד מלצחוק

יחד מלהיות ביחד אחת עם השנייה מלצייר על

הגב משולשים אחת לשנייה מלעשות נעים מ

לפעמים לישון אחת אצל השנייה א ואז בעצם

הבנות זוכרות את הקשר גם את הקשר הרגשי

וגם את הקשר הפיזי החם והנעים מה שקורה

בהמשך ככל שהן מתבגרות א בתור בחורות

צעירות נישאות

לגברים צעירים והרבה פעמים הגברים הצעירים

א לא תמיד יודעים בדיוק מה לעשות גם קיבלו

גם אם קיבלו את ההדרכה הנפלאה לפני החתונה

זה כמו שאני קוראת לזה למדו חיה בהתכתבות

כן הם יודעים תיאורטית בערך מה צריך לעשות

אצל מציל ידוע אצל מציל ידוע לגמרי ואלה

המדריכים הטובים א ואז כשמגיעים לשטח זה

גם בני זוג שהרבה מאוד פעמים לא ממש הכירו

אחד את השני אלא מתחילים לה רק אחרי

החתונה וכולל כל העניין האינטימי הפיזי

ביחד ואז הרבה פעמים אותן בנות זוכרות

בערגה את החברות שלהם שגם הרבה פעמים בגלל

החתונה ניתה קצת הקשר זוכרות בערגה את

החברות ואת המגע ואת הקשר וחושבות לעצמם

אולי כמו שתהילה אמרה אולי משהו לא בסדר

איתי כי אני מתגעגעת למגע ההוא בפועל לרוב

זה לא נכון ובאמת תוך כדי טיפול אגב בדרך

כלל עם שני בני הזוג אנחנו מגיעים למסקנה

הנכונה של איפה הם באמת וואוו זאת אומרת

איך אני יודעת ואני

א רוצה להבין מה

עוברת בת או מה עובר בן בתהליך הבירור הזה

כי כי כי הרי אנחנו יודעים שאם יש איזשהו

משהו שהוא באמת כזה הוא לא יעזוב או שהוא

יצטרך להיות מעובד כך או אחרת איך אתם

יודעות כשבא בא אדם אל אל אל הקליניקה לאן

ללכת איתו אני השאלה הראשונה שאני שואלת

את מי שמגיעה אליי אני שואלת אה מי את

נכון כמו שאנחנו אורים ספרי לי על עצמך

והרבה פעמים השאלה הזו מאוד מבלבלת מה זאת

אומרת מי אני אנחנו קודם כל בודקים אם היא

באמת מודעת למה הם הרצונות שלה מה הן

האהבות שלה במה היא טובה במה היא פחות

טובה מה מנהל אותה ואנחנו שואלים על הקשר

בין אבא אני שואלת על אבא על אמא שואלת על

העבר כמו בכל טיפול דינמי קלאסי מה שאנחנו

רואים תמיד בכל אופן מהבנות שמגיעות אליי

זה שתמיד יש או חסך בדמות האב או שיש אבא

שהיה מאוד מאוד קפדן או אבא שהיה עלים או

זוגיות אלימה בין ההורים או כמובן חוויות

א של תקיפה מינית או אלימות שהיא חוותה

בגיל צעיר או בגיל מאוחר שפשוט מה שקרה

גרמו לה להדחות כל מה שקשור כשיש סיטואציה

רי כואבת כל מה שקשור לסיטואציה מאוד דוחה

אותנו בגלל זה יש אנשים שעברו טראומה

מסוימת ואם היה איזשהי איזשהיא מנגינה

ברקע היייתה איזשהי מנגינה ברקע כל פעם

שהם ישמעו את אותה מנגינה הם יהיו בחרדה

מאוד גדולה אפילו הוא הריח בטח מראה אז אם

היה גבר דמות גברית בשנים לי דווקא בשנים

הראשונות לחיים אבל גם אחר כך שהותיר חותם

כל כך שלילי הרבה פעמים זה סוג של מנגנון

הגנה שאומרת זה אני לא רוצה ובמקרים

