افكار ذكية لتربية الابناء بدون عصبية .. د.جاسم المطوع

Summary

This script emphasizes the importance of non-aggressive discipline in raising children, drawing on the Prophet's example of gentle upbringing. It advocates for changing the belief that anger is necessary for discipline, suggesting alternatives like rewards and logical consequences. The speaker stresses the need for consistency in parenting decisions, clear rules, and providing children with confidence in their ability to change, fostering a strong character and self-control.

Takeaways

• 😀 The speaker emphasizes that discipline should not involve anger or frustration, which is a common misconception.
• 👨‍👧‍👦 The Prophet's approach to disciplining children involved patience and kindness, without anger, setting an example for effective parenting.
• 🔑 A key to successful discipline is the belief that anger does not solve problems, which is a fundamental shift in parenting philosophy.
• 🤔 Parents are encouraged to reflect on and change their beliefs about the effectiveness of anger in discipline, which is a significant step in the right direction.
• 🚫 The speaker advises against using anger as a disciplinary tool, suggesting that it is not only ineffective but also harmful.
• 🏡 The importance of having a consistent and clear set of rules within the household is highlighted as a key component of non-anger-based discipline.
• 🤝 Parents should provide alternatives to anger, such as rewards or logical consequences, to guide their children's behavior effectively.
• 💪 The speaker stresses the importance of sticking to decisions once made, as inconsistency can confuse children and undermine discipline.
• 👶 Understanding the child's perspective is crucial in addressing behavioral issues, as it helps in guiding them towards the right actions.
• 👪 The speaker discusses the negative impact of threats and verbal abuse, advocating for a more compassionate and understanding approach in parenting.

Q & A

What is the main idea discussed in the script about disciplining children?

The main idea discussed is that anger and physical punishment are not effective ways to discipline children. Instead, parents should have a conviction that such methods do not solve problems and should seek smart alternatives for discipline.

Why does the speaker emphasize changing one's belief about discipline?

The speaker emphasizes changing one's belief because having a conviction that anger does not solve problems is considered 50% of the solution. It's a fundamental shift in mindset that can lead to more effective and healthy disciplinary strategies.

What are some alternatives to anger and punishment suggested in the script?

Alternatives suggested include using rewards and punishments based on the Quranic method of encouragement and deterrence, finding outlets for anger such as exercise or prayer, and establishing clear and fair rules without wavering.

How does the speaker suggest handling a situation where a child breaks a rule?

The speaker suggests that once a rule is established, it should be enforced consistently without hesitation or exception. The child should understand the consequences of their actions and the parent should remain firm in their decision.

What is the importance of consistency in discipline according to the script?

Consistency is crucial because it helps establish a strong character in the child and shows them that decisions are final and fair. It also prevents the child from manipulating the situation or developing a sense of instability in their behavior.

Why does the speaker advise against using threats and insults in discipline?

The speaker advises against threats and insults because they can damage the child's personality and the parent-child relationship. Such language can lead to a breakdown in trust and respect.

What is the significance of the story about Prophet Moses and the Queen of Sheba mentioned in the script?

The story illustrates the power of wisdom and smart solutions over brute force. It shows that even in ancient times, problems were addressed with intelligence and strategy, which is a principle that can be applied to modern parenting.

How does the speaker suggest parents should behave when they witness their child misbehaving?

The speaker suggests that parents should not immediately react with anger but instead calmly address the behavior, provide clear rules, and offer alternatives or consequences for the misbehavior.

What role does the parent's own behavior play in the discipline methods discussed in the script?

The parent's own behavior is crucial as children often mimic their parents. The script emphasizes the importance of leading by example, being consistent, and demonstrating self-control to effectively discipline children.

What is the importance of providing a clear law or rule within the household according to the script?

A clear law or rule within the household provides structure and expectations that children can understand and follow. It helps in establishing boundaries and a sense of order, which is essential for discipline.

How does the speaker define the role of 'wisdom' in the process of disciplining children?

The speaker defines 'wisdom' as the ability to handle disciplinary situations with intelligence and foresight, avoiding impulsive reactions, and instead using strategies that lead to long-term behavioral change in children.

Outlines

00:00

😀 Effective Parenting Without Anger

The paragraph emphasizes the importance of changing the belief that anger and frustration are necessary for disciplining children. It highlights that even the Prophet Muhammad, peace be upon him, disciplined his children without anger. The key message is that discipline should be about setting clear expectations and consequences, not about anger. The speaker suggests that parents should first change their mindset and then find alternatives to anger, such as rewards and punishments that are fair and consistent. The importance of consistency and not threatening or shaming children is also discussed.

05:04

😡 Avoiding Angry Discipline and Setting Clear Rules

This paragraph discusses a specific scenario where a child plays games on a mobile phone longer than allowed. The speaker advises against reacting angrily and instead suggests setting clear rules and consequences. The importance of sticking to decisions without wavering is highlighted, as inconsistency can lead to children learning manipulative behaviors. The speaker also emphasizes the long-term benefits of consistent discipline on a child's personality development, arguing that it leads to a strong and stable character.

