Límites - C3 - Problemas de Límites - Henry Cloud

Summary

El guion trata sobre los límites personales y cómo pueden afectar nuestras relaciones y vida cotidiana. Se exploran conceptos como la complacencia, la evasión, el control y la indolencia, y cómo cada uno de estos comportamientos puede conducir a problemas de límites. Se presentan historias reales para ilustrar los puntos y se ofrecen guías para establecer límites saludables, tanto funcionales como relacionales, para mejorar las relaciones personales y profesionales.

Takeaways

• 🚫 Los límites son fáciles de malinterpretar y a menudo se culpa a la persona que tiene dificultades para establecer límites, sin embargo, también es un problema si no se respetan los límites de los demás.
• 🏠 La educación familiar juega un papel crucial en la formación de los límites personales, enseñando a los hijos que es malo decir 'no' los deja vulnerables ante la manipulación y el abuso.
• 🙅‍♂️ La complacencia se refleja en la incapacidad de las personas para establecer límites claros y precisos, lo que les lleva a fusionarse con las necesidades de los demás y a perder su independencia.
• 🙅 Las personas complacientes tienden a minimizar sus diferencias para evitar conflictos y pueden llegar a tener una conciencia estricta que les impide reconocer sus propias necesidades y deseos.
• 💔 El miedo a herir sentimientos, abandono, ira, castigo, vergüenza, ser considerado malo o egoísta, y la culpa, son barreras para la capacidad de decir 'no' a lo malo.
• 🤔 La evasión se refiere a la incapacidad de pedir ayuda o reconocer las propias limitaciones, lo que puede conducir a la soledad y a la falta de apoyo en momentos de necesidad.
• 🧱 Confundir límites con muros puede conducir a una rigidez que impide tanto el bien como el mal de tocar a una persona, lo que dificulta la conexión y la relación con Dios y los demás.
• 🔄 Los límites invertidos son una característica de los evasores y complacientes, quienes no establecen límites donde los necesitan y los establecen donde no deberían.
• 🗣️ Los controladores violan los límites de los demás, ya sea por ignorarlos abiertamente o manipular para que otros traspasen sus límites, y suelen ser considerados abusivos y manipuladores.
• 🤝 Los límites funcionales y relacionales son importantes; los primeros se refieren a la capacidad de finalizar tareas y proyectos, mientras que los segundos a la habilidad de ser honestos en las relaciones interpersonales.

Q & A

¿Qué problema de límites menciona la mujer que asistió al seminario sobre límites bíblicos?

La mujer menciona que tiene un problema con los límites, ya que su ex esposo tuvo un amorío y se llevó todo su dinero, y siente que él es quien tiene el problema con los límites.

Según el seminario, ¿quién más tiene problemas con los límites además de quienes no saben decir que no?

Además de quienes no saben decir que no, también las personas que no respetan los límites ajenos tienen problemas con los límites.

¿Cuál fue la situación de Robert que lo llevó a tener conflictos con su esposa?

Robert era el único hijo varón en su familia y creció con un estándar que le enseñaba que era malo para él, el varón, golpear a las mujeres, lo que lo llevó a tener problemas para poner límites y rechazar exigencias.

¿Qué consecuencias tiene cuando los padres enseñan a sus hijos que es malo fijar límites o decir que no?

Cuando los padres enseñan a sus hijos que es malo fijar límites o decir que no, envían a sus hijos a un mundo lleno de maldad indefensos, lo que puede llevar a relaciones peligrosas o abusivas.

¿Qué se entiende por 'complacencia' en el contexto del seminario?

La 'complacencia' se refiere a la incapacidad de las personas para poner límites y decir no, lo que les lleva a adaptarse a las exigencias y necesidades de los demás sin ser independientes.

¿Cuál es la diferencia entre la complacencia bíblica y la complacencia descrita en el seminario?

La complacencia bíblica implica ser misericordioso y no complacientes por fuera y resentidos por dentro, mientras que la complacencia descrita en el seminario es la incapacidad de establecer límites y decir no, llevando a la persona a ser manipulada y a asumir demasiadas responsabilidades.

¿Qué problema de límites se presenta en la historia de Raquel Enderson?

Raquel Enderson muestra un problema de 'evasión', ya que es incapaz de solicitar ayuda o reconocer sus propias limitaciones, evitando hablar sobre sus conflictos personales.

¿Qué se entiende por 'límites invertidos' en el contexto del seminario?

Los 'límites invertidos' se refieren a una persona que no puede rechazar lo malo (complacencia) y no puede aceptar lo bueno (evasión), lo que les impide tener límites adecuados para su bienestar.

