想要談戀愛，如何找到適合的另一伴？～《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】

Summary

The audiobook review discusses 'The Harvard×Google Behavioral Scientist's Guide to Getting Out of Single,' which offers practical relationship-building tips and challenges common perceptions about dating. The book categorizes singles into three groups: Romantics, Perfectionists, and Hesitators, each facing unique challenges in finding a partner. It addresses modern dating complexities, such as the illusion of choice and societal pressures, and provides strategies for identifying and pursuing a long-term partner. The review highlights the book's depth and usefulness, suggesting it as a valuable resource for anyone seeking to improve their relationship skills or find lasting love.

Takeaways

• 📚 The podcast introduces a book titled 'Harvard x Google Behavior Scientist's Guide to Finding a Partner', focusing on relationship advice before starting a relationship.
• 🤔 The book challenges common misconceptions about finding a partner and provides practical tips for building relationships.
• 💡 The book categorizes people struggling to find a partner into three types: Romantic, Perfectionist, and Hesitant, each with different challenges and solutions.
• 🔍 The Romantic type has unrealistic expectations about relationships, the Perfectionist has unrealistic expectations about partners, and the Hesitant has unrealistic expectations about themselves.
• 📝 The book offers a 18-question test to help readers identify their type and provides tailored advice for each type.
• 🔧 It emphasizes the importance of asking oneself if they want a long-term or short-term relationship to set appropriate expectations.
• 💪 Key factors for a successful long-term relationship include emotional stability, loyalty, growth mindset, conflict resolution skills, and the ability to make difficult decisions together.
• ⚠️ The book advises against relying on superficial indicators like money, looks, similar personalities, or shared interests to choose a partner.
• 📈 Using dating apps should be balanced with real-life interactions to avoid the illusion of endless choices and to establish genuine connections.
• 💡 The book encourages distinguishing between deal-breakers and minor flaws to avoid unrealistic expectations and to focus on building meaningful relationships.

Q & A

What is the primary focus of the book discussed in the video?

The book, 'The Singlehood Guide by a Harvard×Google Behavioral Scientist,' focuses on providing practical tips and insights on how to find a romantic partner.

Why does the speaker initially have reservations about the book?

The speaker initially thinks the book is just another guide on flirting and attracting people, which they find uninteresting. However, the depth and practicality of the book's content surprises them.

What are the three types of single people categorized in the book?

The book categorizes single people into three types: Romantics, Perfectionists, and Hesitant. Each type has different expectations and challenges in relationships.

How does the book suggest handling the overwhelming number of options in modern dating?

The book suggests understanding one's own preferences and being realistic about relationship expectations. It also emphasizes the importance of meeting people in real life rather than relying solely on dating apps.

What are some indicators that the book deems unimportant for long-term relationship success?

The book highlights that money, physical appearance, similar personality traits, and shared interests are not crucial indicators of long-term relationship success.

What important qualities does the book emphasize for a successful long-term relationship?

Key qualities for a successful long-term relationship include emotional stability, loyalty, a growth mindset, conflict resolution skills, and the ability to make difficult decisions together.

Why does the book argue that shared interests are not essential for a successful relationship?

The book argues that shared interests are less important than the attitude towards each other's interests. Understanding and respecting each other's hobbies is more crucial.

What does the book suggest about the use of dating apps?

The book suggests that while dating apps can be useful, they often create an illusion of many options and might not help in building real relationships. It emphasizes meeting people in person and getting to know them beyond their profiles.

What is the 'secretary problem' mentioned in the book?

The 'secretary problem' is a decision-making strategy where one reviews a set number of options (about 37%) to establish a baseline and then selects the next option that surpasses this baseline.

How does the book address the issue of modern people's difficulty in committing to relationships?

The book suggests that modern people face difficulty in committing due to a fear of making the wrong choice and societal pressures. It advises being realistic about expectations and understanding that no one is perfect.

Outlines

00:00

📚 Introduction to the 'Harvard × Google Behavioral Scientist's Singles Guide'

The host introduces a book titled 'Harvard × Google Behavioral Scientist's Singles Guide', which aims to help people navigate the complexities of modern dating and find a partner. The book was brought to the show by Jia Ling, who humorously acknowledges the universal desire to 'get off the market'. The discussion addresses common issues people face in starting relationships, such as the overwhelming number of choices and the pressure of making the right selection. The book promises practical relationship-building skills and challenges preconceived notions about dating.

05:00

🤔 The Challenges of Modern Dating and Self-Understanding

The conversation delves into the difficulties of modern dating, such as the abundance of choices leading to analysis paralysis and the pressure to make the right choice in a relationship. The script mentions a book called 'Just Want to Buy a Pair of Jeans' to illustrate the paradox of choice. It also highlights the tendency of people to misunderstand themselves, which can lead to missing out on the right partners. The book categorizes singles into three groups: Romantics, Perfectionists, and Hesitators, each with unique challenges in forming relationships.

10:01

🔍 Strategies for Overcoming Dating Dilemmas

The script introduces a mathematical approach to address the 'secretary problem', which is about making optimal choices when faced with a series of options. It suggests interviewing the first 37% of candidates to establish a benchmark and then choosing the next one that exceeds this standard. This method is presented as a more rational way to select a partner compared to relying on feelings, which can often be misleading.

15:02

💑 Defining the Desired Type of Relationship

The discussion shifts to the importance of distinguishing between seeking a life partner versus a short-term companion. It emphasizes the clarity of one's intentions in a relationship and the potential mismatch that can occur when one partner seeks a serious commitment while the other is looking for something casual. The book challenges readers to consider what they truly want in a relationship.

20:02

🚫 Unhelpful Indicators for Long-Term Relationship Success

The script outlines several common but unhelpful indicators for a successful long-term relationship, such as wealth, physical appearance, and having similar personalities. It argues that while these factors might seem important, they do not necessarily contribute to long-term happiness and satisfaction in a relationship.

25:03

💡 Key Indicators for a Successful Long-Term Relationship

Contrasting the unhelpful indicators, the book presents important factors for a successful long-term relationship, including emotional stability, loyalty, growth mindset, and the ability to handle disputes. These qualities are discussed as being more fundamental to a lasting and fulfilling partnership.