10:04

🚫 Substitutes for Anger in Parenting

The paragraph talks about the need for alternatives to anger in parenting, such as rewarding good behavior or using logical consequences for misbehavior. It stresses the importance of having a clear rule set and not resorting to threats or shaming. The speaker provides examples of how to redirect a child's behavior towards appropriate actions, such as teaching them where it is acceptable to play with water or how to express themselves without resorting to physical aggression. The goal is to guide children's behavior with clear expectations and consequences rather than emotional reactions.

15:05

🙅‍♀️ Abandoning Threats and Shaming in Parenting

This paragraph discusses the negative impact of threats and shaming on a child's personality and relationship with parents. It argues that such behaviors can lead to a broken bond and the development of undesirable traits. The speaker advocates for using wisdom and intelligence in addressing children's issues, citing examples from the life of the Prophet Moses and the Queen of Sheba to illustrate the power of thoughtful communication over force. The paragraph concludes by emphasizing the importance of living with children, playing with them, and guiding them with kindness and consistency.

20:06

👍 Building Trust and Confidence in Parenting

The final paragraph focuses on the importance of building trust and confidence in children. It advises against making empty threats or promises and emphasizes the need for parents to model the behavior they expect from their children. The speaker stresses the significance of consistency in parenting, setting clear rules, and providing support to help children change their behavior. The paragraph concludes by reiterating the importance of positive reinforcement and the role of parents in guiding their children towards better behavior through trust and understanding.

Keywords

💡Discipline

Discipline in the context of the video refers to the process of teaching and training a child to follow rules and display appropriate behavior. It is a central theme as the video discusses various methods of discipline without resorting to anger or violence. For instance, the speaker emphasizes the importance of conviction that anger does not solve problems, which is a key part of the discipline approach they advocate.

💡Conviction

Conviction, as used in the video, relates to the strong belief or opinion that parents should hold about the ineffectiveness of anger in correcting a child's behavior. The speaker suggests that changing one's conviction is the first step towards effective non-violent discipline, as parents must genuinely believe that anger is not a solution.

💡Anger

Anger is a recurring concept in the video, depicted as a common but ineffective response to a child's misbehavior. The speaker argues against using anger as a disciplinary tool, citing examples where parents might get angry and yell at their children, which does not lead to behavioral change but instead models the wrong behavior.

💡Alternatives

Alternatives in the video script suggest the use of non-punitive, non-violent methods to address a child's misbehavior. The speaker discusses alternatives to anger such as dialogue, negotiation, and understanding the child's perspective, which are presented as more constructive and effective ways of discipline.

💡Decision-making

Decision-making is highlighted as a critical aspect of discipline where parents are encouraged to make firm, fair decisions regarding their children's behavior. The video emphasizes the importance of consistency and sticking to these decisions, using examples such as setting a rule about screen time and following through with consequences if the rule is broken.

💡Consistency

Consistency is a key theme in the video, which stresses the need for parents to be unwavering in their disciplinary decisions to establish trust and authority. The speaker warns against the negative impact of inconsistency, where children may not take rules seriously if parents frequently make exceptions or change their minds.

💡Rules

Rules are mentioned as a necessary component of a structured upbringing. The video discusses the importance of having clear and explicit rules within the household that govern various aspects of a child's life, such as eating, dressing, and using technology, to provide a framework for expected behavior.

💡Trust

Trust is a concept that the speaker connects to the idea of giving children the confidence to change their behavior. By expressing belief in a child's ability to correct their mistakes and improve, parents can foster a sense of trust that can motivate the child to adhere to rules and expectations.

💡Self-control

Self-control is discussed in the context of managing one's own emotions, particularly anger, as a model for children. The speaker advises parents to demonstrate self-control to show children how to handle strong emotions in a healthy way, which is crucial for teaching emotional regulation.

💡Authority

Authority in the video is tied to the concept of leading by example and maintaining credibility in the eyes of children. The speaker suggests that parents who do not practice what they preach, such as smoking while telling their children not to, undermine their authority and the effectiveness of their discipline.

💡Behavior modification

Behavior modification is the overarching goal of the disciplinary strategies discussed in the video. The speaker provides various examples and techniques aimed at guiding children towards positive behavioral changes, such as using rewards and logical consequences instead of anger or punishment.

Highlights

Discipline should not be associated with anger; the Prophet (PBUH) raised his children without anger.

Discipline and upbringing have no connection with anger.

The Quranic method of upbringing involves both encouragement and deterrence, not anger.

Parents must believe that anger does not solve problems, which is 50% of the solution.

Changing one's belief that anger is beneficial is the first step in discipline.

Parents should be ready to change their beliefs and upbringing methods.