¿Cómo se describe el problema de límites que tiene Steve con su asistente administrativo Frank?

Steve tiene un problema de 'control', ya que no respeta los límites de Frank, insistiendo en que trabaje horas extras y en proyectos adicionales sin remuneración extra, lo que lleva a Frank a buscar trabajo en otro lugar.

¿Qué tipo de controladores se mencionan en el seminario y cómo se diferencian?

Se mencionan dos tipos de controladores: agresivos y manipuladores. Los agresivos pasan por encima de los límites ajenos sin darse cuenta, mientras que los manipuladores usan insinuaciones y persuasión para que otros traspasen sus límites.

¿Cuál es la diferencia entre límites funcionales y relacionales?

Los límites funcionales se refieren a la capacidad de una persona para terminar una tarea o proyecto, mientras que los límites relacionales se refieren a la capacidad de decir la verdad en las relaciones personales.

Outlines

00:00

🚫 Complicidades y Conflictos de Límites

Este párrafo explora cómo los límites son fácilmente malinterpretados y cómo las personas que no respetan los límites ajenos también tienen problemas con los límites. Se describe la historia de una mujer cuyo esposo no respetó sus límites al robarle su dinero, y cómo este problema se refleja en la vida de un hombre llamado Roberto, que debido a la educación recibida en su familia, tiene dificultades para rechazar demandas excesivas. Se enfatiza que las personas que no aprenden a decir 'no' pueden verse expuestas a manipulaciones y abusos, y que los límites deben ser claros y respetados para mantener relaciones saludables.

05:01

😔 La Complicada Relación con la Autoestima

Este segmento trata sobre cómo la culpa y la conciencia estricta pueden afectar negativamente la capacidad de establecer límites personales. Se menciona que la culpa puede ser un factor que impide a las personas decir 'no', ya que temen aumentar su sentimiento de culpa al enfrentarse a sus demandas internas. También se discute cómo la complacencia bíblica es diferente a la complacencia que se refleja en la incapacidad de establecer límites, y cómo las personas evasivas dicen 'no' a lo bueno y 'sí' a lo malo, lo que refleja una mala gestión de los límites.

10:02

🤔 Conflictos de Límites y Relaciones Laborales

En este párrafo se discute cómo los problemas de límites pueden manifestarse en el lugar de trabajo, ilustrado con la historia de Frank, quien se ve abrumado por las demandas de su jefe, Steve. Se destaca cómo los controladores, como Steve, pueden ser agresivos o manipuladores y cómo su incapacidad para respetar los límites de los demás puede conducir al agotamiento y la búsqueda de oportunidades laborales en otros lugares.

15:04

😣 Manipuladores y sus Estrategias

Este segmento se enfoca en cómo los manipuladores utilizan la culpa y la obligación para persuadir a otros a traspasar sus límites. Se mencionan ejemplos bíblicos y literarios para ilustrar cómo la manipulación ha sido un problema histórico y cómo los manipuladores niegan su control sobre los demás, a pesar de que su comportamiento puede ser dañino tanto para ellos como para quienes manipulan.

20:05

😔 Indolencia y Negación de Responsabilidades

Aquí se discute cómo los límites pueden ser vistos como una forma de describir el campo de responsabilidad personal. Se presenta la historia de Brenda y Mike, donde Mike muestra indiferencia hacia las necesidades emocionales de Brenda, lo que refleja una falta de límites funcionales y relacionales. Se enfatiza la importancia de ser responsable no solo por nuestras propias necesidades sino también por las de los demás, y cómo la indolencia puede ser tanto un problema de límites como una forma de evasión.

25:05

📊 Resumen de los Problemas de Límites

Este párrafo proporciona un resumen de los cuatro tipos principales de problemas de límites: complacientes, controladores, evasivos e indolentes. Se presenta una tabla para identificar rápidamente estos problemas y se enfatiza la importancia de establecer límites funcionales y relacionales para mantener relaciones y tareas saludables. También se ofrece la opción de escuchar el libro completo o descargarlo en formato PDF.

Keywords

💡Límites

Los límites son fronteras personales que nos ayudan a definirnos y a mantener una vida saludable y equilibrada. En el vídeo, se discute cómo los límites son fácilmente malinterpretados y cómo las personas que no respetan los límites ajenos también tienen problemas con los límites. Se menciona que los límites son importantes para evitar ser explotados y para mantener relaciones saludables.

