【無駄なエネルギーを使わずに済む】苦手な人を相手にしない・張り合わない戦い方
Summary
TLDR苦手な人と対処するための7つの方法について解説した内容です。まず相手の評価を下げることで、相手の言動に影響されにくくなります。また、自分の価値を高めることで、相手の否定的な言葉にも動じなくなります。さらに、論点をずらして、相手の期待に応じず自分のペースで話すことも提案されています。また、ポジティブな話題を提供することで相手を引き離し、相手に勝たせて悔しがらないようにすることで、対立を避けることができます。最後に、自分らしいことを行うことで、相手との相性が悪ければ自然と距離が離れます。これらの方法を実践することで、苦手な人と上手く付き合ってストレスを減らすことができます。
Takeaways
- 🤔 相手との対立を避けたい場合は、自分を相手と同じレベルにしない考え方を心がけることが大切です。
- 🧐 自分の価値を高めることで、相手の否定的な言葉に対する影響を軽減できます。
- 😌 相手の評価を下げることで、相手の否定的コメントを無視しやすくなります。
- 😉 自分の成功体験を積み重ねることで、自信をつけ、自分の価値を確かめることができます。
- 😎 相手の意見や批判に流されず、自分に合った価値観を大切にすることが重要です。
- 🗣️ 相手が持ってくる話題からズルズルと離れ、自分のペースで会話を進めることが肝要です。
- 😄 ポジティブな態度を持ち続けることで、ネガティブな相手との対立を回避できます。
- 🏆 相手に勝たせても、自分の価値観に重きを置かずに素直に受け入れることが、対立を和らげる鍵です。
- 🤐 相手から聞き出されたくない情報を秘匿することで、自分を守ることができます。
- 💪 自分らしい行動を貫けば、相手の批判や否定に対して強い心を持ち続けることができます。
Q & A
どのようにして苦手な人とうまく付き合っていく方法について話していますか？
-苦手な人と張り合わない戦い方を紹介し、相手の評価を下げたり、自分の価値を上げたりすることで対処する方法について説明しています。
相手の評価を下げることのポイントは何ですか？
-相手が嫌なことを言うたびに、その人の人格を下げていき、子供と同じレベルに見ることで、相手の言動に影響されにくくなるようにします。
自分の価値を上げるために何をすべきですか？
-自分の価値を確かめる行動を取り、小さな成功体験を積み重ねることで自信をつけ、自分の価値を高める必要があります。
相手の意見に流されないためには、どうすればよいですか？
-相手の意見を全世界の人の意見と見なさず、自分なりの価値観を持つことで、相手の意見に左右されずに自分の意志を持って行動できます。
相手がネガティブな態度を取る場合、どのように対処すればよいですか？
-相手のネガティブな態に対して、自分のポジティブな話を持ち出して、場を明るくすることで相手にもポジティブな気持ちを与えることができます。
相手に勝たせてあげることの意図は何ですか？
-相手が勝ちたいという劣等感を満たして、自分はその点で重きを置いていないことを示すことで、相手との対立を和らげることができます。
秘密主義とは何ですか？
-相手が知りたいと思う情報を控えめに話したり、秘密にすることで、相手の興味を喚起しながらも、自分のフィールドで対話を進めることができる手法です。
自分らしいことを行うことの大切さは何ですか？
-自分らしいことを行うことで、自分の価値観を押し付けられることなく、自分に合った生き方を楽しむことができます。また、相手との相性が悪ければ自然と距離が離れるため、無理なく自分に忠実であることが大切です。
人間関係で苦手な人との対話で、最も避けるべきことは何ですか？
-真剣に取り組んでしまって、相手の意見に流されることです。自分の価値観を押し付けられることで、対立が生じやすくなります。
ポジティブな自己肯定感を高めるために、何をすべきですか？
-小さな成功体験を積み重ね、自分自身の力を感じることで、自信をつけることができます。また、ポジティブな話題を持ち出すことによって、ネガティブな状況から離れることができます。
コミュニケーションで相手の意見を無視することの利点は何ですか？
-相手の意見を無視することで、自分の感情や価値観に忠実に行動し、無理なく自分自身を守ることができます。また、相手との対立を減らす効果もあります。
Outlines
😀 苦手な人と対処するための方法
