٧ أشياء لا تخبر بها اي شخص | مدرسة الكاريزما
Summary
TLDRالمخطوطة تناقش أهمية الوعي الذاتي و保密个人信息. ينصح الكاتب بعدم مشاركة الأهداف ومشاكل مادية أو العاطفية مع الآخرين، حيث قد يؤدي ذلك إلى تقليل الカリسم والقوة الشخصية. يشدد على الأهمية من اللطف في التعامل مع الآخرين وتجنب الانتقاد المباشر، ويطرح فكرة النصائح الغير مباشرة للمساعدة في حل المشكلات. وي completeness بنصائح حول كيف يساعد الناس بطريقة لايف كوتش، مما يشير إلى الأهمية الشخصية في المساعدة والتأثير السلبي للنصائح غير المرغوب فيها.
Takeaways
- 😀 الشخصية القوية هي التي تعرف نفسها جيدًا وتعرف الآخرين حولها، مما يؤدي إلى تفاعلات أفضل مع الآخرين.
- 🧠 يمكن تقسيم الوعي الذاتي إلى قسمين أساسيين: الوعي الداخلي والخارجي، مما يساعد على فهم العلاقات الشخصية بشكل أفضل.
- 🤔 يجب أن تكون بعض الأفكار وخططك سرية، لتجنب التأثير السلبي على الآخرين أو تقليل القدرة على النجاح.
- 📚 القراءة والدراسة يمكن أن يفتح آفاقًا جديدة但对于 الشخص ويغير طريقة تعامله مع الآخرين والعالم.
- 🔑 النجاح المادي قد يؤدي إلى ت失衡 في العلاقات، بسبب الشعور بالظلم أو العدم العادل.
- 💡 يجب أن تكون النصائح التي تقدمها للآخرين مبتكرة وغير مبتكرة، لتكون فعالة في المساعدة.
- 🤷♂️ تجاوز المشاكل العاطفية مع الآخرين قد يؤدي إلى تلقيمات متضادة، يجب التعامل معها بشكل شخصي.
- 💭 يجب الحفاظ على السرية حول المشاكل الشخصية، لتجنب التأثير السلبي على العلاقات.
- 🗣️ يجب أن تكون النقد تقييمًا.constructive، ويجب أن يأتي مع النصائح الفعلية للمساعدة.
- 🔗 يجب تجنب مشاركتنا في المشاكل العاطفية الشخصية للآخرين، حيث يمكن أن يؤدي ذلك إلى تلقيمات متضادة أو تجاهل للمشاكل.
- 🤝 يجب أن نكون حذرين في تقديم النصائح، لأن النصائح الخاطئة قد تؤدي إلى نتائج سلبية.
Q & A
ما هي الوعي الذاتي وكيف يمكن تقسيمه؟
-الوعي الذاتي هو المعرفة التي لديك عن نفسك. يمكن تقسيم الوعي الذاتي إلى قسمين أساسيين: الوعي الداخلي الذي يتضمن معرفة نفسك من الداخل، و الوعي الخارجي الذي يتضمن معرفة المجتمع و الآخرين وكيف يرونك.
لماذا يجب أن يكون لديك معلومات أكثر عن نفسك من المعلومات التي تنشرها للآخرين؟
-المعرفة الأكبر عن نفسك تمنع الآخرين من التحكم في حياتك. إذا كانت المعلومات التي تنشرها أكثر من ما تعرفه عن نفسك، فقد تصبح موجودة في حياة الآخرين بدلاً من ذلك.
ماذا يقصد بـ"البيبل بليزرز" في النص؟
-البيبل بليزرز يشير إلى الأشخاص الذين يفعلون كل شيء فقط لجعل الآخرين يرضون عنهم، مما قد يؤدي إلى تقليل الشخص من الشخص الذي هو عليه.
لماذا يجب عليك أن لا تشارك أهدافك مع الآخرين؟
-مشاركة أهدافك مع الآخرين قد يؤدي إلى انخفاض الحماس والقوة اللازمة لتحقيق هذه الأهداف، حيث يمكن أن يشعر الدماغ بالإيقاع وكأنه حقاً وصلت للهدف من خلال المكافأة الدماغية.
لماذا يجب عليك الحفاظ على أسرار ماديتك؟
-ال共有 ماديتك قد يؤدي إلى تغير العلاقات الشخصية، حيث يمكن أن يشعر الآخرين بعدم العدالة أو يحاولون من الاستغلال أو يشعرون بالغيرة.
لماذا يجب عليك الحفاظ على فكرة اللطف作为一个秘密؟
-عندما تظهر اللطف بشكل مفرط، يمكن أن يؤدي إلى توقعات خاطئة من الآخرين، مما قد يؤدي إلى تلقي الشخص الذي يظهر اللطف على الوجه الظاهري كشخص ضعيف أو يحتاج إلى المساعدة.
لماذا يجب عليك الحفاظ على أسرار العلاقات النموذجية؟
-ال共有 العلاقات النموذجية قد يؤدي إلى تناقض العلاقات وتأثير المشاعر الشخصية، حيث يمكن أن يشعر الطرف الآخر بالضعف أو بالعدم العادل.