💡Complacencia

La complacencia se refiere a la incapacidad de decir 'no' a lo malo o de establecer límites claros. En el vídeo, se explica que las personas complacientes tienden a fusionarse con las necesidades y exigencias de los demás, lo que les impide ser independientes y a menudo les lleva a aceptar comportamientos abusivos o manipuladores.

💡Evasión

La evasión es la incapacidad de pedir ayuda o reconocer nuestras propias limitaciones. En el contexto del vídeo, se describe cómo las personas evasoras se niegan a aceptar ayuda, incluso cuando la necesitan, y cómo esto puede conducir a una rigidez emocional y aislamiento.

💡Control

El control en el vídeo se refiere a la tendencia de algunas personas a no respetar los límites de los demás y a intentar manipular o forzar a otros a cambiar sus límites. Los controladores son descritos como abusivos, manipuladores y agresivos, y su comportamiento puede ser dañino para las relaciones personales.

💡Indolencia

La indolencia en el vídeo se refiere a la incapacidad o la negativa de asumir responsabilidad por nuestras propias vidas y la tendencia a culpar a otros por nuestros problemas. Se menciona que los indolentes tienden a ser críticos con las necesidades de los demás y a ser autosuficientes, lo que les impide ayudar a otros.

💡Manipulación

La manipulación es una forma de control donde las personas intentan persuadir o seducir a otros para que hagan lo que ellos quieren, a menudo a través de la insinuación o la culpa. En el vídeo, se menciona cómo los manipuladores buscan que otros traspasen sus límites y cómo esto puede dañar las relaciones.

💡Autodefensa emocional

La autodefensa emocional es la habilidad de proteger nuestros sentimientos y emociones de daño o abuso. En el vídeo, se discute cómo las personas que tienen un radar emocional y espiritual dañado, como los complacientes, pueden tener dificultades para reconocer y protegerse de relaciones peligrosas o abusivas.

💡Libertad

La libertad en el vídeo se refiere a la capacidad de tomar decisiones y actuar de acuerdo con nuestra voluntad, sin ser controlados por otros. Se menciona que Dios nos da la libertad de recibir o dejar fuera lo que nos ofrecen, lo que implica respetar los límites personales.

💡Abuso

El abuso es el trato inadecuado o dañino hacia otra persona, que puede ser emocional, físico o psicológico. En el vídeo, se discute cómo los límites son importantes para protegerse de abusos y cómo las personas que no establecen límites adecuadamente pueden ser más vulnerables a ser explotadas o abusadas.

💡Autoengaño

El autoengaño es la tendencia de engañarnos a nosotros mismos sobre la realidad de una situación o nuestro comportamiento. En el vídeo, se menciona cómo algunos controladores y manipuladores pueden estar engañándose a sí mismos sobre sus verdaderas intenciones y cómo esto puede llevar a comportamientos abusivos o dañinos.

Highlights

La importancia de entender y establecer límites en las relaciones personales.

La confusión entre no poder poner límites y no respetar los límites de los demás.

La historia de una mujer cuya experiencia con su ex esposo ilustra la falta de respeto por los límites.

La discusión sobre cómo los problemas con los límites no se limitan a quienes no saben decir 'no'.

El impacto de la educación familiar en la capacidad de establecer límites.

La historia de Robert, un hombre que lucha con la complacencia debido a su educación familiar.

La explicación de cómo la complacencia se relaciona con la incapacidad de rechazar la maldad.

La importancia de enseñar a los niños a decir 'no' para su protección propia.

Los motivos por los cuales las personas pueden tener dificultades para establecer límites.

La distinción entre la complacencia bíblica y la complacencia que lleva a problemas de límites.

La historia de Raquel, que muestra cómo la evasión hacia los problemas personales puede ser un problema de límites.

La descripción de cómo los límites deben ser vallas con puertas y no muros.

La discusión sobre cómo los límites invertidos pueden conducir a un ciclo de agotamiento.

La historia de Steve y Frank, que ilustra la dinámica de control y la falta de respeto por los límites de los demás.

La explicación de los dos tipos de controladores: agresivos y manipuladores.

La importancia de dejar que los controladores vivan con las consecuencias de sus acciones.

La historia de Brenda y Mike, que muestra cómo la indolencia hacia las necesidades de los demás puede ser un problema de límites.

La diferencia entre límites funcionales y relacionales y su importancia en nuestras vidas.