30:05

👫 Navigating the Complexities of Online Dating

The conversation addresses the pros and cons of using dating websites and apps. It points out that while these platforms can be useful, they often rely on quantifiable indicators that do not necessarily equate to happiness. The script suggests that real-life interactions are crucial for understanding compatibility and that online platforms should be used as a tool for facilitating in-person meetings.

35:05

🧐 Recognizing the Pitfalls of Shallow Criteria in Partner Selection

The script discusses the limitations of using superficial criteria to select a partner, such as the number of travel stamps in a passport or other easily quantifiable metrics. It emphasizes the importance of looking beyond surface-level traits to understand a person's deeper qualities and potential for a meaningful relationship.

40:06

🛍 The Perils of Consumerist Mindset in Relationships

The final paragraph warns against applying a consumerist mindset to relationships, where people tend to pick apart flaws in potential partners. It encourages a more nuanced understanding of what is truly important in a partner, distinguishing between deal-breakers and minor quirks that can be overlooked.

🌟 Conclusion and Invitation to Growth

The host concludes by summarizing the value of the book and the course 'Let's Love Again' for both those seeking relationships and those already in them. The book is praised for its rational and scientific approach to dating, while the course is presented as an opportunity for personal growth and relationship enhancement, with a special offer mentioned for a limited time.

Keywords

💡Behavioral Scientist

A behavioral scientist is a professional who studies human behavior and the various factors that influence it. In the context of the video, the term is used to highlight the authority and scientific basis behind the dating advice given in 'The Harvard×Google Behavioral Scientist's Guide to Getting a Date'. The book is presented as a credible source of guidance on relationships due to the involvement of behavioral scientists.

💡Dating Difficulty

Dating Difficulty refers to the challenges that modern individuals face when trying to form romantic relationships. The script discusses several reasons why dating has become more complex, such as the overwhelming number of options and the pressure to make the right choice. This concept is central to the video's theme, as it sets the stage for the need of a guide like the one mentioned.

💡Choice Overload

Choice Overload is a concept where having too many options can lead to decision paralysis rather than satisfaction. The script uses this term to describe the modern dating scene, where the abundance of potential partners on dating apps can make it harder to choose and commit to one, thus complicating the process of finding a partner.

💡Relationship Expectations

Relationship Expectations pertain to the预先设定的期望和信念关于恋爱关系应该如何发展。在视频中，提到了不同类型的人对于恋爱关系有不同的不切实际的期望，例如浪漫派、完美派和犹豫派，这些期望可能成为他们找到合适伴侣的障碍。

💡Perfectionism in Dating

Perfectionism in dating is the tendency to seek an ideal, flawless partner, which can lead to unrealistic expectations and dissatisfaction. The script mentions 'perfectists' who struggle with choosing a partner due to their fear of making a wrong choice, highlighting the negative impact of perfectionism on the dating process.

💡Secretarial Problem

The Secretarial Problem is a mathematical dilemma used in the script to illustrate a strategy for making decisions when faced with a series of choices over time, such as selecting the best candidate for a job. In the context of dating, the script suggests using a similar approach to finding a partner by setting a baseline after evaluating a portion of potential candidates and then making a decision when a better option comes along.

💡Commitment

Commitment in the context of relationships refers to the willingness to make a long-term promise or dedication to another person. The video discusses the fear and pressure of commitment due to the ease of starting relationships and the desire to avoid mistakes, which can lead to a cautious approach in choosing a life partner.

💡Self-Understanding

Self-Understanding is the ability to recognize and comprehend one's own feelings, motivations, and characteristics. The script emphasizes the importance of knowing oneself in order to avoid eliminating suitable partners due to misconceptions about one's own needs and preferences in a relationship.

💡Long-Term Relationship Indicators

Long-Term Relationship Indicators are the qualities or characteristics that suggest a person would be a good long-term partner. The video outlines several indicators such as emotional stability, loyalty, growth mindset, and the ability to handle disputes, which are crucial for maintaining a healthy and lasting relationship.

💡Dating Platforms

Dating Platforms are digital services that facilitate matchmaking and dating. The script discusses the limitations of these platforms, such as the reliance on quantifiable indicators and the tendency to encourage superficial judgments. However, it also acknowledges their utility if used as a tool to facilitate real-life interactions.

💡Complementary vs. Similar Interests

Complementary vs. Similar Interests refers to the debate on whether it's better for partners to have interests that complement each other or are similar. The script challenges the common belief that shared interests are essential for a successful relationship, suggesting that respect and understanding for each other's individual interests are more important.

💡Cognitive Dissonance

Cognitive Dissonance is the mental discomfort experienced when holding contradictory beliefs or values. In the context of the video, it could be related to the discrepancy between wanting a long-term relationship and using short-term indicators to evaluate potential partners, leading to confusion and dissatisfaction.

💡Self-Protection Mechanism

Self-Protection Mechanism is a psychological defense that helps individuals avoid emotional vulnerability or disappointment. The script mentions that people often focus on potential partners' flaws as a self-protective measure to prevent becoming too infatuated or making hasty decisions in relationships.

Highlights

Introduction to the book review show, discussing books and ideas.

Book title: 'The Harvard x Google Behavioral Scientist's Guide to Finding Love'.

The book aims to help people with their need to find a partner, addressing the common issue of relationship discussions focusing too much on post-relationship problems.

The host initially had a prejudice against the book, assuming it was just about dating tips, but found it to have much deeper content.

The book challenges preconceived notions about finding a partner and offers practical techniques for building relationships.

Modern dating is difficult due to the overwhelming variety of relationship types and options available.

Choice paralysis occurs when people have too many options, making it harder to make decisions.

Online dating apps create the illusion of choice but don't necessarily help in forming meaningful relationships.

The book categorizes people struggling to find a partner into three types: romantic, perfectionist, and hesitant.

Each type has different challenges and requires different solutions for finding a partner.

Emphasizing the importance of realistic expectations in relationships.

Practical advice on evaluating potential partners based on emotional stability, loyalty, growth mindset, conflict resolution, and decision-making abilities.

Misunderstandings about oneself and others can hinder the process of finding a suitable partner.

The importance of addressing and differentiating between significant issues and minor flaws in a partner.

Encouragement to use online dating apps with a focus on real-life interactions and understanding their limitations.