It takes time to change behavior; a month or two is not enough.

Prophet Muhammad (PBUH) focused on one principle for 13 years in Mecca, emphasizing the importance of belief over time.

Parents should start with the belief that they do not need to be angry to discipline.

Finding alternatives to anger is crucial when parents feel the urge to get angry.

Alternatives to anger can include exercise, prayer, or sleep to manage stress.

Consistency in decision-making is key; do not waver once a decision is made.

Parents should not threaten or curse as it damages the child's personality and relationship.

Clear rules and consequences should be established within the household.

Parents should avoid threatening or cursing as it teaches the child negative behavior.

Using examples and past experiences to guide the child can be effective.

Building the child's confidence and supporting them in correcting their mistakes is important.

Consistency in behavior and discipline is crucial for the child's personality development.

Parents should lead by example and maintain their authority and commitment.

Smart discipline involves using wisdom and not just anger or physical punishment.

Transcripts

افكار ذكيه لتاديب ابنك من غير عصبيه طبعا

احنا لعل مرتبط عندنا موضوع التاديب انه

الواحد اذا بدب لازم يعصب بينما هو في

الحقيقه الموضوع ما له علاقه ابدا يعني

النبي صلى الله عليه وسلم ربى اجيال وربى

اولاده وربى احفاده وربى الامه من غير

عصبيه ف التربيه ماالها ارتباط ما لها

علاقه التاديب والتربيه ما لها علاقه

العصبيه ابدا يعني حتى المنهج القراني لما

الله عز وجل يامرنا امر حتى احنا نزكي

النفوس اعطانا ترغيب واعطانا ترهيب فاذا

المساله هي كيف انا اتعامل مع ابني او

طفلي بحكمه ورفق ما هي الحلول الذكيه رقم

واحد القاعده الاولى اولا لابد ان الاب

والام يكون عندهم قناعه قناعه وهذه مهمه

جدا هذه 50% من علاج المشكله انه يكون

عندهم قناعه ان العصبيه لا تعالج المشكله

يعني اذا اب او ام الان قاعد يتابعون هذا

اللقاء وفي قراره انفسهم انه انا ولدي ولا

بنتي والله ما يقوم سلوكه الا الغضب

والعصبيه واني يحمر العين لان اول شيء

لازم نغير العقيده اي واحد فينا عنده

عقيده ان العصبيه مفيده هذا ما هو صاحبنا

في هذا اللقاء ابدا تغيير العقيده هو قرار

رقم واحد طيب شلون نغير العقيده انه احنا

ما نؤمن ولا نعتمد على اعتبار انه العصبيه

تغير السلوك طبعا يمكن بعضكم الان يقول

طيب يلا انا مستعد ومستعد الغي قناعاتي

ومستعد الغي التربيه اللي انا تلقيتها

ابوي وامي والمعلم اللي انا درست عنده

كانوا لما يعصبون كنا نصير سيده يعني هذه

قناعات موجوده عند كثير من الناس انا

مستعد الان بمشي معاك وبغير ه القناعات

وبغير هال العقيده وبشوف بشوف ولدي فعلا

يتقوم سلوكه ولا لا طبعا بعض الاباء

والامهات يتبنى العقيده الجديده هذه ويبدا

الولده بالحوار

والنقاش وشوفه ما نفع اسبوع اسبوعين ما

نفع يرجع مره ثانيه للعصبيه يقول والله

انت ما يدبك الا العصا والعصبيه لا هذه

انا بالنسبه لي ما هي تجربه ابدا لانه انا

اذا ابي اغير شخص او انسان او طفل اسبوع

اسبوعين شهر شهرين بالنسبه لي يعني الوقت

هذا قليل في التغيير وفي تقويم السلوك

يعني النبي صلى الله عليه وسلم في مكه

المكرمه ظل 13 سنه 13 سنه في التربيه على

قضيه واحده بس اللي هو العقيده التوحيد 13

سنه اذا احنا نبي نغير في الطفل امور