Transcripts

límites capítulo tres problema de

límites después de dirigir un seminario

de un día sobre los límites bíblicos una

mujer levantó su mano y dijo entiendo

que tengo un problema con los límites

pero mi ex esposo fue el que tuvo un

amorío y se llevó todo nuestro dinero no

tiene el un problema con los límites los

límites son fáciles de malinterpretar a

primera vista parece ser que la persona

con dificultad para poner límites es la

que tiene problema con los límites sin

embargo las personas que no respetan los

límites ajenos también tienen problemas

con los límites esta mujer que acabamos

de mencionar puede tener dificultad para

poner límites pero su esposo tampoco

respeto sus límites

en este capítulo dividiremos los

principales problemas de límites en

categorías y daremos unas guías para

encaminar el pensamiento se verá que los

conflictos de límites de ningún modo

comprenden únicamente a quienes no saben

decir que no

complacientes dicen sí a lo malo puedo

contarte algo embarazoso

me pregunto roberts robert un nuevo

cliente quería comprender por qué tenía

tanta dificultad para rechazar las

constantes exigencias de su esposa

estaba quedándose en bancarrota por

mantenerse a la par con los jones era el

único hijo varón en mi familia el menor

de cuatro hermanos en mi hogar había un

estándar doble extraño con respecto a

las peleas físicas

robert carraspeo haciendo un esfuerzo

por continuar mis dos hermanas eran tres

y siete años mayores que yo hasta que

llegué a sexto grado eran bastante

mayores y más fuertes aprovechándose de

su mayor estatura y fuerza me golpeaban

hasta producir me magulladuras quiero

decir que me lastimaban de veras

lo más extraño de todo eso era la

actitud de mis padres me decían robert

tú eres el varón los varones no le pegan

a las niñas son malos modales malos

modales me agarraban entre tres y si les

devolvía los golpes era mala educación

robert hizo una pausa su vergüenza no le

permitía continuar pero había dicho

suficiente había desenterrado parte de

la raíz de sus conflictos con su esposa

cuando los padres enseñan a sus hijos

que es malo fijar límites o decir que no

les están enseñando que los demás pueden

hacer con ellos lo que se les antoje

envían a sus hijos indefensos a un mundo

lleno de maldad maldad que se manifiesta

en personas controladoras manipuladoras

y explotadoras maldad que toma la forma

de tentaciones

para sentirse seguros en este mundo

malvado los niños necesitan fuerza para

decir cosas como no no estoy de acuerdo

no lo haré porque no quiero dejar de

hacer eso me duele está mal es malo no

me gusta cuando me acaricias ahí si se

bloquea la facultad de los niños para

decir que no se los discapacitado por

vida los límites de los adultos

discapacitados como es el caso de robert

tienen esta primera lección dicen que si

a lo malo esta clase de conflicto de

límites se conoce como complacencia las

personas complacientes no tienen límites

bien definidos y precisos se funden con

las exigencias y necesidades de los

demás no son independientes distintos de

las personas que desean algo de ellos

las personas complacientes por ejemplo

hacen creer a todos que les agradan las

mismas películas y los mismos

restaurantes que a sus amigos para

seguirles la corriente minimizan las

diferencias con los demás para no causar

ningún problema

las personas complacientes son

camaleones después de un rato no es

posible diferenciar las del medio la

incapacidad de decir no a lo malo es

invasora no solamente nos impide

rechazar la maldad en nuestras vidas

sino que suele inhabilitar nos de

reconocer la maldad

muchas personas complacientes toman

conciencia demasiado tarde que tienen

una relación peligrosa o abusiva su

radar emocional y espiritual está dañado

no saben cómo cuidar su corazón

proverbios 423 esta clase de problema de

límites paraliza los músculos del no

siempre que tengan que defenderse

diciendo que no la palabra se les

atraganta hay diversos motivos temor a

herir los sentimientos de los demás

temor al abandono o la separación deseo

de ser plenamente dependiente de otro

temor a la ira del otro temor al castigo

temor a pasar vergüenza temor a ser

considerado malo o egoísta

temor a no ser espiritual temor a una

conciencia demasiado estricta o crítica

este último temor se expresa como culpa

las personas que tienen una conciencia

demasiado estricta o crítica se condenan

por cosas que dios mismo no condena como

dice pablo su conciencia se contamina

por ser débil 1ª de corintios 87 por

temor a enfrentarse con su padre interno

crítico y no bíblico refuerzan límites

inapropiados rendirse a los sentimientos

de culpa es obrar de acuerdo con una

conciencia severa por temor a

desobedecer a una conciencia severa son