Transcripts

歡迎來到有聲書評

我們透過人與書的對話

書對人的啟發

跟你一起聊閱讀

聊想法

聊行動

今天為你帶來這本書

書名幫你唸一下

就是

《哈佛×Google行為科學家的脫單指南》

你以為前面哈佛×Google

我要講什麼是不是

什麼厲害的東西

又是什麼行為科學家

原來是脫單指南

這本書是嘉玲帶來給大家的

嘉玲你真的是很造福世界

怎麼說

對

脫單

這不是很多人的硬需求嗎

對

就是因為我們都談太多

關係開始之後的問題

Yeah

我們很少很少照顧關係之前

對啊

就會有些人會有很悲傷的感覺

就說你說的都很有道理

但我沒有伴

對

然後我就覺得

好像是

對

我真的是被提醒說

好像真的我很少講這些事情

所以好像應該要來

補償一下大家這樣子

不過我們會挑這本書

有一些曲折對不對

是

你要不要先跟大家講一下這個曲折

好

這本書是我們內容部同仁

他就是做參考資料的時候

他擺在桌上

嗯

然後我開始就想說脫單指南

你知道我又來了

我的偏見

就覺得

脫單不就教你把妹調情嗎

這個

我個人沒有那麼有興趣

你不要因為人家的名字叫阿Pia

就覺得他沒有文化水平

對

對不對

然後

但我想說

它又說是哈佛跟Google

我想說好

衝著這兩個名字

難怪人家名字要取這麼長對不對

我想說我翻一下

唉呀

一翻

不得了

不翻不知道

一翻嚇一跳對不對

它裡面寫的

比我想像中的深度很多欸

但它的深度並不是很難讀

不是

它裡面還是教了很多

真的很實用的

建立關係的技巧

真的非常實用

但就是它真的打破

我對於脫單這件事的很多既定印象

所以我就是喜歡到

我自己要導讀

然後我們全公司的人都要讀

對

我們每一次在錄有聲書評

我們會分配

這次你主講什麼

我主講什麼

然後他也說

因為我是全公司的人之一

然後我原本也想講這本書

結果就被你攔胡

沒有

我覺得我講跟你講不一樣

你也可以等一下補充

好

男生跟女生的觀點

好的

那脫單指南

為什麼要出一本書

來告訴大家怎麼脫單

那就表示

現代人要脫單真的太難了

它書一開始就

我覺得蠻讓大家有一種痛感

或者是有一種被理解的感覺

它說為什麼現代人談戀愛有多困難

它講了好幾個

它講了七八個

我簡單講

我把它濃縮歸納

第一個就是路線太多元

就是

要結婚的

不結婚的

然後要異性戀的

還是要同性的

還有雙性戀的

雙性的

多重伴侶的

還是要吃飯的

還是可以只打炮的

就是

對

選項實在太多了

對

所以它會讓人對於關係

它沒有一個既定的模式

我覺得人好特別

就是以前就是

關係只有一套的時候

我們就會說

喔這樣太拘束了

沒有自由

然後現在全部打開給你了

自由度都打開了

他就說太自由了

我不知道怎麼選

對

它裡面還引用了一本

我在有聲書評很早年

裡面導讀過的書

叫做《只想買條牛仔褲》

就是談選擇的弔詭

當那個選項越來越多的時候

反而會癱瘓我們

對選擇這件事情的決定度

這樣子

非常好

所以它就講到第二個很困難就是

我們的選項看起來太多

看起來

為什麼

因為比如說

我們上交友軟體的話

就上面左滑右滑

感覺你有很多的選項

但我等下會細講

那真的只是感覺

嗯

並不會真的幫助你建立一段關係

所以選項是

不是感覺

是真的很多

但它沒辦法幫我們建立關係

對

那些選項會變成一種幻覺

嗯

會讓你以為你有得選

會讓我

對

會讓我覺得我有得選

其實沒有

說到底

嗯

你可能比你自己還不懂你自己

沒錯

再來就是

我們有做對選擇的壓力

這也還是有比較壓力

就是很多時候

你看著別人曬幸福的時候

你就會有一種

啊

我也不能輸

或者是

我覺得現在因為關係很容易開始

反而會讓我們對於承諾的關係

一段比較長期的關係

我們會更小心

因為我們不想要犯錯

我覺得以前因為知道的很少

所以犯錯就覺得

哦大家都這樣

但現在就會有一種

你沒有上網查嗎

這件事你不知道嗎

你怎麼會不會呢

你不是可以上網自學嗎

有沒有

我覺得反而現代人好有壓力喔

對

現在的人其實犯錯的心理成本好高

嗯

我記得

不要

這樣講

我好像年紀很大

就是

你這是實話

好

就是像我自己

當我決定要做一件事情的時候

我反而

這麼說

在我還沒有下決心

我要不要做

我可能會蒐集很多的資料

可是一旦我的問題的層次

已經不再是要不要做

而是如何做

這時候我反而就會

限縮跟聚焦我的資料蒐集

是

就是不能無限的蔓延開展

對

然後最後一個就是對自己的誤解

我們真的沒有我們以為的懂自己

所以我們常常會

不小心淘汰掉對的對象

我們常常會錯過對的人

然後會錯認錯的人

對

然後我最喜歡它的書中的第二章

它馬上就把關於無法脫單的人

分成三大類

叫做浪漫派、完美派跟猶豫派

我非常喜歡這個分類

因為以前我學生在跟我講

關於建立關係的困難的時候

對我來講

我就是聽

然後我會覺得

哦大概就某一種

可是我覺得

當它把它分成這三類的時候

它反而遇到的困難

跟那個解決方法是完全不同的

因為它們卡住的點不同

對

那在那個

它提供一個可以理解的路線

對

書的第22頁

它有一個18題的測驗

我非常鼓勵大家

可以很快地回答

而且憑直覺回答

然後你就可以選出自己是哪一派的

我自己認為有點小準

但我不敢說它的信效度很高

但是我自己覺得

欸有有有

有講中我的那個派

這樣子

好

那先講浪漫派

浪漫派它是

對關係有不切實際的期待

然後完美派是

對伴侶有不切實際的期待

然後猶豫派是

對自己有不切實際的期待

我每個再展開講

什麼叫做浪漫派呢

浪漫派其實很簡單