קיצוניים יותר בוודאי שזה גורם לדחיה אני

סיפרתי לך על איך הגעתי לתחום שהייתי בת

14 עוד הרבה לפני שנכנסתי לתחום הזה מן

הסתם היייתה לי חברה בבית הספר שהייתה

נראית מאוד ככה גברית כזו ואהבתי אותה

הייתה דמות כזאת מאוד בולטת בבית הספר שלי

ושאלתי אותה יום אחד אם היא רוצה לצאת

איתי ועם עוד איזה בחור ונביא עוד בחור

בשבילה בשביל הכיף אז היא אמרה לי אני לא

אוהבת בחורים אני אוהבת בנות אז אמרתי לה

כן את באמת נראית מאוד גברית אז היא אומרת

כן ואז ככה הכרנו אני ככה לוקחת אותך לסוף

לא היה לה אבא היא גדלה בלי אבא אז יום

אחד חשבתי לעצמי ואמרתי לה את זה תגידי את

חושבת שיכול להיות שאת גדלת בלי אבא באמת

את די גברית יחסית ל למה שאנחנו אורים

לבנות שמסתובבות אז זה לא היה כל כך נפוץ

כמו היום אמרתי לה אולי תחשבי ל ככה להיות

גם קצת בצד שלנו אז היא אמר לי מה נראה לך

מה פתאום ובאמת ככה בוא נלך עם הסיפור עד

הסוף היום היא כמובן אין לה שום קשר לעולם

הזה אגב אני רוצה להגיד שהרבה גם כשבאות

אליי בדיוק אותו סיפור כמו שחברת ילדות

שלי עברה הן עוברות בדרך למצב שיש להם

כאילו פתיחות גם לזה וגם לזה ואחר כך זה

פשוט משתחרר רחל בתהליך

הזיהוי או מציאת העצמ

הרי יש שלבים שונים גם שהם תלויי גיל

ותלוי ידע ותלוי מעטפת חברתית הורית

מקובלות איך יודעים כשיושבים אם זה לכאן

אם זה לכאן אם אנחנו מועילים אם אנחנו

מזיקים איך אני יודעת כמטפלת כן כן כמטפלת

אני חייבת לברר את הדברים לברר את הדברים

באמת לאט לאט מול מי שיושבת מולי או

יושבים מולי במקרה שזה זוג

מאיפה הדברים מגיעים לאן הם הולכים איפה

זה נמצא כן האם זה מישהי שאכן חושבת

ומדמיינת ומתגעגעת למי שהיא לחברה

המסויימת ההיא או שבכללי כשהיא רואה בנות

יש לה מחשבות ויש לה תחושות בגוף כן וכל

מיני דברים בכיוון הזה אז זה יוביל אותי

לכיוון אחד כשמישהי משבת מולי ואומרת שהיא

מאוד מתגעגעת לתחושות שלה עם החברה היא

שהיא לא חווה את אותו דבר עם א בעלה וכולי

זה מוביל אותי לכיוון האחר שאומר לי ככל

הנראה יש כאן באמת חוסר בזוגיות הזאתי

שצריך ואפשר לטפל בזה ולהשלים אותה זה לא

זה העניין אלא הגעגוע והחוסר שנמצאים כרגע

בזוגיות הזו את פוגשת את את הילדות האלה

ויש איזשהו משהו ש מסמן לך זאת הולכת

לעבור תהליך כזה וזו הולכת לעבור תהליך

כזה זאת אומרת איך איך איך את איך את

מנתבת את זה אני אומר לך קודם כל ממה שאני

רואה ככל שהיא באה פתוחה יותר והיא אומרת

אני אני באמת רוצה לראות אז יותר קל גם

לפעמים זה לא קל בהתחלה אבל מה שאני רואה

הרבה שמגיעות אליי בנות בעיקר במגזר הדתי

והחרדי שהייתה להם איזשהיא התנסות בגיל 14

15 16 כי היו היו יצרים זה גיל של יצרים

ומאחר ובנים זה לא דבר שאפשר בכלל לחשוב