incapaces de enfrentarse con otros dicen

sí a lo que es malo porque si los

enfrentarán su sentimiento de culpa

aumentaría es necesario diferenciar la

complacencia bíblica de este tipo de

complacencia mateo 913 dice que dios

quiere misericordia y no sacrificio en

otras palabras dios quiere que seamos

complacientes por dentro misericordiosos

y no complacientes por fuera y

resentidos por dentro

y las personas complacientes asumen

demasiadas responsabilidades y fijan

demasiados pocos límites no por libre

elección sino por temor evasores dicen

no a lo bueno de pronto se hizo silencio

en la sala de estar el grupo de estudio

bíblico que desde hacía seis meses se

reunía en el hogar de los creer de

pronto se había vuelto más íntimo esa

noche las cinco parejas reunidas

comenzaron a contar las verdaderas

luchas que tenían en sus vidas no

simplemente los acostumbrados pedidos de

por favor oren por la tía sara se

derramaron lágrimas pero hubo también

apoyo no fingido y no meros consejos

bien intencionados todos se turnaron

para hablar excepto raquel enderson la

anfitriona raquel había sido la fuerza

impulsora en la formación de este grupo

de estudio bíblico ella y su marido joe

desarrollaron el programa invitado a

otras parejas y abrieron su hogar como

lugar de reunión atrapada en su papel de

liderazgo sin embargo raquel nunca

reveló

sus conflictos eludía las oportunidades

que tenía para hablar y prefería hacer

hablar a otros esa noche los demás

aguardaron raquel carraspeo echando una

mirada a su alrededor finalmente

manifestó después de escuchar todos

estos conflictos creo que el señor me

está hablando parece estar diciéndome

que comparados con los que ustedes

tienen que afrontar mis problemas no

tienen ninguna importancia serie egoísta

de mi parte que tomará de su tiempo para

contarles los pequeños contratiempos que

tengo pues si quien quiere algo de

postre nadie respondió pero las caras de

los presentes delataban su desilusión

una vez más

raquel había dejado pasar la oportunidad

y rehusado ser amada por otros así como

ella los había amado este problema de

límites se llama evasión decir no a lo

bueno es la incapacidad para solicitar

ayuda para reconocer las propias

limitaciones para recibir ayuda las

personas evasoras se retraen cuando más

necesitan algo

solicitan el apoyo de los demás porque

es la evasión un problema de límites la

dificultad radica en confundir los

límites con muros los límites deberían

respirar deben ser vallas con puertas

que permitan ingresar lo bueno y salir

lo malo las personas cuyos límites son

muros no pueden permitir el ingreso ni

del bien y del mal nadie las puede tocar

dios diseñó nuestros límites personales

con puertas

deberíamos ser libres para disfrutar

relaciones sanas y evitar las

destructivas dios hasta nos da la

libertad de recibirlo o de dejarlo fuera

mira que estoy a la puerta y llamo si

alguno oye mi voz y abre la puerta

entraré y cenaremos él y él conmigo

apocalipsis 320 adiós no le interesa

violar nuestros límites para

relacionarse con nosotros entiende que

eso sería un abuso de confianza nuestra

responsabilidad es recibirlo con

arrepentimiento y por necesidad sin

embargo a los evasores les resulta casi

imposible recibir a dios y a los demás

los límites impermeables de los evasores

producen una rigidez hacia las

necesidades que dios les ha dado

experimentan sus problemas y necesidades

legítimas como algo malo destructivo y

vergonzoso algunas personas como martín

son complacientes y evasoras al mismo

tiempo en una sesión reciente martí se

rió arrepentida de sí misma comienzo a

ver un patrón de conducta aquí cuando

alguien me pide que me quede cuatro

horas con él no puedo rehusar me cuando

necesito que alguien pase diez minutos

conmigo no se lo puedo pedir no tendré

que reponer un fusible en mi cabeza el

dilema de martí es común a muchos

adultos dicen sí a lo malo complacencia

y dicen no a lo bueno evasión las

personas con ambos tipos de conflicto de

límites no sólo no pueden rechazar el

mal sino que son incapaces de aceptar el

apoyo que con tanta buena disposición

ofrecen a otros están metidas en un

ciclo que las agota pero no tienen con

qué reemplazar la energía perdida los

evasores complacientes

sufren de límites invertidos no tienen

límites donde los necesitan y tienen

límites donde no deberían tener los

controladores no respetan los límites

ajenos qué quieres decir con eso de que

te vas no puedes irte justo ahora

steve miró por encima de su escritorio a

su asistente administrativo

frank había trabajado para steve por

varios años y finalmente se había

hartado había dado todo de sí en ese

puesto pero steve no sabía cuándo parar

una vez tras otra steve le insistió que