この段落では、苦手な人と対処するためのアドバイスが提供されています。まず、相手を下げることで、自分の心の中で相手を弱く見ることで対処しやすくなるとされています。また、自分の価値を高めることも重要で、自信を持ち、小さな成功体験を積み重ねることで自分を成長させることができます。さらに、相手の意見に流されるのではなく、自分のペースで行動することが提案されています。
😌 ネガティブな人との対処法
この段落では、ネガティブな人と対処する方法が説明されています。ネガティブな人に対しては、相手のネガティブさに負けないで、自分のポジティブさをアピールすることが提案されています。また、相手が持っている問題に焦点を当てすぎずに、自分のペースで話を進めることが重要です。
🤔 相手に勝たせて悔しがらない
この段落では、相手が勝ちたいと感じる劣等感を理解し、相手に勝たせてあげることの大切さが説明されています。悔しがらないように、素直に相手の話を聞くことが重要で、自分はそこに重きを置いていないと認識することで、相手との対立を回避できます。
🤐 秘密主義を採用する
この段落では、苦手な人と張り合うときには、自分の情報を最小限に留めることの大切さが説明されています。収入や個人的な情報をあまり話さずに、相手が自分のことを想像する余地を与えることで、相手の攻撃を防ぐことができます。
😌 自分らしいことの大切さ
最後の段落では、自分らしいことを行うことの重要性が強調されています。自分の価値観を押し付けられたり、否定されたりしないで、自分に合った生き方をすることが提案されています。相手との相性が悪ければ、一緒にいなくても良い人であり、自分自身を大切にすることが大切だと結論づけられています。
Mindmap
Keywords
💡張り合い
💡相手の評価を下げること
💡自分の価値を上げる
💡論点をずらすこと
💡ポジティブさ
💡秘密主義
💡自分らしいこと
💡価値観の違い
💡悔しさ
💡対人関係
💡ポジティブな自己肯定感
Highlights
苦手な人と張り合わない戦い方のアドバイスを提供している。
相手と張り合うことで自分も同程度だと考えてしまう傾向がある。
相手の評価を下げることで、相手の言動に影響されにくくなる。
相手に対する評価は社会的背景や表情、能力などから決まる。
相手が嫌なことを言うたびに、その人の人格を下げることで影響を和らげる。
自分の価値を上げるアプローチを長期的に取り入れるべき。
相手の意見を全世界の人の意見と見なさないこと。
小さな成功体験を積み重ねることで自信をつくり、自分の価値を確かめる。
論点をずらして、相手が持ってきた話題から逃れる方法を提案。
ポジティブな話題を提供することで、ネガティブな相手の影響を軽減する。
相手に勝たせて、自分の価値観を揺さぶられることなく対処する。
相手の感情を満たさないことで、自分を守る方法を解説。
秘密主義を取り入れて、相手から情報を引き出されない。
自分の価値観に基づいて行動し、相手の批判に流されない。
自分らしいことの重要性を強調し、相手との相性が悪ければ別れるべきだと提案。
真剣に取り組むことなく、相手の話題に流されない方法を紹介。
自分の価値を示すことで相手が勝手に負けに行く心理的な戦術を解説。
コミュニティメンバーシップの紹介と、より深い情報を提供するサービスの存在。
Transcripts
00:00コはチャンネルの良太
00:03です今日はですね苦手な人と張り合わない
00:08戦い方立ち向かい方こういうお話をして
00:11いきたいなと思います皆さんも苦手な人と
00:16同じ土俵に乗っちゃうから色々と議論反論
00:19したりしんどいなって思うんですよ相手に
00:23しなければ何にも問題がなくなるんですね
00:27なんですけどいやいつも意識しちゃうなと
00:29か
00:30どうしたら相手の話を上手に流せるのかと
00:34かそういう風に悩んじゃうじゃないですか
00:37そんな時に使いやすい方法になりますので
00:40最後までお役立ていただければなと思い
00:43ますまず1つ目相手の評価をどんどん下げ
00:48ていこうってことです相手と張りうって
00:51いうのは自分が同程度だっていう考え方で
00:54もあるんですよ例えば皆さんですね小学生
00:57のことか子供からなんか言われたとしても
01:01ある程度流せるじゃないですかまよっぽど
01:03疲れてる時は間に受けちゃう時もあると
01:06思いますけど基本的にはま子供の言うこと