你就把它想像成

很容易被童話故事裡

或者是

粉紅泡泡包圍對不對

對

就是那種

浪漫情節

對

在雪景裡面告白什麼之類

對

其實浪漫派就是

會對關係裡的互動

有太多他的期待

嗯

會渴望就是

你可不可以對我好

你會記得買暖暖包給我

我月經來的時候

做什麼事

嗯

他的重點不是

這個人是什麼樣的人

或我是什麼樣的人

而是我們之間的互動是什麼

對

所以我可不可以這樣子揣測

就是他們太

對儀式感的那個

對

太強調了

對

所以這個人

如果沒有做出他想要的行為

他反而就會有一種

我們是不是沒有愛

我們是不是愛不見了

失望

對

這是浪漫派

好

然後再來第二個

完美派

我覺得這個

我好像可以蠻能理解

現代人蠻多都是完美派

因為他們會對伴侶

有一個不切實際的想像

我剛才說浪漫派

他其實對伴侶沒有那麼挑剔

嗯

就是他的寬容度是高的

他只是希望能做出他要的反應

但是完美派就不是

完美派是希望他的伴侶要完美

你就知道壓力有多大

不管從外在條件

還是從內在特質

對

都要完美就對了

因為他會很怕選不好

然後我覺得完美派

這邊它講了一句話

我覺得真的寫得好好

完全講進他們的心裡

它說

完美派承受著雙重的痛苦

在做選擇之前

苦苦地思考掙扎

然後在做出選擇之後擔心選錯

所以他一直都處在一個

痛苦的狀態

對

吃這個也癢

吃那個也癢

對

然後他其實

就是因為很怕做錯選擇

如果他又是那種條件不錯的人

是

怎麼了

他的表情讓我嚇了一跳

你是完美派嗎

我們剛剛的導播看著監看螢幕

對

然後做了一個驚訝的表情

對

以為什麼東西壞掉

好

就是如果你是完美派

然後你又是那個條件不錯的

嗯

是不是就會有很多備選選項

嗯

然後就會選不出來

就跟那個《只想買條牛仔褲》一樣

他有24條牛仔褲的時候

該怎麼辦

對

24條牛仔褲

然後48種果醬的口味

我不曉得你們身上有沒有這種癱瘓

選擇癱瘓的時候

書中有給個很明確的公式

我自己想一想之後

我覺得還蠻有道理的

它說你要問自己

叫做秘書問題

什麼叫秘書問題

你不一定是秘書

你要選工程師也可以

好

就總之

它就說如果你今天要應徵一個人

他假設是秘書

然後現場有來了100個

100個候選人

面試的人

請問你要怎麼面試

你要從頭都面試到尾

再選一個嗎

這樣第一個太花時間

而且就算你選到人家

說不定找到工作了

對

那如果你一開始就選了

選了沒幾個

然後就覺得

好

就你了

很有可能

那你會不會錯過後面的好人才

對

所以我相信

很多拖延的人都會有這個困擾

我怎麼知道

我現在選的是合適我的

我怎麼知道

會不會等一下

還有一顆鑽石在後面

我就講他們心裡的感覺

你的戲也太多了吧你

你不知道

談戀愛的人

要有戲才會願意談戀愛

好

也是

好

那它在這說

有個方法叫做

這裡有個

非常完整的數學解方

就是你要先面試其中的37％應徵者

大概1/3

100個裡面大概先應徵1/3

也就是先應徵30幾個人

對

然後喊暫停

然後在這第一批裡頭

選出你覺得夠優秀的人

讓他成為基準線

嗯

比較的標準

對

就是你大概就知道你要什麼

然後大概現在市場上

可以提供的選項是什麼

不然你要求太高

你選了100個也選不到

所以就是你要什麼

他大概有的

然後在這裡面優秀的

超過平均數的

當它是基準線之後

等到

選出來了

條件都出來之後

下一個你遇到

優於這個選擇的這個基準線

馬上用

嗯

對

就是這樣

有沒有

我一開始覺得

用一個這麼不Romantic

這麼不浪漫的方法選伴侶

會不會

可是我後來覺得

這個方法比用感覺選太好

它沒有

它開頭已經跟你講

哈佛×Google

又行為科學家

因為我後來發現

很多學生用感覺選

真的是選得一塌糊塗

我也真的遇過很多

對

我很想要問他

你的感覺到底

發生了什麼事

我覺得

就他的感覺是精準的反指標

你知道嗎

嗯

但是我的心理訓練告訴我

那裡面有很多潛意識的議題

可是我又想說

要一個人在20幾歲

很懂他的潛意識

太難了

他要先進去關係

所以我以後會跟大家講

你就先1/3

但是他說

老師我沒有100個選擇

怎麼辦

它就說有另一個選法

就是用你可以

想要談戀愛到結婚的年限

假設你有10年

嗯

你在你

比如說你現在25歲

你希望35歲結婚

那你有10年的時間

那大概就是在這10年的1/3

前3年

多去認識

多去交朋友

對

然後找到就是

對

然後總結一下

那你大概感覺一下

這3年當中

你覺得你想要的條件

或者是你覺得最好的是怎樣

對

然後接下來

不囉唆

從第4年開始

你認識到

如果比這個前面都好的

直接

直接認真經營

對

沒有要你馬上結婚

沒有

也要人家願意

又不是

挑水果

你付錢就可以買回家

對

所以他要搭配我們其他的課程

好

我覺得這個方法

就想到阿嬤常講的

啊

年輕人

都是多交朋友

多看看

因為這句話有一點違反邏輯

如果我真的要承諾一段關係

我怎麼多看看對不對

阿嬤你在叫我劈腿嗎

後來我就懂了

這句話的用法

就是我剛剛講的數學公式

就是在前面的1/3年

或人次的時候

就真的多看看

嗯

然後你比較知道自己適合什麼

想要什麼

然後之後的

再遇到的再定下來

那等一下

定下來的挑選的標準

我等下也會告訴大家

我今天真的超負責的

我覺得

對

聽說你現在只講到完美派

對不對

對

還有個東西叫猶豫派

是不是

這本書真的是

比我想像中的豐富

是

猶豫派就是對自己猶豫不決

那就是覺得自己總是不夠好