עליו מה שאיין כן במגזר החילוני אז

ההתנסות המסויימת הזו היייתה עם בת ובגלל

שזה בגיל שאנחנו בונים את הזהות העצמית זה

התיישב והיא פשוט מאמינה שזה מה שהיא ברגע

שהיא מבינה את זה שאם היא היייתה נמצאת

נגיד בעולם חילוני אז ההתנסות סביר להניח

זאת אומרת ברוב המקרים היייתה עם בן ואז ה

היה ממשיך משם אבל בגלל שבמגזר הדתי חרדי

אנחנו לא יכולים בכלל לחשוב על דבר כזה

אוטומטית היצר הזה מתנב לבת וגם הם באמת

יותר קרובות את יודעת כמו שרחל אמרה

משחקות יחד מדברות יחד נמצאות יחד ואז

ברגע שהיא מבינה את זה אז קודם כל היא כבר

קולטת שזה והיא גם יודעת שיש עוד בנות

שחוו את זה וכבר זה קודם כל מרגיע הנושא

הזה של עצם זה שאנחנו מדברות על זה עכשיו

עצם זה ש לא תמיד ילד יכול או ילדה יכולה

לגשת לאמא ולהגיד וואי אמא אני מרגיש משהו

אני מרגישה משהו אני חושבת שעצם זה שאפשר

לשתף את אבא ואמא או מישהו מטעם ש שיכול

לעזור לאותו צעיר או צעירה ולפעמים זה

נגרא נגרר גם לבוגר בוגרת אחרי כמה שנות

נישואים עצם זה שאפשר ללכת

ולשאול זה זה זה זה מוסיף ליכולת הבורית

אני חושבת שיש כאן שני דברים קודם ככל אני

עובדת רק עם הבוגרים אני לא עובדת עם לא

עובדת עם הילדים אני חושבת שמאוד חשוב

קודם כל להורים לדעת ואני חושבת שאמהות גם

אם תחשוב נה קצת הם יוכלו להיזכר

בסיטואציות כאלה

מנערות א הורים חייבים לדעת שהדברים האלה

קיימים אני חושבת שבעיקר הורים חייבים

לדעת לא להיכנס ללחץ מהעניין הזה לא לשדר

את הלחץ לא להגיד בשום פנים ואופן את לא

הולכת וכולי וכולי אה אלא באמת לקבל את

הדברים בצורה כזאתי לדעת שזה קיים שזה

נורמלי שככה זה צריך להיות זו דרך

ההתפתחות הנכונה ואת זה גם לשדר לילדות

שלהם את זה לשדר לילדות ואם הפתיחות מספיק

טובה בין ההורים לילדים שזה חשוב אגב

להרבה מאוד תחומים גם לתחום הזה אם וכאשר

ילדה מגיעה אל אמא או אל אבא עם שאלה

כזאתי עם תהיה כזאת עם מחשבה כזאת בכל

מקרה אסור לאמא לאבא לשניהם אסור להיכנס

ללחץ ולחשוב שהנה האדמה פוערת את פיה

ובולעת

אותם לא משנה מה שהילדה חושבת או מרגישה

צריך לקבל את זה נורמלי כתקין כסדר כמתאים

לה ביחד איתה צריך לראות ולברר הלאה מה

נכון לה כש מזדעזעים כשחושבים אוי ואבוי

צריך מיד ללכת ולעשות משהו נוראי עם זה

בדרך כלל זה לא עובד וזה עושה את הפעולה

הפוכה ככל שההורה ישדר שזה נורמלי זה בסדר

זה קיים זה עובר עם הזמן לרוב ה אצל רוב

בני הנוער גם אותה ילדה תקבל את זה בצורה

כזאתי ולא תיכנס ללחץ מזה תוך כדי

ואחרי חשוב חשוב תהילה התחושה הזאתי שהיא

בכל תחום יכולה להקשות על ילד שלנו על

עצמנו שפתאום פתום משהו עולה בתודעה ואני

מרגיש לא

בסדר כשזמן עובר ושיח נכון נאמר אתה כאילו

אתה אתה יכול שנים חודשים על פרש להרגיש