لماذا يجب عليك الحفاظ على أسرار الاعتذار؟
-الإعتذارات المتكررة يمكن أن تشير إلى أن الشخص غير مسؤول عن أفعاله وأنه يحاول ال搪ية عن المسؤولية، مما قد يؤدي إلى تقليل الثقة والاحترام.
لماذا يجب عليك الحفاظ على أسرار المشاعر العاطفية؟
-ال共有 المشاعر العاطفية قد يؤدي إلى تلقي الشخص الذي يسمعها بمشاعر من الضعف أو التعرض، مما قد يؤثر سلباً على العلاقات الشخصية.
لماذا يجب عليك الحفاظ على أسرار النصائح التي تقدمها للآخرين؟
-تقديم النصائح بشكل مباشر قد يؤدي إلى رفض أو تجاهلها من قبل الآخرين، لذا من الأفضل الإلهام الشخص بنفسه ليجد الحل الذي تعتقد أنه هو الأفضل.
Outlines
🤔 الوعي الذاتي وتأثيره على الشخص
يتحدث النص حول الوعي الذاتي وكيفية أن يكون مكونين من الوعي الداخلي والخارجي. يشدد على أهمية معرفة الذات وكيف يؤثر ذلك على التفاعل مع الآخرين. يستخدم المثل للتوضيح على أن الشخص الذي يحاول أن يرضي الآخرين بعمل كل شيء قد يفقد الشخصية ويشعر بالضعف. وينصح بالحفاظ على السرية في بعض الأمور لتجنب الفشل وفقدان الكاريزما.
😔 العلاقات الشخصية وتأثير النجاح المادي
يناقش النص التأثير الذي يلعبه النجاح المادي على العلاقات الشخصية، وكيف أن التحدث عن النجاح قد يؤدي إلى التأثير السلبي على الآخرين. يستخدم الكتب لتوضيح أن الشخص يجب أن يكون حذرًا في التحدث عن المشاكل المالية أو النجاحات لتجنب التأثير السلبي على العلاقات. ويشدد على أهمية المساعدة الحقيقية بدلاً من التحدث فقط.
🙅♂️ النصائح غير المرغوب فيها والتأثير السلبي
يتناول النص النصائح غير المرغوب فيها وكيف أن تقديم النصائح بشكل مباشر قد يؤدي إلى الرفض أو التفكير في أنها م干预. يستخدم الأبحاث لتوضيح أن الشخص الذي يتحدث عن مشاكله العاطفية قد يفشل في تنفيذ الحلول التي يقترحها الآخرين. وينصح بالتفكير مره أخرى قبل النقد واتباع قواعد النصائح لتجنب التأثير السلبي.
🤗 المساعدة الفعالة والتأثير السلبي للنصائح المباشرة
يناقش النص الطريقة الفعالة للمساعدة للآخرين وكيف أن النصائح المباشرة قد تكون غير مفيدة. ينصح باستخدام الإلهام بدلاً من النصائح المباشرة لتشجيع الشخص على إيجاد الحلول لنفسه. ويشدد على أهمية المعرفة بالمشاكل الشخصية وعدم التدخل الغير مرغوب فيه. وي completeness النص بدعوة لمعرفة المزيد عن البرامج التي تقدمها الشركة.
Mindmap
Keywords
💡الوعي الذاتي
💡ال两根
💡البيبل بليزرز
💡الكاريزما
💡ال Minimalism
💡الأهداف
💡المشاكل المالية
💡اللطف
💡الاعتذار
💡العلاقات العاطفية
💡النصائح
Highlights
الوعي الذاتي يمكن تقسيمه إلى قسمين أساسيين: الوعي الداخلي والخارجي، مما يؤثر على التفاعلات الاجتماعية.
الناس الذين يحاولون أن يرضو الناس الذين يحيطون بهم قد يفقدون الشخصية ويشعرون بالضعف.
قد يؤدي الكشف عن أسرار الشخص إلى تقليل ال煜ل والتأثير السلبي على العلاقات.
من الأفضل أن تبقى سبع أشياء سرًا بينك ونفسك، بما في ذلك الفشل والفقد في العلاقات.
ال部分组成 من النصائح التي يمكن أن تساعدك على التعامل مع المشاكل الشخصية والاجتماعية.