01:09だしと思って流しやすいと思うんですねで
01:13もこれと一緒で相手に対する評価っていう
01:16のを下げていけば何にもこちらは気になら
01:18なくなるんですよ子供が言ってるのと同じ
01:21だよねっていう感覚になるからですなだ
01:24どうやって相手の評価って決まってくる
01:27かって言いますと皆さんいろんな要素を見
01:29ってるんですね例えば社会的背景とかま
01:34相手の表情とかもそうだし相手のできる
01:37こととかいろんなことを見ちゃうんですよ
01:40そして嫌なことを言ってくる方っていうの
01:42は嫌なことを言うっていう目標があるので
01:45その時点で結構堂々と言ってくるわけです
01:48そういう態度に対しても動揺したりなんか
01:52負けてるのかなって思ったりするんですね
01:55ではどうやって相手の評価を下げるかって
01:57言いますとま苦手な人嫌な人人なんです
02:00からあなたに結構嫌なこと言ってくると
02:03思うんですそのたびに人格を見たりする
02:06わけですよ少なくともまず人格は勝ってる
02:09よねって思いますよねそしてあまたこんな
02:12こと言ってるかわいそうな人だわっていう
02:14風にどんどん相手が何か言うたびに相手を
02:17下げるっていうことができるんですよこれ
02:19が間に受けないっていうことです相手が
02:22あなたに対して嫌なことを言うたびにうわ
02:24下げてる下げてるみたいなこういう風に
02:27捉えることによってマけなくなるんですね
02:31だから土俵に立たないってこういうことな
02:33んですよ相手が何かを言ったことに対して
02:36違うんだよとかあとはその内容をもっと
02:41追求したい私の方がちゃんとした意見持っ
02:44てるんだよみたいにしちゃうから張り合っ
02:46ちゃうんですでも張り合わないっていう
02:48ことは相手をどんどん下げてもう心の中で
02:51教会を作っちゃうってわけですそういう
02:54ことをすることによって相手にしない何を
02:56言われてもあそうなんですねぐらいで
02:59流せるようになるっていうことですだから
03:01何かを言われるたびにまず相手を下げて
03:04いくんだ評価を下げていくんだとそういう
03:07ことからですねお試しいただければなと
03:09思いますそして2つ目今度は自分の価値を
03:13上げるってことですこれはもう長期的に
03:15取り組んでいって欲しいことなんですよ
03:18これはですね相手を意識しちゃって
03:20るっていうのは自分の劣等感を刺激されて
03:23いるわけです人って誰でも劣等感持ってる
03:25んですよそしてその自分の価値を確かめ
03:28たいと思ってるですねだから自分はこれで
03:32いいって誰かに言って欲しいわけですよで
03:34も大体嫌なこと言ってくる方ってあなたは
03:36それじゃダめて言ってくるんですねだから
03:39自分の価値を脅かされちゃうわけですそれ
03:43に対してこう防御しなきゃっていう風に
03:45思っちゃうんですよこういう心理的な側面
03:48があるから戦いになっちゃうんですけどで
03:50も相手が何を言っても私は私に価値がある
03:54それを私は知ってるって思ったら価値が
03:57揺らがないわけですだから何か言われても
03:59まそんなんじゃないよって言えるわけです
04:01よそしてこの考え方のポイントが多数派で
04:05見るってことなんですね相手の意見が全
04:08世界の人の意見って思い込む方って結構
04:11多いんですでもその人だけが嫌味を言って
04:14て他で仲良くしてくれる人もいるし仕事も
04:17できてるしとかだったらちゃんとできてる
04:19んですよ相手がただ言ってるだけなわけ
04:22ですだから相手からしてあなたは気に食わ
04:25ないってなってるんですけどあなたはもう
04:27良好な人がいっぱいいるから価値は
04:29ちゃんとあるわけですよその人に嫌われた
04:32ところであなたの価値って揺らがないん
04:34ですねこういう風に見ていくっていうこと
04:36ですそして今まさに自分に自信がない方は
04:40やっぱりこの価値っていうのを作るような
04:42行動は取っていった方がいいですこの価値
04:44を作るには自信をつけていくのが大事なん