سلوكيه وامور اجتماعيه وامور تربويه وامور

صحيه وامور ايمانيه وفي التربيه الجنسيه

وفي التربيه الماليه هذا يعني حتى لو نقعد

مع الطفل سنه وسنتين ثلاث برنامج هذا كله

ما يتغير اذا 13 سنه النبي صلى الله عليه

وسلم ركز على قضيه

واحده فاذا هذه قناعه لابد ان ننطلق منها

في البدايه اذا الام ما تبي تعصب والاب ما

يبي يعصب هني نبدا التربيه ها رقم واحد

القاعده الثانيه انه لابد ان نوجد بديل

للعصبيه يعني اذا ام او اب يتنرفز بسرعه

يتوترون يعصبون الان لازم نتخذ قرار اليوم

طالما احنا اتخذنا جددنا العقيده في موضوع

التاديب بعدم استخدام العصبيه اذا من

تجيني انا فوره الغضب لازم اعرف شلون

اتعامل مع نفسي

طبعا في افكار كثيره في بعض الناس مثلا

اذا جاتهم فوره الغضب يروحون يتمشون مثلا

في البيت حتى يطلعون التوتر بعضهم يروح

يتوضى ويصلي ركعتين بعضهم يلعب رياضه

بعضهم يروح ينام طبعا النوم خطر صراحه بعد

الغضب المهم فاذا في وسائل لازم احنا

نستخدمها حتى نطلع الغضب والغضب ما يطلع

على الطفل انتبهوا اي ام او اب يعصب على

الطفل

يخدم نفسه لا يخدم المغضوب يعني ما قاعد

يخدم الطفل قاعد يخدم العصبي نفسه هو قاعد

ينفس عن نفسه وهذه نقطه ثانيه لابد ان

احنا نؤمن فيها وبالتالي ما هو البديل عن

العصبيه يعني انا بغير سلوك طفل شو البديل

طيب اذا انا مابي اعصب وانت تقول لنا لا

تعصبوا طيب ماشي انا الحين قررت اني ما

اعصب شو البديل البديل انه في وسائل في

الترغيب في الترهيب اللي هو المنهج

القراني الترغيب والترهيب ممكن احرمه من

شيء هو يحبه او اني اكافئ اخوانه او

زملائه فيعرف ان هو يعني في موقف تجاهه

فاذا في وسائل عقوبه حرمان مكافاه هذه

كلها بدائل العصبيه ها النقطه الثانيه

النقطه الثالثه من الحلول الذكيه في تقويم

سلوك الابن غير العصبيه انه اذا انا اتخذت

قرار تاديبي لازم ما اتردد يعني مثال خل

نقول مثلا يعني انا حاط قانون في البيت ان

ولدي لما يمسك الهاتف النقال انا قايل له

تلعب جيم او تلعب كذا مده نص ساعه الولد

سحب لعب ساعه ساعتين فلما جيت انا اكتشفت

ان هو غلط هال الغلطه طيب انا الحين في

عندي اكثر من طريقه في علاج هذه المشكله

الطريقه الاولى اللي تعرفونها كلكم

العصبيه ها العصبيه اغلب ردود الافعال

نعصب ناخذ التلفون منه ونقول له خلاص بعد

ما نعطيك اياه مره ثانيه وبعدين يقعد يلح

يلح لح لح فنعطيه اياه مره ثانيه وهذا هو

الدارج في البيوت اليوم اللي انا قاعد

اتكلم فيه مختلف تماما انا قاعد اتكلم عدم

التردد في نفس القرار انا اتخذت قرار ما

اتردد ولا اتراجع ولا انسحب خلاص انا اذا

اخذت قرار بس طبعا لا يكون قرار ظالم

انتبهوا قرار عادل واقوله خلاص انا بسحب

منك الهاتف النقال مده يومين ما راح اعطيك

اياه لانك انت لعبت ساعتين وانا قايل لتلك

نص ساعه اذا كل يوم تلعب نص ساعه معناته

لازم تلعب اربعه ايام بالساعتين فانا

التلفون هذا راح اسحبه اربعه ايام نص ساعه

نص ساعه نص ساعه نص ساعه خلاص هذا القرار

طيب الحين شو يسوي الطفل يقعد يستخدم كل

الحيل اللي موجوده في العالم لكسر هذا

القرار يبي يطلع استثناء الاخ يبي يطلع

استثناء ويطلع حيل وحيل ذكيه مره يستعطف

مره يبكي مره

يتاسف مره يكلم الجده يدخلها واسطه تكلم

بنتها المهم حيل كثيره هني الاب ولا الام

المفروض القرار هذا ما يتزعزع

خلاص قرار يعني قرار تعرفون لو انتم

تعاملون اولادكم وبناتكم بالطريقه اللي

انا قاعد اتكلم فيها القرار يعني قرار بس

انتبهوا قرار عادل ها مو ظالم اذا ظالم

تراجعوا انا اتكلم عن القرار العادل

استمروا على المدى البعيد بعد عشر سنين من

التربيه بعد 15 سنه من التربيه احنا راح