שלא היית בסדר והיית הכי בסדר מתקרת בזה

בטח בוודאי ג זה מאוד חשוב שיהיה תמיד שיח

פתוח ומקבל בבית וזה באמת פה אנחנו נופלים

יש לפעמים נערות שמגיעות אליי ובאמת

מדווחות על זה שהם בודדות שאין את מי לשתף

הרבה פעמים בגלל המצב הרגשי הזה שאין לי

את מי לשתף ונוצר קשר כמו שרחל אמר מקודם

שנוצר קשר רגשי עמוק עם החברה הרבה פעמים

לפעמים זה קצת גולש לשם גם ואז נוצר בעצם

החיבור הזה ה של ה של החיבור של האהבה

ומישהו שאוהב אותי ומכיל אותי ואז כבר

אנחנו גולשים גם למגע וזה יכל א תיאורטית

אם היה קשר קצת יותר מכיל וקרוב עם אבא ו

ואמא והיה שם את החיבוק ושם את המילה

הטובה אז גם יכלו לפרוק את זה שם גם אם

תחושה כזו עולה או מחשבה כזו עולה והרבה

פעמים אני רואה באמת שגם בדיעבד גם לא היה

קורה הגלישה הזאת למגע לא לא ה לא היה

בכלל מגיע אם היה את החיבוק והמגע בבית

הרבה בנות אומרות לי אני אין חיבוק אין

מגע בבית ואז זה מתחיל עם חברה וזה גולש

כמה כולנו תמיד צריכים שתהייה שם שמש

שתקשיב לנו מישהו בוגר שעבר את השנים האלה

קודם ויש לו ניסיון ואפשר לדבר א את את

התחושות הפנימיות אליו ואחר כך לצעוד יד

ביד קדימה לאן שזה לא לוקח אותך כשאת

מדברת על ההורים אנשי מקצוע צריכים מעבר

לניסיון האישי צריכים גם את המקום המקצועי

ה ואת הידע המבוסס אבל זה נכון קודם כל

צריך שמה בהחלט קודם כל צריך את ההורים אמ

כמו שאמרתי קודם שגם יזכרו במה עבר עליהם

אייך הם היו כשהם היו בגיל הזה והם כמה

שיותר אוזן פתוחה אוזן מחילה א וידיים

פרוסות לרווחה לילדים ולילדות שלהם כי יש

כזה רגע שהרבה משפחות

מטהרות בוא הרגע הזה שהילד

פתאום הוא דוחה את זה המון זמן הוא רוצה

להגיד לך משהו והוא מסתובב סביבך והוא ו

והוא כן אומר ולא אומר ואז הוא רואה שאין

לו סיכוי להגיד ואז הוא מתחיל להחביא את

עולמו הפנימי בתוכו ויש שם הרבה סבל והמון

גם א רצון להתרחקות שנעשה בלת ברירה אבל

הוא בעצם מבקש להגיד משהו אז אז בואו בואו

כמה טיפים להורים ספציפית לנושא הזה כדי כ

שלא נצטרך להעביר סבל גדול לא את ההורים

ולא לא את הילדים כי מה שלא יהיה בסופו של

עניין אה אין תחליף לתחושה העוטפת הזאתי

של

ביחד זה מאוד נכון

אני לא חושבת שאנחנו יכולים להחריג את

הנושא הזה ולהגיד ספציפית לנושא הזה כשיש

את הקשב כשיש את ההחלה כשיש את המוכנות

להקשיב כשהילד יודע שהוא יכול לבוא ולהגיד

גם את הדברים הפחות טובים החל מציון רע

ועד

בכלל הוא יבוא וידבר כשילד חושש חושש

מהתגובה ילד מכיר היטב את ההורים שלו יכול

לדמיין מה יגידו אם הוא יגיד ככה ומה יגיד

ואיך יקבלו אם הוא יגיד אחרת א אז או שהוא

פחות יגיד או שהוא יעיז כמו שיש לנו הדרכה

ורית שאנחנו עובדים עם נערות ויש תמיד