trabajara fuera de ahora y sin

remuneración extra en proyectos

importantes

frank había tenido que cambiar dos veces

sus planes para las vacaciones porque

steve había insistido pero la última

gota fue cuando steve comenzó a llamarlo

a su casa

frank podría haber entendido una llamada

domiciliaria de vez en cuando pero todos

los días la familia esperaba que frank

terminara de conferenciar con su jefe a

la hora de la cena en varias ocasiones

frank había intentado decirle a steve

que lo importunaban

pero steve nunca entendía realmente lo

agotado que estaba frank después de todo

necesitaba a frank gracias a frank él

parecía un hombre de éxito y era tan

fácil hacerlo trabajar cada vez más

steve tiene un problema para escuchar y

aceptar los límites ajenos para steve un

no es un desafío para hacer que la otra

persona cambie de opinión este problema

de límites se llama control los

controladores no respetan los límites

ajenos como se resisten a asumir la

responsabilidad de sus propias vidas

necesitan controlar a los demás

los controladores creen en los chistes

gastados de cómo entrenar buenos

vendedores no significa puede ser y

puede ser significa si si bien esto

puede ser un ardid eficaz para vender un

producto puede causar estragos en una

relación los controladores son

considerados abusadores manipuladores y

agresivos el problema principal de las

personas sordas al no lo que es distinto

de no ser capaces de decir no es que

tienden a atribuirle

responsabilidad de sus vidas a otros

utilizan diversos medios de control para

motivar a los demás a llevar la carga

que dios pretendió para ellos o los

recuerdan la ilustración de la roca y la

mochila del capítulo 2 los controladores

buscan a quien cargarle sus mochilas las

responsabilidades personales además de

sus rocas las crisis y las cargas

agobiantes si steve hubiera arrimado el

hombro para contribuir con su parte del

trabajo frank no hubiera tenido problema

en hacer horas extra de vez en cuando

pero la presión de tener que suplir la

irresponsabilidad de steve hizo que un

profesional con talento buscará trabajo

en otra parte hay dos tipos de

controladores uno controladores

agresivos estas personas hacen caso

omiso de los límites ajenos como un

tanque pasan por encima de las barreras

de los demás pueden ser abusadores

verbales o abusadores físicos pero la

mayor parte del tiempo ni siquiera se

percatan de los límites ajenos

es como si vivieran en un mundo de si no

hay cabida para el no ajeno procuran

cambiar a los demás modificar al mundo

para que se adapte a su idea de cómo

debería ser la vida descuidan su propia

responsabilidad de aceptar a los demás

como son pedro es un ejemplo de un

controlador agresivo jesús estaba

hablándoles a sus discípulos acerca de

su próximo sufrimiento muerte y

resurrección

pedro llevó a jesús aparte y comenzó a

recriminarlo pero jesús reprendió a

pedro diciéndole aléjate de mí satanás

tú no piensas en las cosas de dios sino

en las de los hombres marcos 833 pedro

no quería aceptar los límites del señor

jesús encaró a pedro inmediatamente

recriminando lo por la violación que

había hecho de sus límites dos

controladores manipuladores menos

sinceros que los controladores agresivos

los manipuladores buscan persuadir a las

personas para que traspasen sus límites

les porfían hasta que acceden con

insinuaciones manipulan las

circunstancias para salirse con la suya

seducen a otros para que lleven sus

cargas utilizan mensajes cargados de

culpa recuerdan como tom sawyer

convenció a sus amigos para que

blanquearon el muro les hizo creer que

era un privilegio tan importante que los

niños hacían cola para pintar ya que el

hijo de isaac consiguió quitarle la

primogenitura al show génesis 25 29 34 y

con la ayuda de su madre engañó a su

padre para recibir la bendición que le

correspondía al show génesis 27 129 es

más el nombre jacob significa engañador

varias veces jacob usó su astucia para

evitar los límites ajenos

jacob sólo pudo cambiar su actitud

manipuladora y ponerse límites después

de su enfrentamiento con dios en forma

humana génesis 32 24 32 luego de luchar

con él toda la noche dios le cambió el

nombre por israel

la palabra israel significa el lucha con

dios dios dejo a jacob con una cadera

dislocada jacob cambio se convirtió en

menos engañador y más honesto su

agresividad fue más transparente como lo

prueba su nuevo nombre ahora podía

dominar su espíritu combativo hasta que

el controlador manipulador no se

enfrenta con su falta de honradez no

puede aceptar su responsabilidad ni

arrepentirse y aceptar los límites

propios y ajenos los manipuladores

niegan su afán por controlar a los demás

rechazan su egocentrismo son como la

mujer adúltera en proverbios como se