نستفيد من هالصفه في عدم التردد في اتخاذ

القرار التاديبي انه شخصيه الطفل راح تكون

مستقره ما قاعد يتعامل مع اب وام مزعزع

مترددين اضعاف الشخصيه

لا قرار يعني قرار ابدا اولا شخصيته راح

تكون قويه الطفل هذا الكلام بعد ال 15 سنه

ها بعد ما يكبر راح تبين الثمره زائد انه

شخصيته مستقره زائد انه اذا كبر وتم اتخاذ

قرار مثلا راح اشتغل ولا في شركه ولا في

مكان وتم اتخاذ قرار ضده يعرف شلون يتعامل

معه تكون عنده شخصيه قويه وهذا استقرار

نفسي مهم جدا وين الضياع الضياع اذا الام

او والاب يرقصون الولد شنو يرقص يرقص يعني

يطلع قرار بعدين يطلع استثناء يطلع قرار

بعدين استثناء يطلع قرار بعدين يضعف ها

يعني يقول له خلاص اربعه ايام التلفون ما

اعطيك اياه تلعب فيه بابا الله يخليك يقعد

يبوس راسه يقعد بحضنا مادري شنو خمس دقائق

راح القرار كذ ايش سوينا كذ معناته السلوك

الخاطئ اللي انتم شفتوه خاطئ انتم عززت

توه معناته قاعد تربون الطفل ان يكون مجرم

ان يكون هذ التربيه على الانحراف قاعد

اربي ابني ان يكون منحرف من غلطه صغيره

يغلطه الاب والام احنا الحين ليش نشوف اكو

مجرمين او اشخاص منحرفين في المجتمع ليش

لو تبحثون في التربيه وهم صغار تشوفونهم

تربوا على الاجرام بس من حيث لا يعلم يعني

انا عندي اسره مثلا مطلقه ابو زوج وزوجه

طلقوا ف الزوجه تبي تنتقم من طليقها فتقول

حق ولدها يب لي معلومات طبعا الطليق تزوج

واحده ثانيه يب لي معلومات فصار لما يب

لها ل معلومات تعطيه مكافاه صار بعدين

الولد شو يسوي عمره سبع سنين يقول له ماما

عندي خوش معلومه اعطيك اياها بس تعطيني

المبلغ الفلاني فالاخ هذا ابو سبع سنين

قام يبيع المعلومات من اللي عرف بالقصه

اللي عرف الطليق اللي هو الرجل الزوج اللي

متزوج واحده ثانيه لما عرف قام يقول له

اسمع اقول لك اذا تجيب لي معلومات عن امك

انا اعطيك اكثر منها فصارت الام تعطي على

المعلومه والاب يعطي على المعلومه هذا

الطفل انا اعرفه شخصيا اعرف اسمه واعرف

فصله واعرف امه وعرف ابوه هذا لما صار

عمره 21 سنه صار من يعني شو اقول لكم من

من اكثر الشباب في جيله المجرمين في

مجتمعه صار مجرم وصار يتعامل بالرشوه اذا

القضيه قضيه تربويه هي في الاساس فاذا

احنا ما ربينا عيالنا صح اذا احنا قاعد

نربيهم على الاجرام قاعد نربيهم على

الانحراف ولذلك انا قاعد اقول لكم الان في

حلول ذكيه تساعدنا ان ما نربي على العصبيه

من اجل تغيير السلوك واحد عيد مره ثانيه

لازم ان نغير عقيدتنا في تربيه ابنائنا ان

العصبيه لا تفيد العصبيه ما تفيد ولا تغير

سلوك رقم اثنين انه لابد في بديل عن

العصبيه اكافئ احرم اجازي ارغب ارهب في

بدائم رقم ثلاثه النقطه الثالثه اذا اتخذت

قرار التزم بهذا القرار ولا اتردد تمام

اربعه اني لابد ان يكون عندي قانون واضح

شنو يعني يعني ما يصير كذ انا اعصب على

شغله سواها الولد او البنت وهذا مسكين

الولد ولا البنت ما يدري ان اللي سواه غلط

يعني انا دخلت البيت ماسك الماي وقاعد يكت

يصب الماي مثلا على السجاده مثلا ورحت انا

عصبت ضربته وكذا وليش انت ترمي الماي على

السجاد احين هو قاعد

يطالع ايش في ليش معصب شنو المشكله وقاعد

يقيس يقول ذاك اليوم احنا كنت انا معاك

بابا كنا نلعب بالماي يعني كنا في الحديقه

وكنا نكت الماي ونصب الماي يعني وين الغلط

في الموضوع ذاك اليوم احنا حطينا الماي

بالحديقه الحين حطيت الماي على السجاده شو

المشكله يعني الطفل قاعد يشوف انه ماي انت

ككبير انت قاعد تشوف سجاده والسجاده

شاريها غاليه وانت تعبان عشان شريت

السجاده هذه الزاويه الطفل ما قاعد يشوفها

وفي زاويه ثانيه الطفل ما قاعد يشوفها انه

في اماكن ممكن انا اصب الماي ومكانه صح