הדרכה ורית אז גם בנושא הזה זה חשוב מאוד

ללכת לאיש מקצוע מעבר לאיך כרחל אמר

לתגובה הראשונית לא להראות שאת בהלם גם אם

את בהלם אפשר להגיד וואו א באמת זה נושא

מאוד מורכב אני שמחה ותודה ששיתפת אותי

ובאמת ללכת לגורם מקצועי שיוכל לשבת ולדבר

וגם באמת שהאמא והאבא יבינו שזה לא סוף

פסוק וכ יש לי רעיון שאני רואה אותו מתוך

השנים כאן בפתוח ואם קשה לכם לדבר אז פשוט

תראו להם את הפרק

הזה ואז הוא מדבר במקומכם אני אוסיף עוד

משהו אחד קטן נורא חשוב שאותו הורה שאליו

מגיע אליו וא אליה מגיעה הילדה ישים לב

האם הילדה אומרת את זה מתוך מקום של מצוקה

ואז צריך להתייחס לזה באופן אחד אם הילדה

אומרת את זה כדי לשתף אולי אפילו מתוך

איזה כיף צריך להתייחס לזה באופן האחר

ונורא נורא חשוב חשובה האמפתיה להיות עם

הילדה באותו מקום רגשי שבו היא נמצאת אם

היא במצוקה צריך להבין למה מה קורה שם גם

גם חשוב לתת את הדעת קצת על לא יודע אם

לקורא לזה זיהוי מקדים כן כי הורה רגיל

הוא לא בעל מקצוע כן ולא מאוכן אבל יש

דברים שאפשר לשים לתת את הדעת עליהם

ציורים מאוד מסויימים שיכולים להיראות לנו

קצת אפילו כל אדם בא על היגיון בריא יכול

לראות סיור של הבן או של הבת ואם יש בו

משהו שנראה לו קצת אפשר ללכת באמת לגורם

מקצועי א לראות בעצם עם מה הילד משחק או

עם מה הילדה משחקת לראות את הבחירות בלבוש

שלהם נכון בגיל הצרי שאת תלבושת וגם אנחנו

יותר מחליטים אבל מאוד חשוב תמיד מדברים

עעל זה שתמיד לתת להם שתיים או שלוש

בחירות שיהיה להם גם את א רשות הבחירה מאז

שהם צרי אבל לא לגמרי לפתוח אז לראות מה

הילדה בוחרת ללבוש

אה איך היא מתנהגת איך היא הולכת איך היא

מדברת כי לפעמים בגילי המוקדמים אנחנו כן

רואים כי יש את העניין הזה שיש בנות כמו

שאמרנו שהם קצת אני לא יכולה להגיד גבריות

אבל יש להם קצת קצת חזקות קצת דומיננטיות

קצת דעתניות ולפעמים אנחנו רואים את זה גם

ב אחר כך הולך שהיא באמת רוצה להיות יותר

עם בת וזה יכול לגלוש אבל לא תמיד לפעמים

זה יכולה להיות גם בת מאוד מאוד עדינה וזה

גם יקרה אבל בכל מה שקשור לזיהוי מקדים

מעבר לפתיחות בבית אה זה מאוד מאוד יכול

לעזור לא לטשטש את זה לשים לב אני חושבת

בכלל אני תמיד אומרת שילד מגיע הביתה

להשתדל כמה שהחיים הם מאוד קדחתניים היום

לעצור רגע אפילו 10 דקות מה שלומך מה

שלומך איך היה בבית הספר ולהקשיב כי אם

אנחנו באמת משתדלים להקשיב אנחנו נשמע הכל

וזה לא בטקסט זה בסאבטקסט אני רוצה להגיד

משהו בהתייחס למה שאמר תהילה יכול להיות

שאת באמת מדברת מהניסיון שלך אבל אני

חוששת שאנחנו צריכים להיזהר

מלהכיל להיות בנות שיהיו טום בוי שיאהבו

לטפס על עצים ויאהבו לשחק עם כדור ושובו

אפילו לשחק עם עם האח שלהם והחברים שלו

בשכונה זה עדיין לא אומר שום דבר אבל שום