04:47ですけど自信っていうのは小さい成功体験
04:50で作られていきますだからこれできたって
04:53いうのをとにかくいっぱい増やしていくん
04:55ですよそれこそ初めて靴紐結べたとか1人
04:59で電車に乗れたとかでもこういうことなん
05:02ですよね今までできなかったほんの
05:04ちょっとのことをいっぱいやっていくから
05:06自分は色々できるんだって思えるんですよ
05:09だからほんの小さなこともう絶対できる
05:12ことから色々行動していって欲しいと思い
05:15ます例えば1kmだけダイエットするとか
05:19腕立て伏せちょっとできるようになったと
05:20かこんなことでもいいんですそういうこと
05:22ができると私は私なりに自分を成長させる
05:26ことができているとか価値を高めることが
05:29できると思って安心感になっていくんです
05:31ねこれも大事なことなのでご検討
05:34いただければなと思いますそして3つ目話
05:38の論点をずらしちゃうってことですま
05:41例えば苦手な人とかで多いのがご親族とか
05:44で結婚をせかしてくる方とかいるんですよ
05:48まあまだ独身でいるのとか早く結婚した方
05:51がいいよみたいに言ってくるんですけど
05:53それは相手が例えば自分は結婚したしそれ
05:57でうまくいってるからっていところで自分
05:59のうまくいったところで自分をこう
06:02アピールしてるわけです私はうまくいっ
06:04てるよすごいでしょっていう風に言いたく
06:07てそして押し付けをしているっていう可能
06:09性があるんですねすると相手は結婚の話
06:13からこう抜け出せないと言いますかそこで
06:16勝とうみたいなそういう風な状態になっ
06:18ちゃってるわけですなら結婚の論点ずら
06:20すってどういうことかって言いますとその
06:22結婚の話以外にすり替えちゃえばいいん
06:24ですよ例えば結婚した方がいいよって言わ
06:27れた時に実は私その前にこうやってやり
06:30たいこといっぱいあるんですよっていう風
06:32に自分のやりたいことに話にしちゃうとか
06:35ま他にもその結婚っていう内容であれば
06:38相手に今度は逆に押し付けちゃうっていう
06:40のもあります私にとってのいい方がいれば
06:42と思いますけどすぐ紹介してもらえますか
06:44とかもうこういう風にすると相手はどう
06:47しようかなって思うわけですでも大体そう
06:50いうダアって持ってないんですよ言いたい
06:52だけの方はだからダイアを用意させるとか
06:55あと別の行動を用意させるっていう方法を
06:57取るとそこでダまですることが多いです
07:00それで黙らずに同じようなことを言って
07:02くるんであればそれはその方が言いたい
07:05だけだね自分のために言いたいだけだよ
07:07ねっていうことなんですよこれに対して腹
07:10を立てたり悔しがる必要って全然ないです
07:12ねもう結婚結婚って言うけどやだよって
07:14いう気持ちは持つと思いますでもその相手
07:18な話に乗っかるってことは結婚しなきゃ
07:20いけないってなるんですよ結婚をちょっと
07:23意識しててそれでモヤモヤしてるっていう
07:25ケースはありますそうなった時はせかさ
07:28ないでよっていうことなんですけど今度は
07:30自分のペースでやったらいいんですよだ
07:33からあ考えてますよ私は私のペースでやっ
07:36てますからそれようにも仕事の話聞いて
07:38くださいよとかっていう風にもう話をそこ
07:40で区切っちゃうそして別の話に行っちゃ
07:43うっていうのも方法になります難しいこと
07:46なんですけどその内容で必死になるんじゃ
07:48なくていかに別の話にしようかなって
07:51考えることによって同じ度表じゃなくなる
07:54んですよそして素直に会話ができることで
07:56あればそれで関係性を作れる可能性もある
07:59んですねだから相手が大体自分の得意な
08:03こととかうまくいってることで押し付け
08:05たいだけだっていうのもですね忘れずにご
08:07検討いただければなと思いますそして4つ
08:10目自分のポジティブを見せるっていうこと
08:13ですこれはその苦手な方っていうのが