وفي اماكن غلط ما يشوفها انا اليوم اليوم

الصبح في المكتب عندي زوجين عندهم طفل

عمره ثلاث سنوات جايين يشتكون من الطفل

الاب والام يشتكون من الطفل ايش في الطفل

يقول طفل لما دخلناه الحضانه وطلع صار

تكرمون يبسق احنا نقول يتفل يعني زين فصار

يمشي ويتفل يشوف اخته الصغيره يتفل عليها

يشوف ابوه يتفل عليه يشوف امه يتفل يروح

بيت يدتها يتفل على الجده قلت لهم طيب

انتوا ايش سويتوا فيقول لي الاب يقول انا

قمت اضربه على فمه اضربه وقلت حق الام انت

ايش سويتي قالت انا عصبت عليه اكثر من مره

اقوله لا تتفل لا تتفل بعصبيه قلت لهم طيب

انت كاب ضربت على شفايفه وانت يا ام عصبتي

عليه وقف التفال ولا مستمر الولد هذا

قالوا لي لا والله مستمر قلت لهم اذا لا

العصبيه نفعت ولا الضرب نفع قالوا لي ز شو

الحل احنا نبي نغير سلوك شو الحل مره

ثانيه نرجع للنقطه اللي احنا اثرنا الان

يكون في قانون واضح ما هو القانون انه هذا

صح وهذا غلط زائد توجيه السلوك توجيه وهذه

نقطه مهمه جدا اني انا مو بالضروره اقول

حق الطفل لا لكن الشغله الغلط اللي قاعد

يسويها اخليها يسويها هذه الغلطه في

المكان الصح انا عندي يعني حالات اطفال

يتفلون يبصقون ايش قلت حق الام والابو قلت

لهم لما تشوفون الطفل يبدا يتفل يخرج

البصق قولوا له ها تبي تفل تعال تعال بابا

تعال وروحوا معاه مثلا في الحمام وحطو له

مغسله فيها ماي او مكان وسموا هذا المكان

مكان البصق مكان التفله انا عندي اكثر من

حاله الطفل استجاب صار كل يوم يدخل

هالمكان يتفل ويطلع عندي طفل ثاني كان

يضرب اخته هو ثمان سنين ويضرب اخته ست

سنين على طول الام تعصب ماكو فايده الابو

صار يضربه ماكو فايده قلت لهم لا لا لا لا

العصبيه ما تغير سلوك والضرب ما ياثر اصلا

عيالنا احنا عيالنا لو بنطق يقول ايه ما

يعور كذ جاوب او يقول يلا اضرب بعد مره

ثانيه اضرب اضرب اضرب ما عندهم مشكله في

الضرب هم ما عندهم مشكله وبعدين اذا كثر

المساس مات الاحساس يعني علمائنا يقولون

هلام انا لما اضرب اضرب اضرب اضرب اضرب خ

يموت الاحساس عنده يقول طيب اضرب اضرب يلا

فاذا ما قاعد اقوم سلوك ولا قاعد ادب انا

بهالحاله عندي اكثر من حاله قلت حق الاب

والام اكو لعبه البوكسين تعرفونها هذه اكو

كره تنباع حط ويقعد يضربها مثلا الولد

بالشكل هذا وتروح الكره وترجع قلت حق الاب

والام اشتروا لكم هذه اللعبه حطوا واحده

بالصاله وكل ما الولد يبي يضرب اخته قوله

بابا بابا الضرب مو للبشر الضرب للكور

تعال تعال انا معك نضرب بعد مو بس انت

تضرب تعال يلا ها نضرب نضرب نضرب نضرب انا

عندي حالات كثيره تم معالجتها بهذه

الوسيله حتى عندي واحده من الامهات تقول

لي شريت خمس كور كوره بغرفه النوم كره

بالصاله كره في المطبخ كره كل مكان حطيت

وين بالبيت لا لان ولدي يقول ذبحنا يمشي

ويطق واذا ما في احد يضرب الجدار فشرت خمس

كور تقول ارتحنا صار يمشي بكل مكان يروح

يضرب الكور قل زين الحمد لله فرجت فاذا

مره ثانيه لابد انه يكون في قانون واضح

معلن وبعدين عندنا بديل ها بدائل دائما

للطفل نشوف له بدائل طيب النقطه السادسه

الاب والام لا بد ان يبتعدون عن التهديد

والشتم يعني اني اقول والله العظيم اذا

انت

سويت تخوف صراحه تخوف قسما بالله اذا انت

مسكين يرجف هذا لا وبعدين صار الحلف مااله

قيمه شوفون باكر حتى اذا كبر يحلف وما

يلتزم وبيني وبينكم اللي يحلف كثير الحلف

ها من صفات المنافقين يعني فاحنا بعد ليش

ندخل صفه من صفات المنافقين فينا ماله

داعي يعني الحف ماله داعي والتهديد ماله

داعي يعني في الفاظ يعني حده من الامهات

ذاك تقول انا افقد اعصابي وادد اذبحك

والله لا قطعك اشرب من دمك اطلع روحك