不应该与他人分享你的目标,因为这可能会减少实现它们的动力和感觉。
物质问题不应该频繁与他人讨论,这可能会影响人际关系并引起嫉妒或不满。
当面对他人的弱点时,表现出过多的温柔可能会被视为弱点,而不是帮助。
不应该频繁向他人寻求帮助,这可能会损害自尊并影响他人对你的看法。
不应该过度使用道歉,因为这可能会被视为逃避责任的行为。
不应该频繁与他人分享你的情感生活,无论是快乐还是悲伤,因为这可能会影响你的心理健康。
批评他人时应该谨慎,因为这可能会伤害人际关系并产生负面影响。
不应该频繁向他人提供未经请求的建议,因为这可能会被视为干涉他人生活。
使用启发式方法而不是直接给出建议,以帮助他人自己找到解决问题的方法。
了解如何成为生活教练,并帮助他人在职业、商业或个人生活中取得成功。
使用适当的沟通技巧来表达你的感受和想法,以避免误解和冲突。
在提供反馈时使用“三明治规则”,即在批评前后都给予正面评价。
了解何时应该说话,何时应该保持沉默,以及何时应该分享你的想法和感受。
Transcripts
في وقت كده في حياتي تقريبا كنت فيه انسان
ساذج كل حاجه تقريبا في حياتي وفي يومي
بحكيها للناس اللي حواليا ده مش بس كده
انا في اوقات حرفيا كنت بحاول اعمل حاجه
معينه لان في دماغي عارف لما هعملها ازاي
احكيها للناس اللي حواليا ولكن يعني
الواحد لما بيكبر ويبتدي ان هو يقرا كتب
كتير ويبتدي ان هو يدرس حاجات ليها علاقه
بالبوست ف سايكولوجي وازاي المفروض احنا
الناس نتعامل مع بعض بيدرك قد ايه ان كان
في اخطاء جسيمه بيرتك بها في حق نفسه وفي
حق الناس اللي حواليه خد عندك المثل
البسيط ده قبل ما نبتدي الحلقه دلوقتي
الرسم البياني اللي قدامك ده بيوضح انواع
الوعي الذاتي او السيلف اويرنس اللي
المفروض يكون موجود عند كل واحد فينا
والله انا مش حابب اعقدك كتير قبل ما ندخل
في الحلقه دي ولكن انا عايز اقول لك ان
وعينا الذاتي ممكن نقسمه لقسمين اساسيين
اول قسم هو وعي ذاتي داخلي انت تكون عارف
نفسك اللي جوه دي وفي حاجه اسمها وعي ذاتي
خارجي انك تكون عارف المجتمع والناس اللي
حواليك شايفينك ازاي فسبب بسيط جدا يخليك
اصلا ما تحاولش تحكي كل حاجه بتبقى موجوده
في حياتك للناس اللي حواليك هو ان انت لما
تكون معلوماتك اللي بره عن نفسك اكتر من
معلوماتك اللي جوه ممكن نقيمها كده ونحطك
في خانه البيبل بليزر وده يا صديق المثقف
هو الشخص اللي وعيه عن ذاته بيتمثل في
الناس اللي حواليه شايفينه ازاي انا كنت
في وقت من الاوقات واحد من البيبل بليزرز
دول اللي هم الناس اللي بيعملوا كل حاجه
عشان الناس اللي حواليا تكون راضيه عني
تحس ان انت بتعمل كل حاجه كده وبعديه
بتسال سؤال راضي عندي يا حاجه ده ممكن ما
يكونش يعني موضوع حلقتنا النهارده ممكن
يكون موضوع حلقات ثانيه كنا عملناها قبل
كده ولسه حلقات جديده ممكن نكون نعملها
على هذا الموضوع ولكن اللي انا عايز اقوله
لك النهارده ان في سبع اشياء ثانيه لو هي
موجو ده في حياتك او في يومك مش المفروض
ابدا انك تقول للناس عليها سبع حاجات كده
من الاخر حاول تخليها سر بينك وبين نفسك
لان انت كل ما
هتفشل كل ما انت هتفقد حاجات في نفسك انت
كل ما انت هتفقد اشياء معينه في علاقاتك
وكل ما انت هتفقد البريق الخاص بك واللي
احنا ممكن نكون بنسميه الكاريزما اللي
موجوده حواليك واللي انت بتحاول انك
تبينها ولكن للاسف ممكن في بعض الاحيان
انت اللي بايديك بتقلل فلو انت عايز تعرف
دلوقتي ايه هي السبع حاجات دي واكيد برده
هقول لك في الحلقه دي معلومات من من كتب
ومن ابحاث تابع معا الحيا دي كويس جدا من
برنامج
الزيتونه السلام عليكم عايز اقول لكم بس
في بدايه الحلقه ان انا مغير القميص
الابيض مخصوص لان انا بمنتهى الامانه زهقت
من الابيض معلومه مالهاش اي 30 لازمه بس
انا عارف ان في ناس هتعلق على الحته دي
فقلت انا اقولها في الاول عامه هي سياسه
الابيض او الاسود او الكحلي هي سياسه كنت
متبعها من حوالي سبع سنين وهي اسمها
المينيماليزم او اللي هي تقليل وتبسيط
الاشياء على قد ما اقدر عشان ما تكونش
دايما كده عندي اختيارات كتيره ومتعدده في
دماغي وفي اليوم بتاعي فتخلي افقد تركيزي
على الاشياء المهمه فكينا شويه بقى كده
وعملنا الايس بريكين يلا بينا بقى اخدك
كده وادخلك جوه الموضوع الاساسي اول حاجه
مش المفروض ابدا ان انت تكون بتشارك مع
الناس اللي حواليك هي فكره الاهداف انا
عارف ان الموضوع ده ممكن يكون صادم