08:16すごくネガティブっていうケースがあり
08:18ますすごくネガティブっていうのは皆さん
08:21も多少は経験があると思うんですけどただ
08:23例えば会うたびに1時間ずっと愚痴
08:26ばっかりとか全部否定ばっかりっていう
08:29ケースがあるんですよこれに対して
08:31張り合うとなんでそんなネガティブなこと
08:33言ってるのとかあと自分のネガティブが
08:36勝ってるよみたいなそういうネガティブの
08:39まなすり付き合いみたいになっちゃうん
08:41ですよね相手は自分のネガティブを
08:43いっぱい話したいわけですそれに対して
08:46こちらも反論したり議論するとさらに
08:48ネガティブなこと言ってくるんですよそう
08:51ではなくてその場をいかにポジティブに
08:53するかって言いますとこちらはずっと自分
08:56の楽しい話をするんですだから相手の
08:59ネガティブに対してそれは間違って
09:00るっていう意見にするんではなくて私の
09:03こんないい話を聞いてよってするんですよ
09:05そうすると相手はそれに対して否定して
09:08くるかもしれないですでもずっとそういう
09:11キラキラしたこととか自分の楽しいことを
09:13言っていけばいいんですねそうすると相手
09:16は二択を迫られることになるんですよそれ
09:19でもネガティブなことを言って自分の劣等
09:21感を刺激されるかもしくは自分も
09:24ポジティブなことを言うかってことです場
09:27にポジティブを提供するとネ同士じゃなく
09:29なるわけですよだから会話の中に
09:31ポジティブが生まれるのでちょっと自分も
09:34そういう考えを持とうかなってなるんです
09:36ねでもやっぱりずっとネガティブずっと
09:39批判とか否定ばっかりっていう方は
09:41なかなかそういう気持ちにならないので
09:43結果的にま去っていくっていうことが多い
09:45わけですあの人と一緒にいるとなんか最近
09:48辛いんだよねとかいいことばっかりえ
09:51キラキラしたことばっかり言ってなんか
09:53こうえ自分とは違うのかなって思って
09:55離れるケースがありますこうやって
09:57ポジティブなことばっかり言うっていうの
09:59ははポリアンナ法って言うんですけどあの
10:01まこうやって特に苦手な方が自分のその
10:04ネガティブを押し付けてくるそうなった時
10:06に使いやすい方法なんですねこうやって
10:09自分の会話内容を変えることによって相手
10:11を自動的に話していく張り合うことなく
10:14相手から遠ざかってもらうっていうことも
10:16できるんですよこれも1つの方法になり
10:18ますのでお試しいただければなと思います
10:21そして5つ目相手に勝たせてあげて悔し
10:25がらないってことですこれ結構難しいん
10:28ですけどまその苦手な人にとっては大体
10:31劣等感のある方が多いんですねそして劣等
10:33感は誰もが持ってるんですけど劣等感を
10:36埋める方法として人を下げるとか自慢とか
10:40こういう行動を取っちゃう方っているん
10:42ですよま当然苦手になりますよねこの時に
10:45まず相手は勝ちたいわけです例えばよく
10:49聞くのが年収の話とかボーナスの話とかま
10:52ありますよねこういうのでどうだって言っ
10:55てきたりする方いるんですけど相手は安心
10:58したいから言ってくるわけですよだから
11:00本当は悔しがって欲しいんですねそして
11:03こちらが悔しがることによって自分はすご
11:06いっていうのを確かめたいわけですだから
11:08まずあすごいねって聞いてあげることなん
11:11ですよすると相手は満足しますよねでも
11:14悔しがらないってことです自分はそこは
11:16重要点と思ってないので素直にあボーナス
11:19そんなんなんだとかあネジ上がったんだ
11:21良かったねっていうことですよその上で
11:24いや自分は自分でそこに重き置いてない
11:27から人間関係こうだしやりたことあるしと
11:30そういう風に話していくというんですね
11:32この価値観が違うよっていう考え方って
11:34重要なんですよすると今度相手はどういう
11:37行動を取るかって言いますと悔しがって
11:40欲しいからまず悩むわけですよねそして