limpia la boca y afirma nada malo he

cometido puntos 30-20 aunque sea difícil

de creer la persona complaciente llevas

ahora también puede ser controladora

tiende sin embargo hacer más

manipuladora que agresiva por ejemplo

cuando una persona complaciente llevas

ahora necesita apoyo emocional puede

hacerle un favor a un amigo y luego

espera previendo que el favor se

retribuido a veces espera durante años

especialmente si le hizo el favor a

alguien que no sabe leer las mentes que

está mal en este cuadro no es un cuadro

de amor el amor de dios no es la

ganancia producto de una inversión no es

egoísta 1ª de corintios 13 5 cuidar de

otros para que luego nos cuiden a

nosotros es simplemente un medio

indirecto de controlar a los demás si

alguna vez usted fue receptor de este

tipo de maniobra entenderá lo que

hablamos en cuanto acaba de aceptar el

cumplido o el favor al instante

siguiente hiere los sentimientos de la

persona por no calcular bien el precio

del favor límites lesionados a esta

altura puede estar preguntándose un

momento cómo pueden los controladores

resultar lesionados ellos lesionan no

resultan lesionados sin duda los

controladores hacen mucho daño pero

también tienen problemas de límites

veamos el motivo subyacente los

controladores no tienen disciplina

tienen pocas facultad

para poner freno a sus impulsos o deseos

si bien parece que obtienen cuánto

desean de la vida son todavía esclavos

de sus apetitos les resulta difícil

diferir la gratificación por eso no

soportan que les digan que no necesitan

desesperadamente aprender a respetar los

límites ajenos se han de respetar los

límites propios los controladores tienen

escasa capacidad para responder por sus

vidas tan acostumbrados están a las

intimidaciones y las insinuaciones que

no pueden arreglárselas por sí mismos en

el mundo el único antídoto para los

controladores es dejarlos vivir en carne

propia las consecuencias de su

irresponsabilidad

por último los controladores están

aislados las personas permanecen a su

lado por temor por culpa o por

dependencia si son sinceros los

controladores rara vez se sienten amados

porque porque en lo más hondo de su

corazón saben que las personas les

dedican tiempo debido a su influencia si

dejaran de amenazar o manipular serían

abandonados

en lo más hondo de su corazón saben que

están solos en el amor no hay temor sino

que el amor perfecto echa fuera el temor

primera de juan 4 17 minutos 18 segundos

no podemos atemorizar a la gente va a

hacerla sentir culpable y luego

pretender que nos sigan amando

indolentes sordos a las necesidades

ajenas la mano de brenda temblaba

mientras hablaba suelo ser bastante

fuerte con respecto a mike pero supongo

que en las últimas semanas los problemas

de los niños y el estrés en el trabajo

me tornaron más vulnerable esta vez su

respuesta no me hizo enojar

sencillamente me dolió y me dolió mucho

brenda estaba contándome un reciente

conflicto matrimonial en general creía

que tenía un buen matrimonio con mike

mike mantenía holgadamente a su familia

era un creyente activo y un buen padre

sin embargo en la relación no había

lugar para las penas o necesidades de

brenda brenda se refería a un incidente

que comenzó de manera relativa

apacible estaban conversando en su

dormitorio después de haber acostado a

los niños

brenda comenzó a descargar sus temores

con respecto a la crianza de los niños y

sus sentimientos de incapacidad en el

trabajo sin previo aviso mike la miró y

le espetó si no te gusta cómo te sientes

cambia tus sentimientos la vida es dura

así que ya sí que arreglártelas brenda

brenda estaba desconsolada sentía que

debía haber previsto ese desaire para

empezar no resultaba nada fácil expresar

sus necesidades y menos a alguien tan

frío como mike ahora sentía como si sus

necesidades hubieran sido hechas trizas

él parecía no entender en absoluto sus

inquietudes y tampoco quería tomarse la

molestia como puede ser este un problema

de límites no se trata de mera

insensibilidad en parte sí pero no es

así de simple recordemos que los límites

son una manera de describir nuestro

campo de responsabilidad de que somos

responsables y de

si bien no deberíamos aceptar la

responsabilidad de los sentimientos

actitudes y conductas de los demás si

tenemos determinadas responsabilidades

hacia los demás

mike tienen la responsabilidad de

vincularse con brenda no solo de

mantener la familia y ser un padre de

los hijos sino también de ser un esposo

afectuoso establecer lazos emocionales

con brenda es parte de amarla como a sí

mismo

efesios 5 28 minutos 33 segundos él no

es responsable de su bienestar emocional

pero es responsable hacia ella elude su

responsabilidad por ser incapaz de

responder ante sus necesidades son