بالنسبه لناس كتير جدا ان انت مش بتشارك
اهدافك مع الناس اللي حواليك ولكن خليني
ارد على الموضوع ده من كتب كتير بتتكلم عن
النقطه دي بالتحديد راين هوليدي مثلا
بيحكي في كتابه ايجو ذا انمي ان كان في
كاتبه بتحاول ان هي تكتب كتاب معين ولكن
كل ما كانت بتجي لها فكره لهذا الكتاب
كانت بتقعد تكتب تويته كده على تويتر زمان
يعني كان اسمه تويتر لكن دلوقتي اسمه اكس
كان بتقعد تكتب تدوينه وبتقول فيها افكار
من هذا الكتاب وكانت هذه الكاتبه كل ما
بتجي لها لايكات كتير وريت تويتس ناس بقى
بتقعد تتفاعل مع المحتوى بتاعها كل ما
كانت بتحس ان هي كده قدت المهمه بتاعتها
كل ما كانت بتحس ان هي مبسوطه اكتر خليني
اقول لك كده ان واحنا دلوقتي بنذكر موضوع
زي تحقيق الاهداف فانت لما بتوصل لحاجه
انت نفسك فيها دماغك بتكف على هذا الموضوع
وبتفرج لك كميه من الدوبامين عشان تدي لك
كده احساس النشوه بان انت وصلت للحاجه
اللي انت نفسك فيها نظام المكافئه الشهير
اللي احنا كلنا عارفينه ولكن المشكله
الاساسيه ان عقلي مش بيقدر ان هو يفرق ما
بين الحقيقه والخيال خليني اقول لك ان
دماغك وانت عمال تحكي عن الهدف بتاعك لناس
كتير كده حواليك دماغك عماله تفرز ماده
الدوبامين في نفس الوقت وده كانك كده من
الاخر انت اخدت المكافاه بتاعه الهدف اللي
انت عايز توصل له من غير اصلا ما تبتدي
فيه وده اللي كان بيحصل مع هذه الكاتبه
فخليني اقول لك ان كل ما انت عمال تشارك
اهدافك كده مع كل الناس وانت فرحان بيها
وانت عمال تتكلم عنها خليني اقول لك ان
الشعله اللي جواك اللي المفروض تخليك
تشتغل عشان توصل لاهدافك دي هذه الشعله
بتنطفي تدريجيا وبتخليك لما تيجي تشتغل
بجد ما يكونش عندك اي طاقه وتحس في الاخر
ان انت مش عارف انت ما بقتش مركز ليه
ديبريسد او مكتئب من الوضع اللي انت موجود
فيه مش حاسس ان دي الحاجه الملائمه ليك كل
الكلام ده بسبب ان انت كافئ نفسك في
البدايه قبل اصلا ما تشتغل على الهدف ده
الزيتونه هنا اللي ممكن اقولها لك هو انك
زي ما بتداري على شمعتك علشان تقيد انت
محتاج تداري على اهدافك عشان توصل لها
ثاني حاجه يا صديقي المفروض ان هي تكون
بينك وبين نفسك كده هي امورك الماديه
خليني اقول لك كده ان في وقت من الاوقات
انا كنت فيه يعني مزنوق ماديا جدا جدا جدا
نتيجه ان انا كنت داخل على التزامات معينه
والالتزامات دي كانت تقريبا واخده كل
فلوسي ومش عارف ازاي هعرف اكمل فيها في
نفس الوقت ده انا كنت قاعد مع واحد صديقي
هو واحد مقرب جدا ليا وكان لسه عامل حاجه
معينه في الشغل بتاعه وعمل فيها نجاحات
كبيره وكان عمال يتكلم على قد ايه
النجاحات دي اثرت على المستوى المادي اللي
موجود فيه دلوقتي خليني اقول لك كده ان
رغم ان هذا الشخص هو يعد كده من اقرب
الناس اليا الا اني وانا مروح رغم اني
بتمنى له كل النجاح الا اني وانا مروح انا
فعلا كنت متضايق متضايق من الوضع اللي انا
فيه وحاسس ان في عدم عدل موجود في هذا
العالم طب ما انا بشتغل كتير وانا بتعب
كتير وليه انا اكون في الوضع ده وليه
الناس الثانيه ممكن تكون سابقاني بمراحل
رغم ان انا برده بشتغل من زمان وبعمل
حاجات يعني فوق اللي اقدر عليه وفي مره من
المرات كده واقع قدامي كتاب حلو قوي اسمه
ذا سكرت لايف اوف سيكريتس او الحياه
السريه للاسرار والكتاب ده بيتكلم على ليه
المفروض ما يكونش كل حاجه احنا بنفكر فيها
تكون معلنه للخارج الكتاب كان بيتكلم عليك
انت وعلى العلاقات الموجوده حواليك وكان
بيتكلم على ان انت نفسك ممكن تكون سبب
تعاسه اشخاص اخرين اذا انت كنت بتتكلم عن
نجاحاتك بشكل مفصل وده ممكن يكون يعزز
جواك الثقه بالنفس اللي انت بتدور عليها
لكن في نفس الوقت هيكون بيجرح الناس
الثانيه لان احنا كلنا غصب عننا بنسعى الى
ان احنا نكون الافضل في كل شيء دي يعني
الطبيعه البشريه اللي جوانا وده نفس
الكلام اللي قاله روبرت جرين في كتابه
اللوز اوف هيومان نيتشر او قوانين الطبيعه