剛剛那個是

對伴侶覺得總是不夠好

一直在挑剔

那猶豫派就是覺得

自己可能要成家立業

要買房買車

要夠瘦

要夠壯

才能夠去經營感情

那這個書中就有說

如果你是這樣的話

請你要打破一個思維叫做

沒有人天生就會談戀愛

你猶豫得越久

你就只是讓你的學習時間點越後面

你反而會讓自己

因為你猶豫

就是一定擔心自己不夠好

對

但是你越是讓自己不開心

你就真的會不夠好

對

你要怎麼學會談戀愛

就是去談戀愛

沒有學會這件事情

所以這就是它剛才講的

三個三大派跟

在開啟一段感情

容易阻礙的這個

三種典型

對

好

接著我們就要來講

這書中

我覺得非常重要的一章

就是第七章

它就說你要問你自己

你到底要選的是人生伴侶

還是短期伴侶

我覺得這個問題很簡單

但是當它一問出來的時候

我忽然有一種

被敲了一棒的感覺是說

對

我怎麼從來沒有問過我的學生

他到底要一段什麼樣的感情

我都假設他是要一段長期的關係

可是說不定他其實都不知道

其實他現在的選擇的標準

都是短期關係

對

就是等下我會講一些

其實對於經營長期關係

沒有幫助的點

可是我們真的蠻常用這些標準來選伴侶

所以以至於

我們常常選到短期伴侶

短期伴侶到底是什麼

短期伴侶就是一個

不是以承諾長久經營關係為原則

但它也不是不好

有些人就是沒有

我就是談戀愛

我也很開心

那如果你自己很清楚

對方也很清楚

那也好

但是最怕的事情就是

你想要認真談感情

可是你找到的對象

都只是想要開心開心就好

那它的書中有說

其實對於你找長期穩定

會讓你幸福的伴侶

不重要的指標

我們先來講不重要的指標有

1234

4個

第一個

叫做金錢

是不是有很多岳母娘

丈母娘都在想說

我想說岳母娘是什麼生物

岳母

丈母娘

好

想說

這個他收入多少

你看完這一章

你就可以把它拿去給你媽看

讀給他看說

金錢不是不重要

它也不是說

沒有

你媽會跟你說

多交朋友

你開始跟他講說

媽

這是已經超過1/3

我列出來的選擇

不錯的

我覺得這本書可以跟爸媽一起讀

可以改變一下他們對於談戀愛

有一點現代的觀點

好

就不用說服他們

好

金錢

它意思不是說真的不重要

因為貧賤夫妻百事哀

但是它說金錢是會有上限的

這個我們在很多一天聽一點都有談

當我們的

在美國

好像如果你的年收入超過7萬

還是10萬美金

基本上就沒差了

嗯

就是它過了某個數額之後

你的收入的成長跟幸福感

已經沒有明顯的正比了

是

對

所以我覺得這個指標

它不是完全不能參考

可是我覺得

它就是一個合理的範圍

這個人養得起自己

然後他對未來有期待

有規劃

我覺得就可以了

但他不需要到巨富

或者是好像收入要很高

因為我知道

現在有些時候是自己想躺平

可是卻把責任丟給對方

說你收入要多高

我覺得這是很扭曲的

再來第二個

外貌

這裡

聽到這邊

會不會有人想要關機就是

外貌當然很重要

如果看不順眼的話

我們的聽眾素質很高

所以更重要

好

就是腦袋已經好了

心地也好了的時候

外貌就更好了是不是

好

那當然就不是這樣

因為它也還是說

外貌

當然在第一時間會有加分的效果

可是其實大家應該都知道

看久了就那樣

對

所以你一定也不乏聽說

很帥的帥哥跟很漂亮的美女

他們的感情也不一定是順利的

你可能就會想說

如果我追得到林志玲

我就怎樣怎樣怎樣

對不對

他現在很幸福

但就是

但是就這個東西

它也不是一個長期的保證

而且我覺得書中

我是題外話

就是它有一個側面的研究

就是通常外貌越好的

就是好到一個程度

在那個私密的事情上

反而表現得不是很好

我幫你講

對

我直接講

對

就是在性活動上

對

跟做愛的能力上

不會太愉快

為什麼呢

因為他們實在是不缺跟他們

就是他

他不需要去

他不需要鑽研怎麼讓彼此快樂

他不需要服務別人

對

因為別人會來服務他

對

沒錯

所以

但這也不是說所有帥哥

也沒有絕對

就是你知道研究是一個統計數字

對

我們都是極端值

沒事

那如果自認帥哥的人

會不會在底下筆戰說

你為什麼要詛咒我不幸福

你已經是帥哥了

好

你已經是美女了

好

然後再來第三個

第三個

不會讓你幸福的指標叫做

你去找一個跟自己個性相似的人

這時候會不會有人說老師

這有一點開腦洞

對

很多人想要去找

跟自己比較像的人

對

這就是老問題

我記得敲門的矛盾對決有談過

你要找互補的

還是找相似的

書中沒有一定的答案

它反而在等一下

我覺得在等一下

會讓你幸福的指標裡面

我覺得講得更清楚

可是它說

為什麼相似的人

不會讓你更幸福的原因是

第一個

它裡面就講到一個例子

它說

他有個朋友就是那種萬人迷

就是那種在Party會場上面

Social animal

就是

很外向的

對

然後他就

他也是會大家都很好

但是他沒有找到對象

他就一直想要找一個跟他很像的

很喜歡熱愛party的

然後那個作者就跟他講說

你知道嗎

在這個party裡頭

多一個你都太多

對

有一個你已經夠吵了

有兩個你那不就炸了

煩死了

對

然後他就有說當然

他也在說

裡面他的行文很流暢

他有時候會給你一種靈魂拷問

他就說你捫心自問

你會想要跟自己交往嗎

嗯

對

很多時候

我們之所以會想跟別人交往

就是我們看自己不順眼

或者是我覺得

很多人是他怕麻煩

嗯

他覺得

我跟一個跟我很像的人在一起

我就沒有適應的問題

對

但你卻忘記了

如果你跟一個

跟你很像的人在一起

你會無聊到死

無聊到死

好

那它裡面講了一個基因學

生物學

它說