11:42もしかしたら自分の別の生き方について
11:45否定してくるかもしれないです生き方の
11:48否定っていうのは今度良くないんですよ
11:50みんなそれぞれいろんな生き方があって
11:52自分の生き方が正しいとはならないわけ
11:55ですよねだからえ仕事そんなんでいいのと
11:58他のこと色々やってるみたいだけどそれ
12:00より仕事じゃないのって話をしてくる可能
12:02性が高いですそこで初めてあそういう価値
12:06観なんだあ価値観全然違うからその話を
12:08やめようよって言えるわけです価値観の
12:11違いだって認識になると勝ち負けからずれ
12:14ちゃうわけですだから相手はそれ以上言え
12:16なくなるんですよそして大体捨てゼリフを
12:19履いて去っていきますこっちは悔しがって
12:22ないからですね違うんだよねって話にする
12:24んですよそして相手は悔しがって欲しいの
12:27で今度同じようにとかで興味を持ってて
12:31自分は勝ってるっていう方に対して
12:32アプローチしてああ自分は安心できたって
12:35いう風になるんですだから相手の感情を
12:39こちらが満たしてあげないってことになる
12:41んですよまもちろんこれも全員に使える
12:43かって言われると人それぞれちょっと違う
12:46ので難しいところもありますでもこういう
12:48方法を知っておくことによって使える方法
12:50って増えるじゃないですかだから1回この
12:53価値観のずれっていう風にしちゃうって
12:55ことですそうするとお互いなら違う道に
12:58進みましとかそういうことも切り替え
13:00やすくなってくるんですねだから相手に
13:03勝たしてあげるけど別にそれは価値観の
13:06違いだから悔しがらないとそして生き方の
13:08違いっていうところに論点を持ってった
13:10場合にそれを否定するんならやっぱり違う
13:13よねとそういう風に結論付けて離れてい
13:15くっていう方法これもちょっと難しいん
13:17ですけどあのま心理的には理解しやすい
13:20方法になりますのでお試しいただければな
13:22と思いますそして6つ目もうこれも早速
13:25やって欲しいんですけどある程度の秘密
13:28主義にするってこです苦手な方と張り合う
13:31時に相手がいろんな話を出すじゃないです
13:34かするとこっちは同じように話しちゃうん
13:37ですねさっきの年収の話だとえ年収いくら
13:41なのって聞いてくるわけですよそこで年収
13:43行っちゃうからこう勝ち負けとかになる
13:45わけですよだったら大体そうやって言い
13:48たくないことについては秘密にしちゃえば
13:51いいわけですだからいや色々やってるよと
13:53かボーナスもそれなりだったよとか年収も
13:56そんなに悪くはないよみたいみたいに具体
13:59的に言わないことなんですよそれでも
14:01しつこく聞いてきた場合にいやそこまでは
14:03言わないようにしてるんだよとかそれ言っ
14:06たって今後色々動くでしょ意味ないじゃん
14:08ていう風に自分は別にそれを話してないん
14:11だよってしちゃうってことですだからこう
14:14やって自分の中で言いたくない部分とか
14:17これ以上踏み込ませたくないなって部分は
14:20秘密にしちゃうといいんですよそうすると
14:22相手は想像するしかなくなります想像だ
14:25から踏み込みづらくなるんですよそしてて
14:29他の方に対して多分こうだと思うけどって
14:32意見しか言えなくなるんですあいつはこう
14:34いう風に言ってるけど私の方がすごいん
14:36じゃないのとしか言えないんですよ憶測
14:39ですよねだから気持ちの面でだから相手の
14:42気持ちの面で納得するしかないんですけど
14:45自分1人の気持ちで納得できるんなら
14:48そもそも人に対して人を使った自己肯定を
14:51しようと思わないわけです嫌味を言ったり
14:54勝ち負けの話にしたりしないわけですよね
14:56だから腑落ちずにどうしようかなと思って
14:59他のところに行くっていうのが多くなる
15:01わけですこの秘密主義っていうのはま大体
15:05その苦手な人とかが話を持ち出してくるの
15:07でその内容を言わないようにしようで済み