indolentes debido a su falta de atención

a la responsabilidad de amar manifiestan

un patrón contrario al exhortado en

proverbios 327 no niegues un favor a

quien te lo pida si en tu mano está el

otorgar lo la última frase si en tu mano

está el otorgar lo se refiere a nuestros

recursos y disponibilidad otra escritura

clave es si es posible y en cuanto

dependa de usted

y vivan en paz con todos romanos 12 18

nuevamente presten atención a la

condición en cuanto dependa de ustedes

no podemos obligar a nadie a tener paz

si no la acepta estos dos versículos

confirman la misma idea nuestra

responsabilidad es cuidar y ayudar

dentro de ciertos límites a las personas

que dios ha colocado en nuestras vidas

rehusarnos a hacerlo cuando contamos con

los recursos adecuados es un problema de

límites hay dos grupos de indolentes uno

las personas que tienen un espíritu

crítico hacia las necesidades ajenas una

proyección en otros del disgusto por sus

propias necesidades problema que jesús

hizo referencia en mateo 715 odian no

ser autosuficientes como resultado hacen

caso omiso de las necesidades de los

demás dos las personas tan absortos en

sus propios deseos y necesidades que

excluyen a los demás una forma de

narcisismo

este ensimismamiento no debe confundirse

con el sentimiento divino de aceptar la

responsabilidad de nuestras propias

necesidades para así poder amar a los

demás cada uno debe velar no solo por

sus propios intereses sino también por

los intereses de los demás filipenses 24

dios quiere que cuidemos de nosotros

para que podamos ayudar a otros sin

precipitarnos nosotros mismos en una

crisis controladores e indolentes la

persona indolente y controladora tiene

una ardua tarea para concentrarse en

algo que no sea ella misma considera que

sus conflictos son responsabilidad de

otros y está a la búsqueda de alguien

que se encargue de ellos siente

atracción hacia las personas con límites

difusos que con toda naturalidad tomarán

demasiada responsabilidad en la relación

y nunca se quejaran es como aquel viejo

chiste sobre las relaciones que pasa

cuando una persona rescatadora y

permisiva conoce a una persona

controladora e insensible respuesta se

casan

en realidad tiene sentido la persona de

basora y complaciente busca una persona

para reparar así puede continuar

diciendo que sí y permanecer ajena a sus

propias necesidades qué mejor que una

persona controladora e indolente y por

su parte la persona controladora e

indolente busca a alguien que la aleje

de cualquier responsabilidad qué mejor

que una persona evasora y complaciente a

continuación presentamos una tabla

resumiendo las cuatro categorías de

problemas de límites esta ayudará a

reconocer rápidamente los problemas

posibles resumen de problemas de límites

el que no puede decir no es complaciente

se siente culpable o controlado por los

demás no puede establecer límites el que

no puede decir si ese basora pone

límites a su responsabilidad de amar el

que no puede escuchar es controlador

agresivamente o por manipulación viola

los límites ajenos

el que sí puede escuchar es indolente

pone límites al cariño de los demás

límites funcionales y relacionales el

último problema de límites implica la

diferencia entre límites funcionales y

relacionales los límites funcionales se

refieren a la capacidad de una persona

para terminar una tarea proyecto trabajo

tiene que ver con el desempeño la

disciplina la iniciativa y la

planificación los límites relacionales

se refieren a la capacidad de decir la

verdad a las personas con quiénes

entablamos una relación visto de otro

modo los límites funcionales se refieren

a nuestra marta y los relacionales a

nuestra maria lucas 10 38 42 maría y

marta eran amigas de jesús mientras

marta preparaba la cena maría se sentaba

a los pies de jesús cuando marta se

quejó porque maría no la ayudaba jesús

dijo maría ha escogido la mejor parte

versículo 42 no quiso decir que la tarea

se de marta fuera malo

era la actividad indicada ni el momento

oportuno muchas personas tienen buenos

límites funcionales pero límites

relacionales empobrecidos es decir son

muy competentes para algunas tareas pero

no pueden decirle a un amigo cómo les

molesta su impuntualidad crónica lo

contrario también puede ser cierto

algunas personas son completamente

francas con los demás para manifestar

sus críticas y sus gustos pero son

incapaces de levantarse de mañana para

ir al trabajo hemos visto las distintas

categorías de límites pero como fomentar

los límites porque algunas personas

parecen tener límites naturales y otras

no tienen ningún tipo de límites como

con tantas otras cosas tiene mucho que

ver con el entorno familiar en que nos

criamos

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