反正他們一樣

就是給受試者做那個選項

然後再去研究他們的唾液

基因DNA

發現

人

受試者很喜歡選

跟自己基因差異最大的人

嗯

這個蠻有生物的演化

需要

理論基礎的

對

要基因多樣性

可是在心理學的說法就是

我們的潛意識會選

跟我們差很多的人

嗯

就是什麼叫致命的吸引力

就是那個

你身上沒有但你又很想要有

比如說

外向的人想要找一個能夠獨處

自己會快樂的人

然後內向的人就會覺得

哇只要有他在

世界都亮了

有沒有

都不會無聊

對

我們就會很容易被這樣的人吸引

這不是錯

不是你的選擇錯誤

這時候很多時候

可是老師

你知道他們差很多

到最後就會吵架

然後就會看彼此不順眼

很好

等一下我會告訴你

重要的指標有一個

會來解決這個問題

Ok

好

然後最後一個不重要的指標叫做

有共同的興趣

然後就說

老師

兩性專家都不是這樣講的

嗯

對吧

都說夫妻之間

伴侶之間要培養共同的興趣

對不對

好

那這邊

它就有講到一個很重要的人物

叫做那個John Gottman

就是

研究婚姻跟伴侶的專家

他是大神

他跟他太太就是一個

兩個人天差地遠

他太太是會去

爬喜馬拉雅山的那種人

然後他是連走出他家花園

都覺得太多的人

然後他就是喜歡在實驗室裡

嗯

然後它就說

你可以想像John Gottman

拿著鏟子跟他穿著冰鞋

然後跟著他太太去聖母瑪利亞

聖母峰

聖母峰嗎

都亂講話

然後他就說

他在研究這個

因為他自己就差這麼多

John Gottman就差那麼多

所以他也會特別去關心

他的受試者那個興趣

他就發現

有沒有一樣的興趣

一點都不是重點

可是你對對方興趣的態度

反而是重點

所以關鍵是對於對方興趣的態度

對

比如說你喜歡收集公仔

那我不喜歡

我喜歡烹飪好了

我們的興趣差很多

可是如果我對你的收集公仔

是嗤之以鼻

那你的關係一定是不好

對

你嫌我買公仔浪費錢

我嫌你買鑄鐵鍋浪費錢

對

這樣就不對了

鍋子這麼多個

為什麼還要

對

所以關鍵不是要有一樣的

為什麼我們會說一樣

只是因為我比較能理解

你的快樂是什麼

是

可是如果就算你們不一樣

你能理解彼此的快樂

然後給彼此空間

這樣就夠了

對啊

去接納那就是他的愛好

對

我要講快一點

好

再來

你發現了

我一直在想說

我要怎麼提醒你

你不覺得這很好聽嗎

我覺得它們這一集流量會很好

好

第一個

情緒要穩定

這不用講

《幸福人生情緒課》買了嗎

所以接下來要說的就是說

要能夠經營一段長期的關係的重要指標

對

第一個

情緒穩定

《幸福人生的情緒課》

買了沒

就是真的很重要

情緒穩定

我已經不用多講了

情緒穩定會讓彼此的互動

在很多層面上

是比較容易有共識的

然後再來第二個

書上是寫忠誠心

可是我看進去

它不是要一個人專情的那個忠誠

它其實是要希望

這個人是可以給你確定感的

就是真的在你人生低潮的時候

他是會在的

嗯

他真的會推你去曬太陽的

不是推你下懸崖

那個忠誠的意思就是

他能同在

他會給你確定感

他會是在旁邊支持你的

這個倒是很重要

我覺得很多人是不具備有這種

為對方一起服務犧牲的精神

然後再來第三個

我覺得很重要

它叫做要有成長型思維

那書中就有講

什麼是成長型思維

我覺得有興趣可以買來看

我自己覺得

我後來發現

這真的對經營感情非常重要

如果你的伴侶

沒有成長型思維的話

他會很需要固定在

你們關係的某一個階段

的某一種相處方法

嗯

可是

乙白的下一門課

我們正在進行

就在開始講

關係是流動的

嗯

你在不同的年齡階段

會有不同的需求

那這就需要做調整

而調整的時候

非常需要你有成長的思維

去把這些調整看成是好事

正面一定會發生的事

而不是壞事

是

如果你是固定型思維的話

那就是能不變就不要變

對

那會很辛苦

其實固定型思維

比較容易會把一些

可能你一定會發生無可避免的改變

視為是一種威脅

是

而不是視為一種

就是它是一個生命轉變的機會

對

好

然後再來第五個是

有處理爭執的能力

它又回頭

剛剛前面講的

個性到底要不要像

要不要有共同的興趣

但這些都不是重點

重點是你們有沒有處理爭執的能力

對

這就是我們一直在講的

我們為什麼教那麼多溝通的課

對不對

就是希望大家在經營感情上

有那個能力

對

那第六個要有能力做出

就是有能力共同做出

困難選擇的能力

我覺得這是搭在前面的

如果你有做困難

能夠去好好處理的爭執

你也不怕的話

你們要一起做出困難的決定

就容易了

是

嗯

其實有時候兩個人在一起

經營長期關係

困難選擇蠻多的

很多

而且不一定是

意義上的真的大事小事

哪怕一個過年過節

到底我們要怎麼安排

到底要去你家

因為每個人原生家庭狀況不一樣

我覺得這都蠻重要

因為我遇過很多人

就是他關係經營得不好

就是每次遇到這種會糟心的事情

就會很顯然

你會發現

要不就是其中有一個人逃避

要不就兩個人都在逃避

對

所以來

我們現在已經知道

長期關係的6個指標

嗯

回頭看看你隔壁那個

或是你在曖昧的對象

想一下

你到底是跟他開心開心

一陣子就好

還是要幸福快樂一輩子

對

我猜很多人

他就一直

他一直想要找到一個有確定感

情緒穩定等等

但他都是先評估

這個人有沒有錢

長得帥不帥

那就是矛盾了對不對

就是你一直

想要有一個長期的關係

但你卻一直用短期關係的指標

來評估眼前的人

那你怎麼可能會得到長期的關係

對

或者是他去哪裡認識朋友

比如說他去夜店

然後想要找長期的關係

你要在夜店怎麼感覺到