דבר לא לפה ולא לשם לגבי עניין של נטייה

מינית בעתיד אני חושת שאנחנו באמת באמת

באמת צריכים להיזהר מזה ואם הורה רואה

שהילדה שלו אוהבת לטפס על עצים אם הוא

יסגור אותה בבית ויגיד לה לא בואי תשחקי

עכשיו עם

בובות זה לא ישנה לא לכאן ולא לכאן חס

ושלום לא אמרתי אני הייתי טומ בואת גדולה

ביותר ובגיל 14 עשיתי גם קרחת פ כן הייתי

מאוד כזו לא דיברתי על זה דיברתי על דברים

שהם נראים קצת שהם עוברים את הגבול שוב

באמת אי אפשר לדעת מה זה עובר את הגבול כי

יכולה להיות אמא שהא קצת נטה לחרדה בדבר

הזה ו והיא יכולה להילחץ באמת ובטח ובטח

לא להגיע למצב שלהגיד לה את לא תטפסי על

עצים פשוט לשים לב אם זה דבר שהוא באמת

מאוד מאוד בולט ראי הרי בתוך מה שאנחנו

מדברות פה יש אין סוף קומבינציות

ואלמנטים

וסגנונות והתפתחויות

ורקעים וטפטים ונפט זאת אומרת אני חושבת

שהכלל הנכון להכל הוא הוא הוא לתת לילד

שלך וגם לעצמך את אפשרות הפיתוח העצמי

ומצד שני את כלי העבודה

כדי לעבוד יחד נכון נכון לך נכון בתוך

המהלך שב שבו אתה אתה מאושר בסוף שאתה אדם

שלם אם אפשר להגיד ככה שיהיה להם טוב

וואוו וואו אני

שנייה לא אמא ולא סבתא אלא אני שנייה ילדה

ואני חושבת שכש עולם מבוגרים נותן

לנו לחלוק את הלב שלנו איתכם עם עולם

המבוגרים בלי שיפוטיות בלי שיפוטיות אז

הרבה יותר קל לנו ליישם את מה

שנועדנו להיות ולעשות בהכי טוב שלנו כי כי

גם אם יש לנו מחשבות עצמיות וגם אם יש לנו

רצון להיות כמוכם או אחרים קל לנו יותר

לעשות את החיפוש העצמי וגם לחזור חזרה אל

מקום שהלכנו ממנו כי היה לנו מה להגיד או

כי היינו חיייבים להתפתח זאת אומרת היד

המושטת חזרה קלה יותר לעשות אם לא היייתה

שם התנגדות גדולה אלינו אני מודה לכם בענק

תברחו ו שנוכל לתת את הטוב ביותר שלנו

לאחרים ולצמוח קדימה אמן אמן תודה אל

תישארו לבד עם השאלות שלכם כמו שואל

מהשכנה חלב ששואל מהשכנה סוכר כששואלים

משהו ממישהו זה סמן שין לנו מעצמנו באות

נוש כך גם בשאל מנט בשאלות על החיים

כשאנחנו שואלים שאלה חסר לנו ידע באותו

תחום אז תשאלו כי ה כן אנשים קודם שיכולים

לתת לכם מידע מקצועי מידע שיוביל אתכם

קדימה אל המקומות הטובים ביותר

להתראות מתחת לסל

צומחת תסתכלו את הרקפת הזאת מתחת לסלע

לוין קיפניס כזאת ענוותנית עם ראש

א למטה יש דברים שצומחים מתחת לסלע לסלע

האישיותי של עצמנו שאפשר להחביא ולהחביא

אבל מבקש תמיד לדבר החוצה אם קשה לדבר

אותם או קשה להשאיר אותם בואו שנייה אי

אפשר להשאיר דברים בפנים חייבים באיזשהי

דרך לתת להם

ביטוי תראו פה גיליתי שבעזרת צבעים וצורות

אני יכולה לומר דברים שאי אפשר לומר

בדרכים אחרות דברים שאיין לי מילים בשבילם

גורג'י אוקיף דברו את עצמכם בכל דרך החוצה