تخيلوا ام تقول حق ولدها طلع

روحك ملك الموت هذه مو ام فاذا التهديد

هذا يزعزع شخصيه الطفل ويكسر العلاقه خلي

العلاقه علاقه مدمره ما بين الطفل وما بين

الاب والام ليش هذا كله ما له داعي وبعدين

تعالوا اقول لكم والله لو تهدد من اليوم

لباكر يعني بتادب انت الحين ما تادب لا

ويروح يقلد يعني انت الحين تقول له مثلا

والله ذبحك والله لاشرب من دمك تعرفون شو

يسوي هالولد اللي عمره ست سنين يروح حق

اخته الصغيره او اربع سنين يقول لها سمعي

ترى اذا سويتي والله لا اذبحك والله لاشرب

من دمك يبدا يكرر نفس الكلمات اللي يقولها

ابوه او امه طيب ما استفدنا شيء ما

استفدنا وما تم التاديب اذا اذا لا

العصبيه قاعد تغير لا التهديد والشتم قاعد

يغير ولذلك لو فيهم خير كان النبي صلى

الله عليه وسلم وصنا لكن شوفوا هو دائما

علاج المشكله بالحيله والذكاء ليش انا قلت

لكم حلول ذكيه لتاديب الابن دون العصبيه

يعني الحين اخه موسى عليه السلام طلعت

فكره ذكيه وعالجت مشكله الطفل الرضيع

الملكه بلقيس ل

يا ه الهدهد بكتاب من سليمان وانه بسم

الله الرحمن الرحيم الا تعلوا علي واتوني

مسلمين لما استشارت قومها ايش قالوا لهم

القوم الرجال شنو قالوا لها نحن الو قوه

والو باس شديد الجماعه يبي يطقون يبي

يضربون متعودين على الحرب نحن الو قوه

والو باس شديد بس ملكه بلقيس فهمانه

وعارفه السالفه مو سالفه قوه ولا سالفه

ضرب هي بعدين انتم قاعد تكلمون ملك سليمان

اسمه هذا حاكم العالم وارسل لنا رساله

محترمه وجيده وهذا في بروتوكولات السياسات

الدوليه يعني الخطاب انه بسم الله الرحمن

الرحيم انه من سليمان ها يعني فيها فيها

قالت خلاص انتم بدام هذا رايكم المشكله

تتعالج بالقوه انا اوريكم كيف تتعالج

المشكله القوه انواع في قوه عضلات في قوه

فكر وعقل وذكاء فبل قيس استخدمت القوه

الفكريه واستخدمت ذكاء فراحت ارسلت له

هديه لانه هذا اختبار لان الانبياء لا

يقبلون الهديه لان عندهم رساله وعندهم

دعوه بينما الملوك يقبلون الهدايا وهي تبي

تعرف هذا ملك ولا نبي مرسل وفعلا عرفت

وكشفت وانتهت المشكله اذا في الحكمه اذا

ان بنربي عيالنا صح اذا لازم نستخدم

الحكمه مو العصبيه العصبيه ما تربي الذكاء

الحكمه هو اللي ربي وبالتالي ان احنا

نعطيه البديل هذه واحده من الافكار ما

نهدد ما نشتم ما نغضب ما نضرب ما نضرب على

قلت واحد يقول يعني انا الحين تبيني ادخل

البيت كذ يعني ما اسوي شي لا لا لا انت

عيش مع اولادك شو المشكله يعني عيش مع

اولادك العب معاهم سولف معاهم وادبهم الاب

والام من صلاحيتهم التاديب ادب تبي تعاقب

عاقب بس عاقب وانت رحيم عاقب وانت عادل لا

تظلم عاقب وانت حكيم عاقب ان ما يكون

العقوبه ان ما تكون العقوبه رده فعل لا

عاقب وانت بوعيك وبعقلك وعارف ايش قاعد

تسوي انت وقاعد تراقب وقاعد تشوف السلوك

وين قاعد يروح هي القضيه مو قضيه والله

بالاخير هم امانه عندنا من رب العالمين

اذا لازم نتعامل معاهم بطريقه يعني ذكيه

وحكيمه في نقطه مهمه وهي نقطه يعني قبل

الاخيره وهي وانا في عمليه تاديب وانا

قاعد ادب ولدي ولا بنتي اعطيه الثقه

وامدحه انه اكيد هو راح يسمع كلامي ترى

هذه نقطه خطيره جدا جدا وجميل جدا لو انتم

تجيبون قصه في القديم تتذكر بابا لما انت

غلطت ذاك اليوم الغلطه الفلانيه وبعدين

انا رحت قلت لك كذا كذا ما شاء الله عليك

انت على طول اخذت بكلامي وسمعت وطعت ولا

عانت الان ايش قاعد اسوي انا انا قاعد

اذكره في موقف سابق كيف لما هو غلط صلح

الغلطه فالحين انا قاعد اشجعه انه الغلطه

الجديده هذه انت قادر انك تصلحها وقادر

انك انت تغير سلوكك ولذلك انا لازم اعطيه

الثقه واعطيه الدعم انك انت قادر انت عندك