他到底有沒有成長型思維

我覺得好難

就是他的舞技有沒有越來越好

對

而且去夜店

如果你一直去夜店

他也一直去夜店

只能說你們有共同興趣

可是共同興趣又是個短期指標

這樣子

好

來

那第四個

第四個就是

剛才老師

我們就在

老師好

我們就在講

老師你講得很對

可是我到底去哪裡認識人

我就只能去交友網站

好

那它這本書

我覺得真的寫得非常好

它有寫交友網站不是不能用

可是它的設計哪裡有Bug

所以你很容易選不到

你以為你很多選擇

但你會選不到

它就講幾個Bug

然後它後面都有講怎麼解Bug

所以

因為時間的關係

我就不完整講完

但我覺得它在講交友網站的時候

我覺得講得非常好

它說

它可以鼓勵你使用交友網站

但是使用交友網站的重要原因

是跟對方真實的見面

嗯

不是一直停在交友網站上

然後它就在講說

為什麼交友網站上

沒有辦法幫你選出好的對象

它有四個原因

第一個

它說可量化的指標不等於會幸福

什麼叫可量化的指標

就剛才講的

收入有多高

身高多高

嗯

體重多少

就是你寫在那個

履歷表裡面的那些東西

什麼學歷等等

那個不能說明什麼事情

對

可是為什麼交友網站需要的原因是

因為它要用演算法的方法

推給你選項

就像選Netflix一樣

所以它必須把這些人

先做計量化的分類

所以它就會讓你填這些東西

而你填了這些東西

就會被網站的軟體視為是

一個一個數字

然後去配另外一個

一個一個數字

然後看起來有沒有搭起來

可是這其實跟你幸不幸福

一點關係都沒有

它裡面講一個例子

我真的覺得很好笑

它就說如果你問女生

你有一個曖昧對象

他身高178公分

然後他賺得比較少

可能收入是60萬台幣

假設年薪

跟一個175公分

然後他的年收入是100萬

你會選哪一個

你會不會覺得這個問題有點白痴

對啊

就是理論上

它要我們選高的那個嗎

還是要選

比較有錢的那個

有錢的那一個

但它就說

這兩個男生如果站在你面前

你根本不會發現

他們的身高到底差多高

對

然後它就說

你也沒有辦法在一開始

就問人家的年收入

是

對

它說你就是得去跟他相處

你才會知道你喜不喜歡他

你沒有辦法用兩個數學指標

就知道你會不會喜歡他

嗯哼

對

它就說

所以這是交友網站上

你要不要說交友軟體

交友軟體

然後再來第二個

它說其實我們

並沒有我們以為的認識自己

我們常常不知道自己要什麼

所以我們會用一些

很奇怪的條件篩選人

裡面它就有講

有一個女生他想要找一個冒險

愛冒險

就是敢做很多新嘗試的人

然後他的選擇標準就是

去看對方的護照上面

有幾個印戳記

他覺得敢旅行的人

就是比較敢冒險的人

敢旅行只能說他習慣往外跑

但這個邏輯好像也沒錯

因為就是去了很多陌生的國家

表示他敢

對不對

他不怕

然後後來

他認識了他現在喜歡的這個對象

然後他上面一個印戳都沒有

但是他是個創業家

原因是什麼

他就是

因為這個人的成長經驗

比較沒有那麼好

所以他真的沒有錢可以旅行

可是他在他的人生裡頭

不斷地創新

嗯

所以他就說

你有想過

你拿來篩選對象的標準

到底能不能篩出人來

對啊

有時候我們真的會拿那些

比較表面的指標

去評估一個人的特質

對

就是說他出國很多次

他很有可能只是因為他的成長觀

他習慣這件事

對啊

他可能到哪個國家

都一樣找麥當勞

你說這有冒險精神嗎

我覺得

對啊

不是這樣子

可是因為

可能一般人不太理解人

所以就只能用一些指標

對

然後在第三個

它就說在交友軟體上面

會讓我們很像在用挑商品的邏輯在挑人

可是它說

我們在挑功能性的商品

跟在挑感覺性的商品

我們的使用指標不同

比如說

我在挑掃地機器人好了

我可以去比它的容量

電池可以多久

吸力

吸力什麼

這都可以

這就是選功能

可是你在選電影

音樂

餐廳

這都不是在選功能

你在選的是一種感受性的商品的時候

體驗非常重要

因為很多時候

別人覺得很爛的戲

說不定你會覺得很好笑

嗯

對

所以我們常常說

影評或者是吃的那個評論

食評

嗯

你不要說別人覺得好吃

你就一定會好吃

別人說不好吃

也不一定真的是不好吃

就是你得自己去吃

所以後來我有發現

這些YouTuber都有比較小心

他不會直接說不好吃

他會說

哦～

這個味道很特別

我比較吃不懂

但是什麼樣的人

說不定會喜歡

有沒有

他就在幫它找一個可能的

詹姆士是不是

好

第四個

它在講說

哦其實是五個

第四個就是

交友軟體會讓你太容易三心二意

它就在講一個例子就是

Google它們有一個

因為大家都知道

它們有免費的下午茶

這些點心

然後它們就做了一個實驗

就是它們發現它們

m＆m

巧克力的消耗量實在太大了

那你也知道

這種就是高油脂

高甜的

它們就想說要讓員工健康一點

但是又不能

明擺著叫大家不要吃

因為這樣又會有人權的問題

所以它們就做了一件事情

就是把那個裝巧克力的那個瓶子

第一個把它包起來

讓你看不到裡面很多顏色

然後把它移到角落去一點

結果發現只做這兩件事

沒有叫大家不要吃

那個吃那個巧克力的公斤數就

馬上下降

301萬大卡

嗯

大卡

就消耗的這個熱量

少了這麼多

你想想看

301萬

哇那變成肥肉是多少

好了

別再說了

很可怕

好

所以它的意思就是

當交友網站上面

有這麼多的選擇

選項的時候

其實會讓你三心二意

常常會讓你以為

你還有得選

以及你可以很快地建立下一段關係

然後最後一個就是

也比較容易會讓你腦補

就會是讓你常常很快地去評估

這個我喜歡

那個我不喜歡