البشريه فاذا مشاركه الجانب المادي اللي
عندي لو هو كان جانب كويس ممكن انا اكون
بذلك باذل العلاقات الموجوده في حياتي حتى
لو كانوا اقرب الناس والعكس تماما صحيح لو
انت بتشارك مشاكلك الماديه دايما مع الناس
فانت غصب عنك هتخلي الطبيعه البشريه اللي
موجوده جوه الناس دي تكويش نفسها كده او
تسال نفسها هو يا ترى بيقول لي الكلام ده
ليه يعني هل مثلا هو عايزني اني اساعده هل
عايز حاجه من ورا الكلام ده مهما كان
الشخص اللي انت تحكي له هو حد قريبك ولا
هو حد قريب منك جدا لو انت بتتكلم على
مشاكلك الماديه كتير غصب عننا دايما بنفكر
كده في دماغنا في واتس نكست ايه الخطوه
اللي بعدها دي معضله موجوده نا كلنا اسمها
جمبن تو كونكلوجن او اللي هي القفظ الى
الاستنتاجات كلنا عايزين نعرف طب وبعدين
طب انت بتحكي لي كده عايز مني ايه ثالث
حاجه المفروض ان هي تكون سر كده بينك ومين
نفسك هي فكره اللطف مش المفروض ان انت
تتكلم بالشكل اللطيف اللي انت فاكر ان انت
المفروض تتكلم بيه الاشخاص اللطيفه بزياده
هي الاشخاص اللي ممكن تكون تكون في بعض
الاحيان بتستنى ان اللي قدامها هيكون في
مشكله لان هي عارفه ان ده المدخل اللي
ممكن يوصلوا له من خلاله فانا هستنى الشخص
اللي انا عايز اقرب منه لغايه لما اشوف ان
هو في موقف ضعف وهروح ابين له لو انا
شخصيه لطيفه بزياده من اللي احنا كن بنحكي
عليهم قبل كده هروح ابين له ان انا معاك
عن طريق ان انا اقول له ما تقلقش انا معاك
لو احتجت اي حاجه قو لي انا جنبك او ده
بالضبط بقى اللي انا مش عايزك تكون بتعمله
ده بالضبط اللي انت مش محتاج انك تبينه بل
بالعكس انا لو انا عايز اساعد حد معين
فانا ممكن ادور على ازاي اساعده او ممكن
على اساله طب انت ايه هي الحاجه اللي
محتاجه ان هي تتعمل دلوقتي ببساطه زي ما
اتكلمنا قبل كده كتير عن الشخصيات اللطيفه
لما انت دلوقتي بتحاول ان انت تبين اللطف
عن طريق الكلام انت مش بس بتبين اللطف
ولكن انت كمان بتبين الضعف اللي بيخلي
اللي قدامك ما يحاول ان هو يختارك لو هو
فعلا محتاج مساعدتك ولكن يختار حد تاني هو
عارف ان هو ممكن يكون اقوى منك لان انت
اخرك انك تتكلم معلش بقى اقول لكم على
حاجه الستات هتزعل مني فيها دي اصلا مشكله
علاقات نموذجيه لان انا دلوقتي لو انا
متجوز مثلا حد وانا دلوقتي في مشكله موجود
فيها فالمراه في بعض الاحيان بتحاول ان هي
تتعامل بهذا اللطف مع الرجل فتبت ان هي
تروح وتتكلم معاه وتقول له كلام زي لو في
حاجه حبيبي يقول لي انا ممكن اكون بساعدك
انا ممكن اكون بقف جنبك انا ممكن اكون
بعمل معاك حاجات وافكر في الحاجات اللي
انت عطلان فيها وحاول اني اساعدك بكل
الطاقه اللي عندي هتلاقي ان الرد الطبيعي
لاي راجل حتى لو هو في مشكله وفعلا محتاج
كل الكلام ده ان لا ما فيش اي حاجه لان
اللي هيحصل في عله دلوقتي ان لا اما انت
مش هتفهمي لا اما انت مش هتقدري انك
تساعديني لا اما انا عايز اكون لوحدي فكون
ان انت بتعرضي عليا المساعده وبتقولي لي
بكلام لطيف ان انا هكون موجوده معاك دي في
حد ذاتها مش هتدي النتيجه اللي انت
بتتمنيها ولكن هتدي نتيجه عكسيه فلو عايز
يعني تكون لطيف مع الناس او عايز تساعدهم
حاول انك تساعدهم بجد يعني حاول انك تعمل
اكشن معين مش انك تروح وتتكلم وتعبر لهم
عن ان انت عايز تساعدهم رابع حاجه بجد
حاول انك تخفيها ما تقولهاش لاي حد في
الدنيا حاول انك تنساها كده من قموش حياتك
هي فكره الاعذار بدايه بقى من فكره اعذار
اصلا انا كان عندي حاجات كتير جدا في يومي
ف مركزتش للاعذار الخاصه بالعربيه بتاعتك
للاعذار الخاصه بالمشاكل اللي عندك في
حياتك الشخصيه كل الاعذار دي مالهاش اي
لازمه في ان انت تكون بتحكيها لاي حد
المشكله بمنتهى البساطه ان هذا الموضوع
بيتحول لنوع من انواع الاتيتيود او
السلوكيات الغير معلنه يعني انا لو موجود
مثلا في مكان او في بيئه عمل ولقيت ان في