15:10ます途中の結婚の話もしましたけど結婚し
15:14ないのとか色々言ってきた場合にいや色々
15:16動いてるよってするわけですえそうなの
15:20なら教えてよって言われても教えるところ
15:22ではないからってしちゃうわけですよそう
15:24いう風にしちゃえばこっちはやってるって
15:27なりますよねこっちはやってるんですから
15:29相手もあそうなんだとしか言えないわけ
15:32ですでもこちらはそれ以上言わないです
15:34から相手は意見もなかなか言えないわけ
15:36ですよねだからこうやって一旦の壁を作っ
15:40たりそれ以上は絶対話さないっていうのを
15:42自分の中で決めておくといいんですよそう
15:44するとその話題っていうのはもうそこで
15:47ストップしちゃうわけですだから大体相手
15:50っていうのは自分の勝ってるところの話
15:52しかしないのでこうやってあの人を使う方
15:54はその話が止まっちゃうとどうしよう
15:56かなってなりますよねそこでまた話を
15:59切り替えたりすれば話しやすかったりする
16:01わけですその内容に固執するんであれば
16:04もうやっぱり相手はとにかくあなたを利用
16:06したいとしか思ってないのでますます
16:09やっぱりこちらはその内容を話しちゃいけ
16:11ないんだって思いを強くしていこうねって
16:13ことですこういうことでもですねえ相手に
16:16情報を渡さずに自分を守ることできますの
16:18でお試しいただければなと思いますそして
16:211番最後今度は気持ち面なんですけど自分
16:25らしいことにつげるってことですまこの
16:27苦手な人とか嫌いな人になっちゃう原因
16:30って色々あるんですけど大体自分の思いと
16:33違うていうところがありますそれが例えば
16:36否定とか批判になってくるってこなんです
16:38よ皇帝とか共感であれば仲間意識が強まり
16:42ますよねでも否定とか批判っていうのは
16:45皇帝とか共感の逆なわけですよあなたの
16:48それは間違ってるあなたには価値がないよ
16:51ねって言ってきてるわけですそれに対して
16:54その内容が自分の価値なのかなどうなのか
16:57なって思い込んじゃうからしんどくなるん
16:59ですよそもそも自分の価値が別のところに
17:02あるんじゃないのって考え方ができるわけ
17:05ですま例えばなんですけどさっきあの年収
17:07の話とかしましたでも年収に重きを置いて
17:10ないって方もいっぱいいるわけですそう
17:12なった時に相手がその年収の話をいっぱい
17:15してきた時にまこちらは自分らしく行き
17:17たいと思ってそれこそあのDIYとかね
17:21個人の仕事でのんびりとか色々考えること
17:23ができますそれで相手が笑ってきた場合に
17:26ああよかった私はらしいことしてるんだて
17:30思えるわけですよ相手はそこが価値だと
17:32思ってますよね自分はそこが価値だと思っ
17:35てないんでその土俵に乗ってないってこと
17:37は笑われても気にしないってことなんです
17:40よだからああそうなんだこの人笑ってる
17:43けどそのぐらい自分たちは違うんだむしろ
17:46その人から笑われることをして
17:48るっていうことは自分らしいことができて
17:50いるんだっていうことなんですよねま
17:52例えば私も昔の友人で本当にあの野心的で
17:57あと人にとにかく勝ちたいっていうタイプ
17:59の子がいたんですねそしてその子とこう
18:02話してると何かとこうマウント的なのって
18:04多かったんですけど途中でその子が笑う
18:07ことばっかりやるようにしたんですよそし
18:09たらやっぱり自分らしいことなんでうまく
18:11いくようになったんですよねそして私が
18:13楽しくうまくいくようになった場合にその
18:15子はどうなったかって言いますとまず攻撃
18:18してきたんですえそんなんでいいのかとか
18:20怪しいことやってるんじゃないのっていう
18:22ようになってきたんですよそれでも別に気
18:25にせずずっとやっててもっと良くなってき
18:26た場合に今度教えてってなってきたんです
18:29よ教えてってことは負けてるって認識し
18:32たってことなんですだからこっちが自分