有太多的你得一直做判斷

因為交往網站就是要讓你做判斷

所以這東西就會阻礙你

去建立一段關係

可是它也不是說完全不能用

它在下一章就有說

你要怎麼重新設定你的條件標準

然後怎麼樣使用這些交友軟體

因為它也有說

我也懂大家

現在工作都這麼忙

然後要認識朋友

真的不是那麼容易

它也有說

它是鼓勵適度使用的

就是在裡面找到不錯的人

是

目的是在現實生活當中跟他互動

嗯

而不是一直停在上面

是

然後讓自己的幻想無限擴大

好

那最後最後

我覺得這本書

我覺得它

我就不展開講

可是我覺得它

真的是用一個感覺很理性

很科學的方法

可是我覺得它談得很重要

它就是說

我知道現代人

都很容易看到別人的瑕疵

或是這個人

太胖太瘦

或者是怎樣講話不有趣

就是我們很容易挑剔

因為這是一個消費主義的世代

如果看到挑剔不出來的

還會說那是修圖的

反正就怎樣都有話講

對啊

這也是挑剔

對

然後它就有說

你要去區分那些你的抱怨

它不是說你不能抱怨

但是你要區分你抱怨裡頭

哪些是地雷

真的是你在伴侶身上

不能發生的事

跟哪些只是小毛病

然後哪些是可以接受

因為它說如果你分不出來的話

你沒有幫自己做這個條件的控制

我們為了保護自己

我們遇見一個新的人的時候

我們下意識真的都會先找缺點

目的是讓自己不要沖昏頭

對

這很合理

這是自我保護機制

但是

如果你把所有的條件都是一樣的

就只要有毛病

就都是一樣大的毛病

那你就選不到人

嗯

你會找不到一個完美的人

就算你找到完美的人

你也會因為他太好到不敢開始

對

所以它就是說

你要去問自己

哪些是絕對不可以的

比如說吸毒

或者是成癮問題

那你就很清楚

這個沒有得談

但有一些小的毛病

比如說他

他會有什麼小毛病

比如說穿衣服的品味比較特別

也是

你可以問自己

如果你不在時尚行業的話

對

就不要這麼計較

對

就有一些東西

就是人與人之間

它雖然沒有那麼心理學

可是它還是有在講說

你是要跟一個人在一起

而不是跟一個物品在一起

是

所以

對

這本書

其實我自己在讀的過程當中

雖然你可能聽我們在分享到現在

那我到底要怎麼脫單

好

你要先問你自己

你的狀態是屬於我們說三個

浪漫派

完美派

猶豫派

是哪一種

你看這本書

做一下測驗

你會比較知道

我覺得擺正期待蠻重要的

另外有時候擺正期待

這是對自己的認識

那我們怎麼去

好好地去認識別人

靠近別人

或者用什麼樣的方式

什麼的角度去評估

剛剛嘉玲說的

我自己真的也很有同感

因為有時候沒有人

幫我們做這些整理跟點出來

我們的確就是

我努力的方向跟我想要達到的目的

根本是矛盾的

是

我明明要建立一個長期關係

但我在滿頭滿腦想的

都是那些短期的指標

是

所以回頭

我覺得兩個人

不管你現在有關係

沒關係

我覺得兩個人相處

有一些東西蠻重要的就是

我們能不能

回到那個很根本的地方

就是我們到底要什麼

就像剛剛嘉玲最後說的

我們好像很容易

尤其是當你已經有一個伴侶的時候

很容易把那些

把那些你看不順眼的東西

無限地放大

嗯

然後甚至於它無限放大到

你會掩蓋你們真的要解決的問題

我自己感受最深的就是

兩個人有時候很難好好地走下去

是兩個人都不面對問題

是

所以我覺得

或者其中一個人不要

其實就很困難了

對

其中一個人不要

或者兩個人都不要

再不然就是

要面對問題的那個人

可能用錯了方法

是

所以我想這本書

如果你現在還沒有建立關係的話

對你會很有幫助

但如果你已經建立了關係

我覺得也蠻值得讀的

我覺得還是有幫助

對

因為它其實是會提醒你

在關係裡面

你是不是常常

拿一些奇怪的指標來看對方

或者是常常對於關係

有一些不切實際的期待

那當然書是書

如果你要有一個更完整的學習

無論你現在有關係

還是沒有關係

你想要跳脫

個人的單一視角的觀點

進入到關係是共構的

是你跟對方一起建立的

這種所謂的關係視角

去認識

去了解

怎麼樣好好地經營

怎麼樣好好地前進

那搭著這本書

我就要跟大家分享

我們最近有一門課程

來跟大家做分享

這門課程是乙白老師他所主理的

叫做《我們再愛一次》

那從即日起

一直到6月12日

《我們再愛一次》這一門課

你只要加入

都可以享受2599元的優惠

那這一門課

我想會讓很多人

如果你現在已經有一段關係

是

不只一段也可以

就是可以幫助你

跳脫出個人本位的角度

去進入真的好好建立一段

讓你覺得有滋養的

成熟的

而且長期穩定

可以跟著你生命一起前進的這樣的關係

這門課會很有幫助

那當然如果你現在說

我現在還沒有一段穩定的關係

或者我還沒有建立關係

這門課有沒有幫助呢

你知道什麼叫先修嗎

如果你空著腦袋

就像我自己很喜歡這本書

就是脫單指南

如果你沒有這些概念的話

你可能會一直在錯的地方

想要找對的答案

一直用錯的思維

想要有好的結果

這是緣木求魚的

所以我知道

很多人都想要有好的關係

而且也很多人在關係裡很辛苦

那無論是我們所推薦的書

還是我們分享的課程

那都是我們的心意

啟點文化就是許下一個陪伴的承諾

那我們一直都在努力著

讓你有關係之後怎麼過得更好

而我們開始慢慢地努力著

讓你如何建立一段好的關係

無論如何

無論你要看書

還是加入課程

這都是我們的心意

歡迎你一起跟我們學習成長跟前進

那最後

關於《我們再愛一次》

這一門課相關的連結

在我們的影片說明欄裡都有

記得把握 6月12日的優惠2599元

那今天我們的書評

就跟你分享到這裡了

期待我們未來推出

更多更精彩的內容

Bye bye