شخص هو بيستخدم صيغه الاعذار دي بشكل
متكرر فده معناها ان هو شخص غير مسؤول عن
ان هو يكون موجود في المكان اللي هو موجود
فيه وبالتالي لاما حاول اني هدده في
المكان لا اما احاول دايما اقول له ايه
اللي يركز عليه وايه اللي يعمله لا اما من
الاخر يعني ما كنتش عايز اقولها من
البدايه لن استامنه على ان هو ياخد بوزيشن
او ياخد منصب اكبر اذا كان في منصب ده
بالنسبه كده للحياه العمليه لو انت جيت
خدتك برده في الحياه الشخصيه وجيت قلت لك
ان في شخصيات وينرز او بيشتكوا دايما من
كل حاجه عن طريق ان هم يقولوا اعذار كتير
عن كل حاجه انت هتلاقيك غصب عنك بتحاول
انك تبعد عنهم لان انت كمان عندك مشاكلك
واللي انت اصلا مش بتتكلم فيها بالطبيعي
مع كل الناس او مش بتقعد تحكي كل شويه عن
المشاكل اللي عندك وتدي اعذار عن كل حاجه
فمن الاخر اذا انت عندك مشاكل فحاول انك
تكون بتحلها لو انت دلوقتي بتتاخر كتير
محتاج انك تحل الموضوع ده لو انت دلوقتي
عندك مشاكل في امور ما محتاج ان انت تحل
مشاكلك دي مش ان انت تكون بتروح وتتكلم
عليها اذا كان عندك اي اعذار او عندك اي
شكاوى فما تحاولش ان انت تكون من الناس
اللي بتشير الموضوع ده كتير خامس حاجه
اوعى اوعى انك تشاركها مع اي حد هي حياتك
العاطفيه او حياتك الاسريه انا متفاهم جدا
ان في اوقات احنا من كتر الفرحه اللي
موجوده جوانا عايزين نقول لكل الناس اللي
حوالينا انا لقيتها انا لقيتها او متخيل
برض ان في وقت الدقيقه اللي بتحصل ليك او
ليكي نتيجه الحياه العاطفيه اللي انت
موجوده فيها او اللي انت موجود فيها متخيل
برده ان من كتر الحزن والقهر احنا عايزين
نروح ونحكي للناس لكن التجربه اثبتت ان كل
الكلام ده بيفشل وفي الاخر هيرتدج مشاكلك
اكتر في بحث منشور في مجله سايكولوجي
توداي وده بحث خطير جدا كانوا جابوا فيه
1000 شخص ال000 شخص دول قسموه مجموعتين
مجموعه فيها 500 والمجموعه الثانيه ال 500
الثانيين اول مجموعه طلبوا منهم ان هم
يتكلموا عن حياتهم العاطفيه والمشاكل
العاطفيه الموجوده عندهم دلوقتي ويقولوا
للناس الثانيه اللي موجوده معاهم ايه
الحلول المقترحه من وجهه نظرهم يعني انا
دلوقتي ممكن احكي لك مشكلتي واقول لك انا
شايف ان انا المفروض اسيب البنت دي ده
اللي انا بفكر فيه مثلا دلوقتي اما
المجموعه الثانيه هم اصلا ما قعدو هش مع
بعض هم طلبوا من كل واحد ان هو يكتب
الافكار العاطفيه الخاصه بيه ويكتب كده من
الاخر ايه الحلول المقترحه بالنسبه له في
هذه الفتره وهو عارف ان الورقه دي ما حدش
تاني هيشوفها غير القائمين على البحث
واللي اصلا مش عارفين اسمه ولا عارفين اي
حاجه عنه نكتشف بعد هذا البحث ان الناس
اللي اتكلمت عن مشاكلها قدام الناس
الثانيه وكان بتقول حلول هي شايفه ان
الحلول دي هي الصح كانت بتميل اكت ان هي
تنفذ هذه الحلول في ارض الواقع على عكس
المجموعه الثانيه اللي الحاجات اللي هم
كتبوها غالبا اصلا ما عملوها ودي نتيجه
محتاجين نقف عندها شويه احنا لما بنقعد
نتكلم على مشاكلنا العاطفيه ونفكر في ايه
الحلول المقترح لهه المشكله مع اي حد ثاني
غالبا ما هنفذ الحلول اللي احنا قلناها
نتيجه احساسنا بمسؤوليتنا ان احنا ننفذ
هذه الحلول طبعا خليني اقول لك ان ايا كان
انا بحكي عن حياتي العاطفيه سواء كانت هي
حاجه حلوه او هي مشكله انا موجود فيها
الحاجتين اصلا مش صح انت في الحاجتين مقاد
بشكل كبير جدا بنوع من انواع الاكجشين او
نوع من انواع ان انت بتكبر كل حاجه في
دماغك لو انت مبسوط من شريكه حياتك هتلاقي
نفسك بتقول عليها اشعار وان انت عايز تكمل
معاه للابد ولو انت في وقت من الاوقات
حاسس ان هي اثرت معاك في جزء معين هتشوف
ان هي اسوا بني ادمه في هذا العالم واكثر
امراه نكديه وان ما فيش حد في الدنيا زيها
وحش سادس حاجه هقولها لك حاول انك تفكر
فيها قبل ما تحاول انك تنتقدني كده على
طول هي فكره انتقادات في حد ذاتها بص انت
ممكن يكون في حاجه معينه في الشخص اللي