القدره انت قوي بابا ليس الشديد بالسرعه

انما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب هذا

الحديث لازم اعلقه في الصاله لانه هذا

حديث يعتبر عمود من اعمده التاديب والسلوك

وهذه نقطه مهمه جدا اعطيه الثقه امدحه

واقول له انا ادري انك انت تقدر وانك انت

راح تتغير وهذا يشجعه النقطه الاخيره

موضوع القدوه ما يصير يعني انا امره لا

تفعل وانا اسوي يعني

مثلا خلي نقول رفع صوته على امه مثلا وانا

قاعد اقله بابا لا ترفع صوتك على امك

وشوفني ثاني يوم انا انا رافع صوتي على

زوجتي اللي هي امه هو قاعد يطالعني ك يقول

الله امس انت تقول لي لا ترفع الصوت على

امك وانت رافع صوتك عليها شلون بالله مو

مقتنع اذا انا لا ما امر بشيء لازم انا

اول واحد ملتزم فيه ولذلك الاباء اللي

يدخنون عندهم نقطه ضعف لو اكتشفوا ان

ولدهم يدخن لان مشكله شو يقوله يقول لا

تدخن اي الولد يقوله طيب بابا انا ما ادخن

طيب انت تدخن

شلون فك صار كشف تسلل يعني صار موقف الاب

ضعيف فوجود القدوه والالتزام

هذا يساعدنا على تحقيق السلوك مثل مره انا

واحده من الامهات اكتشفت ولدها عمره 14

سنه يدخن قلتلها خلي ابو كلمه قالتلي ابو

يدخن قلتلها اللحظه لا تخليني الاب يكلمه

عندك عم خال ما يدخن قالتلي انبل عمه ما

يدخن قلتلها خلاص خلي اللي يقوم السلوك

العم مو الاب قالتلي ها قتله طبعا لان

الاب كون يدخن يقول حقول لا تدخن ما

استفدنا ما في نتيجه لازم يكون في قدوه

لكن لما ي دخل العم والعم يوجه الولد يعني

الولد ما عنده حجه يقول حق عمه شو تدخن

انت ما تدخن هو معناته هنني راح يصير في

تفاعل والتفاعل جيد هذا فاذا مره ثانيه

اعيد لكم النقاط الحلول الذكيه للتاديب

بعيدا عن العصبيه واحد لابد ان يكون

الانسان عنده عقيده بانه العصبيه ما تقوم

السلوك يبقى هني في سؤال صغير طيب يعني

انت بالمره ما نعصب انا اقول لكم تبون

تصبون انا اسمح لكم بالتعصيب بشرط ان

غضبكم يكون

تمثيليه تمثيل وليس حقيقه يعني لا يكون

العصبيه اللي انت تطلع منك انت ما تقدر

تتحكم فيها لا كذ صار ظلم وانتقام وتشفي

وانما العصبيه انت اتخذت قرار انك تظهر

العصبيه على شان تبين له ترى ان هذا

الموضوع خطير اذا كنت انت بهذا المستوى

عليك بالعافيه عصب اذا قسم العصبيه نوعين

في عصبيه احنا نشجعها وفي عصبيه احنا

نحاربها العصبيه اللي احنا نشجعها ان كون

بقرار منك وانت متحكم بانفعالاتك وعصبيتك

فاذا انت قاعد تظهر العصبيه عشان بتوصل له

رساله يا بابا اللي سويته غلط العصبيه

اللي احنا نحاربها اللي هي تطلع من غير

استاذان هذه ها الانفجار السريع العصبيه

هذه هذ هذه مدمره مدمره فانتبهوا هذه نقطه

مهمه رقم اثنين قلنا نقدم البديل المكافاه

او العقوبه بالحرمان الى اخره تكلمنا عنها

ثلاثه اذا اتخذت قرار تلتزم فيه ما تكسر

قرارك ولا تستثني الا نادر يعني مسموح 10%

بس تستثني بس نادر اربعه تكون حازم يكون

في قانون واضح داخل البيت حتى تربي عليه

على اساس تربي وتربي على مزاجك اللي يعجبك

هذا صح واللي ما يعجبك هذا غلط كذ عيالنا

يدوخ ما يعرفون لكن لما يكون في قانون

واضح داخل البيت قانون في الاكل قانون في

اللبس قانون في التعامل مع الشاشات

تكنولوجيا قانون في التعامل مع الاصدقاء

قانون في اللباس لما يكون قانون واضح

قانون معلن كذ انا اكدر اربي واربي بوضوح

خمسه انه ما نهدد ولا نشتم سته نعطيه

الثقه بانه يقدر يغير سبعه تقديم البديل

لو

كان معاند مثلا اللي بعده هذه نقطه انا

نسيت اقولها لكم بس اقوللكم اياها الحين

على السريع انه ما نكثر قوانين عليه لان

ما راح يستوعب الطفل قانون واحد ونلتزم

فيه بس حتى هو يتفاعل معنا واخ شي تكلمنا

فيه اليوم القدوه