18:35らしいことやってると勝手に相手は負け
18:37てるな楽しめてないなと思って近づいて
18:40くるわけですでまこちらからまた教える
18:43なんてことしなくていいわけですよ相手の
18:45楽しいことと自分の楽しいこと違いますの
18:48で教えたところでできなかったり楽しくな
18:51いって思うことが多いわけですだからいや
18:53そうじゃなくて価値観違うから自分のこと
18:56をやった方がいいよっていう風に言ったら
18:57いいわけです
18:59こうやっていくと張り合わずに勝手に相手
19:01が負けてこちらが勝つっていうことになる
19:03んです
19:04よだから皆さんはもっと自分らしいこと
19:07やっていいんですね相手からなんか言わ
19:09れる時ほど別にその人に切られて構わない
19:12んですから自分らしいことをやっていて
19:14嫌われるんならやっぱり相性も悪いし
19:17そもそも一緒にいてはいけない人なんだよ
19:19ねっていうことなんですよこういう認識を
19:22持つことでちょっと楽になりますのでお
19:24試しいただければなと思い
19:26ます今日もですね全部で7つのことをお
19:29話ししました今回のポイントとしては
19:32やっぱりその相手の話の内容に対して
19:36こっちも真剣になりすぎないってことなん
19:38ですよ土俵に乗っちゃうってことは熱く
19:41なってるさらには自分の価値を見せつけ
19:44たい勝ちたいってなっちゃってるってこと
19:46なんですよでもそもそもその内容に勝った
19:49ところで何にも意味ってないんですよね
19:51それよりも別にその内容を教えなくていい
19:53し私別に価値あるしっていう風に別に目を
19:56向けていくといんですよそうすると相手の
19:59その1つの内容に対してこっちが真面目に
20:02こう向き合ったりかとうってすることが
20:04なくなるんです例えばRPGの職業とかで
20:07言ったら相手が戦士で攻撃力がすごく高く
20:10てお前の攻撃力はいくつだって聞いてき
20:12てるわけですよでもその時にいやこの魔法
20:16すごく強いですよって言うと相手はえ魔法
20:19なんてって言わけですよねでもこういう
20:21ことなんですよ自分の価値は別にあって
20:24自分のできることは別にあるわけですそれ
20:26を提示すると相手はえってなっちゃうわけ
20:28です攻撃力で言ってくれよってなるんです
20:30よでもやっぱり他にすごいことっていうの
20:33ができてくると相手も分かってくるわけ
20:35ですよそしてあこれは攻撃力だけでは負け
20:38てるなダメなんだていう風に相手が勝手に
20:41負けていくんですねこういう考え方をする
20:43だけであそうかその内容を取り上げなくて
20:47もいいんだっていうことが分かります
20:49繰り返しますけど大体相手が勝ってる部分
20:51を勝手に取り上げてるんですよだからそこ
20:54に乗ってくと相手もいろんな意見行って
20:56くるんですねその内容以外にすり替え
20:58ちゃえばもう本当にあの相手にすること
21:00なくなっていきますのでこういうことを
21:02基本としてお試しいただければなと思い
21:06ます以上ですね今日はですね苦手な人と
21:09張り合わないための方法こういうお話をし
21:12てきましたこの心和チャンネルではですね
21:15最近こうやって人間関係で特に心理とか
21:17対処法につながることをたくさんお届けし
21:19ておりますまた当チャンネル
21:21メンバーシップもしております月に1本
21:23ですねよりこうピンポイントなえ役立つ
21:25情報が届いたりとかあとえちょっとした短
21:28時間の動画とかそしてYouTubeの
21:30コミュニティの方で毎日気づきの言葉が
21:33届くようになりますこちらももう400個
21:35ぐらいあるんですけどその400個も全部
21:37ずんとえ過去遡って見れるようになって
21:40ますのでよかったら一度チェックして
21:42いただければなと思い
21:44ます以上今日はこんなところで終わります
21:47ねコヨチャンネルのタでし
21:52[音楽]
21:57た
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