انت بتتعامل معاه مضايقاك ممكن تكون انت
مش حابب الافكار اللي هو بيقولها او مش
حابب الطريقه اللي بيتكلم بيها او مش حابب
اللبس بتاعه او مش حابب بعض العادات اللي
بيعملها كل الافكار دي ممكن تكون موجود
عندنا كلنا ولكن لما انا انتقد اللي قدامي
بكثره في هذا الموضوع او حتى انتقده حتى
لو انتقاد بسيط ده الى حد ما ممكن يجرح
العلاقه اللي بينك وبين الشخص ده في كتاب
حلو جدا اسمه ثانكس فور ذا فيدباك او شكرا
على رايك الكتاب ده ممكن نقسمه لقسمين
اساسيين اول قسم بيتكلم على ازاي انت
بتستقبل اراء الناس او انتقاداتهم اللي
موجوده عليك واللي كان بيرشح فيه الكاتب
الفكره بتاعه التفكير الذاتي والتفكير
الموضوعي ان انت تكون بتحاول تاخد اي حاجه
وما تفكرش بيه على ذاتك ولكن تحاول تفكر
فيها بموضوعيه لان انت لو ما عملتش كده
وفي الغالب ما حدش فينا بيعمل كده في
الطبيعي تلاي ان انت اخدت الموضوع على
شخصيتك انت وعلى ذاتك انت وده يخلق مشكله
وحساسيه بينك وبين هذا الشخص هتقول لي بقى
الشخص ده عفني قريب مني بنشتغل مع بعض
بقنا ين الشخص ده هو من اقرب الناس ليا مش
هتفرق القسم الثاني اللي في الكتاب بيتكلم
على ازاي اصلا تقول فيدباك فعلشان دلوقتي
اقدر اقول لك فيدباك معين في قاعده حلوه
جدا اسمها قاعده الثلاثه يعني انا دلوقتي
لو عايز اقول لك حاجه معينه هحاول اني
اقولها لك ولكن هقولها لك في الكلمه
الثالثه مش في الكلمه الاولى والثانيه لو
انا دلوقتي عايز اقول لك مثلا ان انا مش
بيعجبني فكره التدخين بتاعك ده فممكن اجي
اقول لك ايه انت شخص جميل ومهذب بتعرف
تتكلم مع الناس برده شخص يعني من الناس
اللي بتشتغل كتير وم الناس اللي هي بتتعب
كتير ولكن انا بستغرب ازاي انت كل شويه
بتعد ده قاعده الثلاثه لما بتحاول انك
تستخدمها مع الناس بيكون ليها واقعه الطف
بكثير جدا من اني اروح دايركت كده واقول
لك ان انا بتضايق من فكره التدخين الموجو
عندك دي مثلا كمان هي تخليك تفكر كده بينك
وبين نفسك انك قبل ما تقول اي نقد لاي
انسان تحاول تفكر مرتين قبل النقد ده في
حاجه حلوه موجوده فيه هو الحاجه رقم سبعه
والخيره واللي انت بجد محتاج تخليها سر
بينك وبين نفسك هي النصيحه حتى على فكره
لما بنيجي نعلم الناس يعني ايه اصلا فكره
لايف كوتشين ويعني ازاي تكون لايف كوتش
وازاي انك تساعد نفسك او تساعد الناس اللي
حواليك لما بنيجي نعلمهم كل الكلام ده
بنقول لهم في البدايه خالص ما ينفعش ان
انا كلايف كوتش اجي ادي نصيحه لاي حد انا
فاهم ان في ناس بتبقى عايزه ان هي تساعد
وشايفه ان هي شافت حاجات كتير في حياتها
فانا محتاج ان انا اوصل رسالتي لهذا
العالم مافيش مشكله ان انا اقول فكره
معينه زي مثلا لما اكون انا دلوقتي بتكلم
على كتاب او بتكلم على مجموعه من الابحاث
اوكي بقول الفكره العامه ولكن انت لك مطلق
الحريه انك تنفذها بالطريقه الملائمه
لحياتك انما لو دلوقتي انا جيت قلت لك
مثلا انا نصيحتي ليك ان انت تسيب شغلك ولا
نصيحتي ليك هو انك تدخل في العلاقه دي او
انك تسيبها او نصيحتي ليك هو انك تبتدي
بهذا الهدف في حياتك كل الافكار دي كل
النصائح ديدي اكيد مالهاش لازمه بمنتهى
البساطه اولا انا مش عايش حياتك ولا عارف
ايه اللي بيدور في حياتك ولا عارف ايه
اللي بيدور في عقلك عشان اقدر اديلك نصيحه
مثاليه ثانيا لو انت نصيحتي ليك دي طلعت
نصيحه غلط فانا مش هقدر اتحمل اللي هيحصل
ليك ثالثا في حاجه كده موجوده جوانا احنا
البشر لما حد بيجي يدينا نصيحه مباشره
غالبا بنرفض او بنفكر في ان انت يعني ايدك
في الميه وليده في الميه مش زي ليده في
النار طب دلوقتي امال اعمل ايه يعني
دلوقتي في شخص معين انا بعزه وبحبه وعايز
اقول له نصيحه وانا متاكد يعني 100% ان
هذه النصيحه هي اللي هتجيب معاه من الاخر
بدل ما تستخدم النصائح المباشره ممكن
تستخدم تكنيك الالهام ان انت تلهم هذا
الشخص ان هو يجيب الحل اللي انت اصلا
عايزه يجيبه ده فممكن مثلا يعني عشان تدي
الالهام ده تيجي تقول لهذا الشخص بص انا
في وقت من الاوقات كنت واقع في مشكله زي
كده ولكن وقتها عملت واحد انين 3ه ساعتها
الحلول اللي انا عملتها دي قدرت ان هي تحل
المشكله جزئيا ولكن كنت شايف برده ان كان
في حاجات ثانيه ممكن اكون بكملها تزود
الحل بتاعي ايجابيه اكتر وتخليه حل غير
قابل للرجعه مثلا فهم انت اخدته معاك في
سكه ثانيه خالص كده ابتديت تحكي فيها عن
حاجه انت عشتها وحاجه انت جربتها ودلوقتي
انت اللي عملته في دماغه هو انك اديت له
افكار يفكر فيها عن ازاي ممكن كمان الحل
ده يطبقه في مشكلته وده اللي احنا هنسميه
الهام ومتا لو انت دلوقتي عايز تتعلم ازاي
تعمل كوتشين لنفسك او عايز تكون لايف كوتش
تساعد برده الناس الثانيه فانا انصحك
وبشده انك تدخل على اللينك الموجود في
ديسكربشن تحت وتبص على برنامج اللايف
كوتشين اللي من نم من ذات البرنامج فيه
قسمين يعني هايلين جدا اول قسم بيتكلم على
ايه هو اللايف كوتشينج وازاي انا اطبقه
على نفسي قبل ما اطبقه على ناس الثانيه
الجزء الثاني بيتكلم على ازاي انا ممكن
بقى اساعد ناس تانيه سواء كنا بنتكلم على
مساعده في كارير او في بزنس او ايفين في
ريليشن في برده برنامج عاملينه للشركات
ابتدينا فيه في الشغل في الشركات في مصر
وفي الامارات من حوالي سنتين وهو عن
البزنس كوتشين نحاول نعمل زي برنامج مفص
للشركات يكونوا في كل شركه عارفه تتعامل
بنوع معين من انواع روح الفريق واحده
عارفين يحطوا زي شيرد فيجن او زي رؤيه
معينه للشركه كلها وعارفين نقيس انتاجيه
الافراد الموجوده داخل هذه الشركه عشان
نقدر نقيس الاهداف اللي احنا حطيناها
ماشيين عليها ولا لا لو عايزين تعرفوا
اكثر عن كل البرامج دي انزلوا في اللينك
الموجود في الدسكربشن تحت اوا كثير قوي
لما بيكون انا قلبي على لساني او لساني
على قلبي ماعرفش الاكسبريشن بتالي ازاي بس
ه كتير قوي لما بعمل كده انا في الحقيقه
اللي بكون بخسر كتير قوي واوا كتير جدا
برده الناحيه الثانيه لما ماكونش بتكلم
برده بكون بخسر حاجات كتير النهارده حاولت
على قد ما اقدر اقول لكم امتى ما تتكلمش
وامتى ما تقولش اي حاجه ليها علاقه بسبع
افكار رئيسيه لو انت عايز تعرفهم ثاني
راجع الفيديو او يطلع لنا بقى واحد ابن
حلال كده اكتب لنا في التعليقات اللي تحت
ايه هي الحاجات اللي سمعها وعلقت معاه
يمكن لما الناس الثانيه تخش وتبص على
التعليقات تشوف الحاجات دي وبرده تفرق
معاك فما تنساش بقى في اخر الحلقه دي لايك
شير كومنت عشان دايما نفضل نعمل محتوى زي
كده وقولوا لي برده لو في حاجه معينه
نفسكم ان احنا نتكلم عليها في المستقبل
واشوفكم على خير الحلقه الجايه ان شاء
الله وبرده بقولوا لي رايكم في الاميس
انتقد ولو انتقدت وقول لات حاجات يعني في
الاخر وبقولي القميس مش
كويس
Browse More Related Video
![](https://i.ytimg.com/vi/PerOm-0ENZ8/hq720.jpg?sqp=-oaymwEXCNUGEOADIAQqCwjVARCqCBh4INgESFo&rs=AOn4CLCWBuLZA-Q4ig7Dw-DBwQM1JFmgqQ)
حركة تجعلك أكثر هيبة وقوة وثقة وتُجبر الاخرين علي احترامك وتقديرك | الدكتور ياسر الحزيمي
![](https://i.ytimg.com/vi/Y0oZ_OYermM/hq720.jpg)
Protect Your Flow From Energy Hunters - Satya Speaks
![](https://i.ytimg.com/vi/fJ-eDD4aKNU/hq720.jpg?sqp=-oaymwEmCIAKENAF8quKqQMa8AEB-AH-CYAC0AWKAgwIABABGC8gZShcMA8=&rs=AOn4CLDMpnw_LgWD97uV2yYdJb5aHAZnCQ)
محاضرة بعنوان: (( آداب وسائل التواصل )) لفضيلة الشيخ د. محمد هشام الطاهري
![](https://i.ytimg.com/vi/JWCWDbKiK-w/hq720.jpg)
......?
![](https://i.ytimg.com/vi/7hmbroAiEjw/hq720.jpg)
ماتغلطش غلطتي!! (رحلة المراهقة وأكتشاف نفسي من 16 - 25 سنة)
![](https://i.ytimg.com/vi/VZvobRTQRf8/hq720.jpg)
خانتني وغدرت بيا في قلب بيتي .. التفاصيل الكاملة لـ خناقة ريم البارودي وريهام سعيد
5.0 / 5 (0 votes)